Capítulo 358. "#cartowembley día 3: Duranggedon"

Sonando: WE ARE THE CHAMPIONS (Queen)

En el año 1978 se estrenó "Superman", que resultó ser un peliculón, poco después hicieron "Superman II" que fue un peliculón aun mayor. Un par de años después un guionista escribiria "Superman III", el productor vió que el guión era una mierda y pensó "meteremos a Richard Pryor y el engendro funcionará".

Algo así me pasa con la tercera parte de #cartowembley, la primera fue buena, la segunda espectacular, pero el guión de la tercera es una puta mierda, por suerte tengo el teléfono de Richard Pryor..., lo llamo, no lo coge..., está muerto... . Pues nada, nos apañaremos como podamos, a ver como funciona el artefacto... ¡acción!.

Ocho de la mañana, resaca, dolor de cabeza, cansancio, malestar general... ¡no tenía nada de eso!, me desperté en mi suite "Private" fresco cual rosa silvestre y con ganas de zampar algo. Esta vez no tuve que aguantar a ninguna camarera borde como en mi anterior estancia londinense, basicamente porque el desayuno estaba en la habitación. Una jarra que se enchufaba y calentaba el agua, leche, cereales y Nescafé. Me gustó especialmente lo del Nescafé, ya que al estar en Inglaterra iba a tener que tomar un café de mierda por lo menos seria un café de mierda a mi gusto. Antes de desayunar me metí en el baño a ducharme, no fuera que se diera el caso de que todos los clientes que tenian acceso a los baños compartidos se pusieran de acuerdo y tuviera que hacer cola..., no fue así, de hecho me duché con la calma y cuando salí no había ni un alma (acabo de hacer una rima que ni Nacho Cano). El desayuno consistió en un café con leché y cereales (¿a que nadie se lo esperaba?).

Acabé de desayunar y bajé en busca de mis compañeros que ya estaban casi preparados. Teníamos que darnos prisa, había que llegar al Eurotunel con tiempo si no queriamos quedar atrapados en las islas británicas. Salimos y, una vez más, tuvimos que esperar a Oriol ante la desesperación de Lorena. Volvia a tocarme conducir, y viviria la experiencia de conducir por Inglaterra. He de decir que no provoqué ninguna catastrofe destacable, vamos sólo los accidentes normales que provoco diariamente en Barcelona. No me costó demasiado adaptarme, sólo había que hacer lo mismo que el resto de coches por ciudad, por autopista era todavia más sencillo, sólo tenias que imaginarte que ibas por la Ronda de Dalt de Barcelona donde hace tiempo que se abolieron las leyes para adelantar e ir por el carril que quisieras y adelantar por donde te saliera de los cojones. Lo único que si que puteaba bastante eran los radares, del orden de 2 o 3 cada 100 metros, vamos que si llega a conducir uno de las JNC se hubiera podido pagar el deficit griego con sus multas (toma doble apunte de actualidad).

Esta vez decidimos descansar un poco de la música y conectamos el ipod de Oriol donde tenia grabado el prepartido, partido y postpartido (aunque no en ese orden) de Rac1. Aquí es donde de verdad nos dimos cuenta de lo infundado que había sido nuestro sufrimiento del día anterior..., ¡el Manchester no existió!.

Gracias a mi estilo de conducción agresivo y varonil (me llaman el Steve McQueen de Santako) llegamos sobrados de tiempo al Eurotunel, tanto que nos dieron plaza para el tren que salia antes que el nuestro. Cambiamos las pocas libras que nos quedaban a Euros y nos pusimos a la cola. No resistimos la tentación de empezar a liarla y tal como paramos empezó a sonar el himno del Barça a toda pastilla para desesperación de una familia de guiris rancios que teniamos al lado que nos abroncaban y pedian que bajáramos el volumen. Aquí si que vimos más barcelonistas y rapidamente se formó una pequeña tertulia siempre con "El cant del Barça" y el "We are the champions" de fondo, hubo un momento que paramos la música, pero en cuanto los guiris rancios bajaron las ventanillas la volvimos a poner a todo volumen (y claro, las ventanillas volvieron a subir).

