Capítulo 302. "Santako más segura gracias a Carlos Turmo"

Sonando: ON THE ROAD AGAIN (Willie Nelson)

Hace unas semanas se me ocurrió meter en la "Puro's House" a Carlos Turmo, Nina, Clarita y mi primo Germán. El caso es que después de la injesta de unas cuantas xibecas, decidimos que era hora de salir a tomar una cerveza (para variar un poco). La calle del  mítico bar Linea 1 donde esperaba mi hermano, estaba en obras, había unos hierros enormes clavados en el suelo y encima de cada uno de esos hierros una pieza roja de plástico. Carlos Turmo, en otra de sus felices ideas, decidió dedicarse a cogerlos, colecciono como 7 u 8, si le decias algo se ponia la pieza de plástico en la nariz y decia "Meec"... . El caso es que entramos en el bar, y un señor (presumiblemente borracho) que estaba sentado con su mujer (presumiblemente), increpó a Carlos. Aunque no supo explicarnos para que coño servian esas piezas, si que nos dijo que era altamente peligroso quitarlas, que habría accidentes, muertes, holocausto..., vamos lo que viene siendo una histería colectiva. Evidentemente sudamos y después de la cerveza seguimos nuestro camino,  que todavia pasó por 4 o 5 garitos, Carlos repartió las piezas y nos pasamos el resto de la noche poniéndonoslas en la nariz y diciendo "Meeec" cada vez que alguien nos hablaba.

Ahora os preguntareis si, realmente, quitar las piezas fue tan catastrófico..., ¡pues no!, la tonteria de Carlos Turmo salvó muchas vidas, porque a los pocos días todas las piezas estaban fuertemente agarradas a los hierros con alambres, vamos que no podía venir ningún vándalo borracho a robarlas y provocar una desgracía.

Por una vez, las tonterias de Carlos Turmo sirvieron para algo, pero esto no va a quedar aquí, he oido que en Alemania, después de nuestra visita del año pasado a Munich, están a punto de aprobar una ley por la cual los hombres anuncio del Burguer King podrán ir armados para evitar que se les coman..., ¡ya era hora!.

Puro_Trap. Meeec.

Capítulo 299. "¿Por qué llevas una lechuga en la cabeza?

Sonando: WHEN I COME AROUND (Green Day)

Dos de las preguntas que me hacen más a menudo son, "¿De donde viene eso de Puro Trapatoni?" (que se responde en el capítulo 16 de este espacio) y "¿Por qué sales en las fotos con una lechuga?". ¿Que empuja a un tipo atractivo, simpático y mentalmente estable a ir por el mundo con una lechuga?, pues ni puta idea, peor si que puedo explicaros porque lo hago yo.

Todo empieza en casa de mi primo, una quedada para jugar al Pro Evolution Soccer. Los que me conozcais sabreis que, en tema de videojuegos, yo me quedé estancado en el Spectrum, no tengo consolas y evidentemente soy bastante lamentable jugando al Pro. Por algún motivo, acabé formando pareja con Miguel, otro tipo con la misma pasión que yo por las consolas, no recuerdo contra que pareja jugamos, lo que si recuerdo es que era una goleada anunciada. Cruyff solia decir que la mejor manera de defender era tener el balón, porque si tu lo tenias el contrario no (toma perogrullada), Miguel y yo pensamos que la mejor manera de defender seria que el contrario no tuviera piernas, sin piernas no podian atacar, o sea que nos dedicamos a hacer entradas salvajes que harian llorar como niñas a los mercenarios de Stallone. Sorprendentemente, en la media parte, manteniamos el empate. Viendo el éxito de nuestra táctica, alguien (creo que Iñaki) empezó a llamarme "El Sabio de Hortaliza", en referencia al ex-seleccionador español Luis Aragones, mundialmente conocido como "El Sabio de Hortaleza".

El partido acabó 0-0, y antes de que empezara la prorroga, apareció una hortaliza (una lechuga para ser más concretos) en mis rodillas, con la que jugamos lo que nos quedaba de partido. Al final perdimos en los penalties, pero el mundo ganó, porque nació la leyenda del Sabio de Hortaliza.

Unos dias después, nos ibamos a una masia a pasar el fin de semana. De entre las cosas que la gente llevó estaba una xbox, y estaba el Pro Evolution, alguien (y si digo que ese alguien era Iñaki seguro que no me equivoco de mucho) dijo que yo no podía jugar al pro sin una hortaliza, y compramos una lechuga que mantuve en mi regazo mientras jugaba al pro en la citada masia.

A partir de aquí el tema de la lechuga se desató, en los San Fermines de aquel año apareció por sorpresa, en Munich me llevé una lechuga española para sembrar el terror en el Oktoberfest, también apareció en mi cumpleaños y volvió a lo grande, este año en Pamplona. En sus salidas, la lechuga, suele ser mordida y va sembrando el suelo de cuantos locales pisamos con verdes hojas.

Así que ya sabeis, si vais por alguna fiesta del mundo, y veis a un tipo con una lechuga, estareis en presencia de "El Sabio de Hortaliza", que por el módico precio de una cerveza dejará que os hagais una foto con él, por dos dejará que mordais la hortaliza..., y por tres..., maldita sea, por tres os la regalo.

Puro_Trap. Sabio.

Capítulo 281. "Oktoberfest día 6: La Película de los Hechos"

Sonando: DAS GEHT AB (Frauenarzt & Manny Marc)

No espereis más fiesta, ni más alcohol..., las caras del sexto día eran las de 4 personas muertas en vida. Dada la hora de ir a dormir del día anterior, y los niveles alcoholicos, despertar a las 11 para irse del hotel fue todo un logro. Iñaki echaba la culpa de su malestar a la lechuga, evidentemente los litros de alcohol no tenian nada que ver... .

El día consistió en visitas turísticas, primero el Allianz Arena (con un curioso incidente en el metro que nos dejó un rato encerrados en el vagon dentro de un tunel). Después fuimos a la cerveceria Hofbrauhaus, la más antigua de Munich (1589), buscándola recorrimos una calle llena de tiendas de lujo y de Ferraris aparcados para acabar encontrándola de casualidad gracias a un mapa que vimos en un escaparate. Acabo de leer (modo lección de historia: ON) que el 24 de febrero de 1920, un entonces desconocido Adolf Hitler reunió en la sala de su piso superior de esta cerveceria al más nutrido grupo de simpatizantes que hasta la fecha habían acudido a los actos del NSDAP. En su discurso, Hitler fijó los que, a partir de ese momento, fueron conocidos como los "25 puntos del programa" del Partido (modo lección de historia: OFF), interesante ¿eh?, pues fijate que tanto buscar la cerveceria y no duramos ni 2 minutos, ¡ni una puta foto nos hicimos!.

Volvimos a la zona de la estación donde habíamos dejado nuestras maletas, tomamos algo por allí (y no diré el qué para no hundir más nuestra reputación) y comimos antes de partir para el aeropuerto. En el aeropuerto hicimos unas compras de última hora, y volamos de vuelta a Barcelona donde nos esperaba mi hermano con un cartel de las J.O.A. en alto. Si, nuestro último día fue muy triste, igual alguien piensa : "pues vaya flojos, que poco aguante"..., para estos "insustanciaos" dejo la película de los hechos, en el Capítulo 274 preguntaba por las diferencias entre dos fotos, esté documento resulta tremendamente esclarecedor.

Puro_Trap. Oktoberfesterizado.