Si a la ida el tren iba con puntualidad británica, a la vuelta iba con puntualidad española, vamos que al final casi casi acabamos saliendo a la misma hora que teniamos previsto inicialmente. Durante el viaje en tren nada destacable, aparte de la expulsión de fluidos a dispersión de algunos de los participantes en el viaje... . A destacar que esta vez los aduaneros sudaron bastante de nuestra cara, vamos que para entrar a United Kingdom sufrimiento y para salir casi nos echan a patadas (seguramente lo mereciamos).

Miquel se puso al volante y empezamos a tirar millas por carreteras francesas. Llegaba la hora de comer y buscábamos un sitio de precio bajo y calidad alta, ¡y lo encontramos!, un sitio de precio alto y calidad baja... . Allí un doble alemán de Alfonskunk nos felicitó por la Champions..., ¡haciendo amigos!. Después de comer continuamos avanzando por Francia, cruzamos Paris por un sitio diferente a la ida y pillamos un atasco ("atasque" lo llaman allí), ¡gracias google maps!.

Me tocó ponerme de nuevo al volante. En todas las gasolineras donde parábamos nos abordaba la típica limpiadora de parabrisas rumana que empezaba a limpiar sin pedir permiso mientras nosotros le deciamos que no desde dentro del coche con grandes gritos y aspavientos..., cuando el cristal se aclaraba veiamos que la limpiadora rumana era siempre Lorena, eso si, ella nos pedia el euro igual. En una de esas paradas es donde descubrimos el "Duranggedon" o campeonato de matar bichos. El "Duranmovil" había dejado de ser blanco (¡¡¡¡nooooooo!!!!), por lo menos no blanco del todo, ya que toda la parte delantera era completamente negra. Como pudo Lorena fue retirando los cadáveres de toda clase de animalejos, mientras Oriol desaparecia en una arboleda, según él para fumar, aunque curiosamente había por allí junto a la carretera una "femme de la vie". El coche volvia a ser razonablemente blanco, no se podría decir lo mismo del siguiente coche que intentara lavar el cristal, ya que el agua que habíamos dejado era una especie de masa negruzca. Miquel cogió el coche y también intentó el "Duranggedon", he de reconocer que dejó la parte delantera del coche bastante negra también, aunque no tanto como yo... .

El cielo empezaba a oscurecer y el cansancio hacía mella..., en un momento de hastío, Lorena dijo una de las frases de la jornada cuando se giró y le preguntó a Oriol: "Uri, se que no vas a llevar, pero ¿tienes un lápiz de cacao?"..., esta simple frase provocó que los miembros del #cartowembley empezaran a preguntar a Oriol cosas del tipo "Uri, se que no vas a llevar, pero ¿no tendrás por ahí un unicornio?" o "Uri, se que no vas a llevar, pero ¿no tendrás por ahí el Santo Grial?".

A eso de la 1 de la madrugada, llegamos a la frontera (y la sobrepasamos, claro), el objetivo era cenar algo en "La Jonquera". Aparcamos y entramos en el recinto, que parecía completamente vacio. Llegamos a la zona del autoservicio donde no había nadie, de la nada salió una camarera simpatiquísima (oh si cuanto), que nos dijo que unos manguarrianes de un autocar anterior habian arrasado con los bocatas y que tendriamos que esperar un rato largo porque no tenian pan. Ante esta perspectiva mis compañeros decidieron salir, yo me pedi un café con leche, eso si, le pedí a la señora que me lo pudiera caliente caliente como si lo hubieran preparado en las mismísimas entrañas del infierno... ¿ o no lo pedí así ?..., no se, el caso es que cuando me lo acabé mi lengua había perdido toda la sensibilidad. Cuando salí encontré al grupo por los pasillos, no es que estuvieran paseando, es que aquello era una especie de laberinto del Minotauro (el Minotauro podía ser perfectamente la camarera) donde se podía entrar pero jamás salir.

Con mucha paciencia encontramos la salida y Lorena activo el plan B para la cena consistente en unos siempre socorridos sandwidches de longaniza. Puso unas servilletas sobre el capó del coche, las rebanadas de pan bimbo, esparció un poco de aceite por todo el coche (un poco cayó sobre el pan) y colocó la fantástica longaniza del mercadona. Lorena, Miquel y Oriol comieron los sandwidches, yo, preferí comerme unos cuantos insectos que, con el capó caliente y el chorro de aceite habian quedado fritos al punto.

La última etapa del viaje la haría yo al volante, le pedí a Oriol que activara su maravillosa aplicación de radar para el movil y empecé a pisarle, a los 10 minutos la bateria de Oriol murió y tuve que volver a ser respetuoso con los límites, sólo me animaba a pisarle un poco cuando se producia el conocido "efecto liebre", o sea que te pase un coche a toda velocidad y seguirle a la misma velocidad y si ves que le tiran un flash frenas.

Cuando estábamos llegando empezó el debate de donde íbamos a dormir. Como Lorena tenia que trabajar al día siguiente nos imploró que no nos desviáramos y fueramos todos a dormir a Siberia-Cervelló. Cuando entramos en el termino municipal se volvió a activar el "Duranggedon". Alguien, y no voy a dar nombres, siguiendo fielmente las directivas del partido, ordenó que me saltará todos los semáforos y me llevara por delante todo lo que se interpusiera en mi camino, yo no lo hice, respeté los semáforos (risas) y no pasé de 50 (risas histéricas). Exhaustos, somnolientos y profundamente satisfechos nos fuimos a dormir. Al día siguiente algunos madrugarian para trabajar y otros para coger el #cartosantako.

Fundido a negro, "The End", música, créditos, agradecimientos y letrero de "See you in #wagenaufmunchen".

Puro_Trap. No te rias que es Pryor.

Capítulo 334. "Idolos de papel"

Sonando: CERVEZA (Wendy Sulca)

Pensaba que internet ya no me podía sorprender, creia que ya lo había visto todo, ¡pero no!, Alfonskunk me acaba pasar un enlace que ha cambiado mi vida. Más util que la wikipedia, más divertido que facebook y casi igual de absurdo que el foro chuzo: !una página donde te enseñan a hacer una figura de Wendy Sulca!.
Creo que mi compañero Alastor, gran aficionado a la papiroflexia, va a tener trabajo, ahora, sólo me falta que hagan la maqueta de "La Tigresa del Oriente" y, sobretodo, de Delfín "Hasta el fin" y mi vida tendrá sentido.

Esto es un enlace, aunque no sea verde. 

Puro_Trap. ¡No puede seeeeeeer!

Capítulo 298. "Historia de dos bodas, Segunda Parte"

Sonando: WHATEVER YOU WANT (Status Quo)

Madrugar no es algo agradable, y menos cuando madrugas para ver al Puto Heavy, el caso es que no sólo iba a verle a él, sino a un montón de gente que durante 9 años fueron mi pan de cada día, y quieras que no, algo de cariño les tomas.
La segunda boda, que cronológicamente empezaba primero, tenia como hora de inicio las 12. A las 10.30 aproximadamente ya estaba en el barrio de la señorita Susi Depeix vestido de tipo elegante. Susi se ofreció muy amablemente a ser mi chofer, cosa que yo le agradeceré eternamente, al contrario de los dueños del restaurante que verian como la barra libre no les salia rentable. Susi acabó de vestirse, yo me bebí la cerveza que me ofreció (me obligaron, yo no queria) y salimos rumbo a la Plaza Española de Hospitalet. Ibamos con mucho tiempo y llegamos los primeros, Susi me obligó a sentarme en una terraza a beber otra cervecita..., ¡tampoco queria!. Al poco empiezo a ver como llegan los sospechosos habituales, veo a Mariajo, Lorena, poco después llegan "El Sartenes", Jose "ex-cajeros" "ex-soplador" y ahora "metralletas", Laurita, Dani... . Por fin poco antes de las 12 aparece el novio, don Puto Heavy, extrañamente la iglesia está cerrada a cal y canto, el Puto Heavy entra a investigar. Mientras aparece el fotografo Marquitos y Laurita, otra Laurita no la de antes. Vemos que se aproxima la hora y la puerta no se abre, es más, llega la hora y la puerta (y no hablo del ex-presidente del Barça) sigue sin abrirse. El coche de la novia aparece pero nada, la puerta sigue cerrada y el coche sigue la marcha. Tras una hora de cábalas y unas 400 vueltas al barrio del coche de la novia, el Puto Heavy da la explicación oficial: "El cura titular está en el camino de Santiago y el suplente que tenia que oficiar la boda está de compras porque pensaba que la boda era a las 5". Está es la explicación oficial que no se cree nadie, las tres hipótesis que a dia de hoy se barajan son las siguientes:

HIPOTESIS 1 - El novio, tipo gañanazo donde los haya, para librarse de la boda ha secuestrado al cura. Esta hipótesis es la primera que se barajó, pero está practicamente descartada ya que con lo que le ha costado encontrar una mujer que le aguante extraña que quiera sabotear la boda.

HIPOTESIS 2 - Los chuzos, desesperados porque no voy a la boda de Carla y Alfon deciden sabotear la del Puto Heavy para que se suspenda y salga a Madrid disparado para asistir. También está casi descartada, era el cumpleaños de Angelkabron (felicidades gilipollas) y queria beberse la barra libre el solito.

HIPOTESIS 3 - La novia, evidentemente sólo hay que ver a semejante personaje de negro para pensárselo dos veces antes de casarse con el. Ella vio la luz y mantuvo al cura incomunicado en un zulo. Se dice que mientras el coche daba vueltas, la novia intentó en varias ocasiones que el coche se desviara en dirección al aeropuerto.

El caso es que encontraron un cura, suplente del suplente, aunque también se sospecha que pagaron 5 euros al primer tio con cara de cura que encontraron. El tipo, era colombiano, y dijo que era su primera boda en España, cosa que nos hizo temblar. Al final la cosa fue bien, aparte del dato de que el señor disfrazado de sacerdote pidió a los novios que tuvieran 10 hijos y entregaran dos a la iglesia (un cura y una monja decia)..., y sobre este comentario podría hacer del orden de 500 chistes..., pero bastante tengo con mi amigo el innombrable y sus amigos de Teruel para ahora cabrear a Ratzinger Z.

Después de la típica agresión a los novios a base de arroz, pétalos y pompas de jabón (aportadas por Markitos) pártimos al restaurante que el hambre empezaba a picar. Susi y yo salimos los primeros, pero decidimos dar una serie de vueltas turísticas por Hospitalet, Esplugues y Cornellà para llegar los últimos al restaurante después de una serie de vueltas rocambolescas. Era la hora del picoteo previo, nos acoplamos a la mesa de los buitr...., er, quiero decir, la mesa de mis ex-compañeros que deboraban sin piedad cualquier plato que se acercara a la mesa incluso antes de que el camarero lo soltara. La ventaja jamonil no la recuperé, pero enseguida me puse a la altura del resto en tema cervezas. Miramos las mesas y como sospechaba, yo no estaba invitado, habia un tal Juan Galindo en una mesa que no se quien coño es, y como no lo vi por allí decidí ocupar su sitio.

Una vez en las mesas los novios entraron al son del "Back in Black" de AC/DC. Durante la comida lo típico, "que se besen que se besen", "vivan los novios" (para eso teniamos al "Sartenes" experto en animar cotarros), algún morreo al novio (culpable) y una investidura de caballero con la espada del pastel (también tuve algo que ver.
Pusieron un video muy bonito con fotos de los novios (había fotos del novio con pelo, aunque parece ser que se lo añadieron con photoshop), comimos bien y acabamos con el Lambrusco. A continuación lo típico, los regalitos (lo mejor en momento Depeche, se lo merecia ;) ) y el baile. En este momento yo ya preparé mi CD del Fary (que viene conmigo a todas las bodas) pero no hizo falta ya que en el set-list estaba el "Torito Guapo", aunque el mejor momento para mi fue el "Whatever You Want" o "Pedazo de Gay" en versión Sartenes&Puro&PutoHeavy, que era nuestro himno en aquellas noches de trabajo.
La boda había empezado accidentada pero acabó a lo grande, no eramos muchos, pero eramos los que teniamos que ser. Fue emocionante para mi compartir otra vez momentos con El Sartenes, Mariajo, Jose, Dani, Lorena, Marquitos, Jose, las Lauras... . Nos despedimos y cada uno a su casa. Susi tuvo la bondad infinita de atreverse a meterse en Santako para dejarme en casa, cosa que le agradeceré eternamente al igual que la compañia..., sin ella la boda no hubiera sido igual.

Una vez en casa por fin recibí noticias de la otra boda que, al parecer, se llegó a celebrar sin demasiados incidentes, hablé con Angelkabron, Alfon amenazó con visitarme en Barcelona, y cuando hablaba con Carlita mi puto movil murió..., intenté llamar después sin suerte...., pero que sepais que el único punto negro de mi boda fue no estar en la vuestra, ¡coño!.

Puro_Trap. Me cago en el cura.

Capítulo 297. "Historia de dos bodas, Primera Parte"

Sonando: STAYING ALIVE (Bee Gees)

Como ya sabreis todos, ya que no dejo de dar la chapa con ello, este fin de semana me habían programado dos bodas, una en Madrid y otra en Barcelona. Aunque soy un tipo realmente estupendo, lo de la mitosis lo llevo un poco mal y no pude asistir a las dos, mi gran solución fue irme un sábado a gorrear a los madrileños y asistir a la boda barcelonesa y a su barra libre.

El proceso empezó hace dos semanas, con gran alegria (oh si cuanto), el Viernes por la mañana cogí un avión de Ryanair para personarme en la capital del reino. Ryanair es un mundo aparte amigos, lo más parecido a un mercadillo volador que jamás he visto, vamos, es como el rastro con alas.
Primero ya está el espectáculo de la cola, una señorita pasa con un artefacto metálico con un hueco para que introduzcas tu maleta, si la maleta no cabe tienes que facturarla. Delante mio había un señor que ya debía haber viajado con Ryanair. Barriga prominente, pelo engominado hacia atras, sudoroso, polo y bermudas. Llegó con su maleta y un portatil, sólo se puede llevar un bulto, pero nuestro amigo era un tipo astuto. Veo que deja la maleta y desaparece con el portatil, al rato aparece sin el portatil y con un extraño nódulo en la espalda, curiosamente llevaba el polo por fuera del pantalón excepto el area de dicho nódulo que iba remetida a conciencia. La azafata cuando lo vió enseguida le dijo que que era eso que tenia ahí, "un portatil" respondió, como diciendo "¡vaya llevaba dias buscándolo, así que estaba ahí!", le obligó a meter el aparato en la maleta y, una vez introducido, a meter la maleta en el hueco. A base de hostias (y cuando digo hostias no digo empujar o golpecitos, digo hostias como panes) consiguió que entrara en el hueco..., la señorita dijo que recolocara el contenido y que luego pasaria a medirlo de nuevo, que eso se debía de facturar, el señor con su mejor voz de indignado decía "pues yo he viajado siempre con esto y nunca he tenido problema".
Una vez te miden la maleta, la señorita te rompe un trozo de billete (y quien dice billete dice folio imprimido) dejando un trozo de papel colgando, una vez entras otra señorita te lo rompe del todo. Evidentemente a todo el mundo al que le han hecho recolocar los equipajes porque no cabian no les dicen nada y pasan tan ricamente.
Una vez dentro hay que buscar sitio, porque evidentemente los billetes no son numerados. El avión despega y empieza el rastro, comida, regalos, rasca y gana, tarjetas de movil..., cada 2 o 3 minutos alguien por megafonia intenta venderte algo mientras tu estás embutido en unos asientos de anchura mínima disfrutando de los comentarios de la fauna variada que puebla estos vuelos. Una vez aterrizas, tienes que salir del aeropuerto para ver en que puta terminal estás, porque en el billete tampoco tienen el detalle de incluirlo.

Una vez fuera me puse en contacto con aquel al que llamaban Angelkabron. Llegó y nos dirigimos a su mansión donde me había acondicionado la casa de invitados que tiene entre el campo de golf y las pistas de paddel. No fue capaz de encontrar ni un puto atasco en pleno Madrid un Viernes por la tarde, cosa que me mosqueo sobremanera. Una vez en su casa, escondió a Maradona (un gato que ha pasado de ser un cabroncete a ser un auténtico hijo de puta) y empezamos a beber cerveza mientras veiamos un documental de la 2, cosa que ya me empujó a estar alerta. Poco después le llaman por teléfono, yo esperaba una conversación sobre futbol, tetas, cagar..., ¡no!, estaba resolviendo un problema de física por teléfono...., documentales de la 2, física..., ¡Angelkabron se había transformado en Eduar Punset!, me di cuenta de que no podía volver a faltar dos años de Madrid.

Fuimos en busca de Helena que estaba currando. Angelpunset tuvo la brillante y divertida idea de dejarse el movil, por si un caso Helena llamaba para decir que se retrasaba o no venia que no nos enteráramos de nada. Tras una tensa espera salió y volvimos a casa, a beber más cerveza.
Aquí es donde tengo que explicar, que hace un año habíamos quedado que vendria a Madrid con mi primo para ver AC/DC, por desgracía no pudimos ir, pero llevábamos un regalito para Angelpunset y Helena que permaneció guardado en el armario durante un año.
Fui a por el regalito, lo típico, unas camisetas negras, dentro de una bolsa de AC/DC, para ir a un concierto de AC/DC, ¿que podia ser?, efectivamente amigos, unas camisetas de EL CONSORCIO, y no es broma, eran dos auténticas camisetas de El Consorcio para Helena y Angelpunset, que cuando vio la imagen de Amaya, Sergio y Estibaliz (con cuernos) junto con los otros dos pollos de pelo blanco y con la gira "Chaka Cha of Train" recuperó su fe en la vida y acabó de matar al Punset que llevaba dentro.
El plan inicial era salir a un garito de rock de la zona, pero la cosa se fue torciendo y el plan acabó siendo ver la actuación de Rage Against the Machine en el Rock in Rio. Antes salian los grandes Jane's Adiction, grupo enorme al que todos teniamos muchas ganas de ver..., hasta que vimos la entrevista previa a Perry Farrel previa al concierto (que fue casi tan lamentable como la que le hicieron al Andreas)..., ahí nos quedamos un poco frios, cuando salieron al escenario unos mitos cayeron..., el cantante no era Perry Farrell, era Jaime Ostos rejuvenecido y gesticulando cual loca en el dia del orgullo gay, el guitarrista era Joaquín Cortés, al bajo estaba Lauren Postigo y a la bateria..., no recuerdo quien coño era. Nos tragamos el concierto y a la señorita presentadora de las bolas chinas esperando a que salieran los Rage..., pues si, todavia estamos esperando, la señorita (sin perder la sonrisa eso si) nos dijo que a tomar por culo, que no ponian Rage. Allí nos quedamos los seis (había venido Oliva y otro colega con las respectivas), bebiendo cerveza y viendo a una película psicotrópica. Así acabo la velada, a dormir y mañana seria otro dia.

Me desperté a punto para iniciar un nuevo día, Angelkabron le costó arrancar un poquito. El plan era quedar con el resto de la tropa para tomar unas cañas, se nos uniria Oliva cuando acabara su visita a... ¿¡ la feria del libro!?..., lo de Punset se está contajiando.
Llegamos a Lavapies, y tras las precisas instrucciones de Alfonskunk, que hizo que nos recorrieramos todas y cada una de las calles del barrio haciendo eses (que era el objetivo del día sí, pero tras pillar la borrachera), nos encontramos con Alfon, Carlita y Juls.
Tenian que ir a una historia del anillo de boda, allí estábamos todos por el barrio de Lavapies caminando bajo la lluvia y muriéndo por unas cañas, finalmente Angelkabrón y yo nos plantamos, entramos en un bar junto a Juls y dejamos que Carlita y Alfon fueran cual hobbits en busca del anillo. Poco después se unió a la fiesta Oliva que había salido ileso de la feria del libro. Sin parar de beber cañas ni por un momento volvieron Alfon y Carla y nos fuimos a otro bar. Allí se unieron Amaia y lo que queda de Alberto que no está adelgazando, se está deshaciendo.
Les di el regalo a la feliz (por decir algo) pareja consistente en un artilugio para cuando combatir la monotonia sexual y un bonito libro de fotos de Barcelona para que se acuerden de mi cuando la monotonia sexual venza y necesiten nuevos estímulos. Alberto tenia que marcharse y nos abándono.
Fuimos a comer a otro de esos sitios de cocina macrobiótica que tanto les gusta, todo esto sin dejar de beber cañas claro, para después acabar en casa de Alfon y Carla bebiendo cerveza (para variar un poco), mientras se dedicaban a ponerme los dientes largos con los detalles de su boda (sobretodo me gustó la parte de Angelkabron que también celebraba el cumpleaños). Allí conocí a Andrea, una amiga argentina que digamos que está como yo pero en tia. Curiosamente cuando ella se largó, Angelkabron y Oliva (que definitivamente habian enterrado a Punset) se fueron tras ella. La tarde continuó cantando con un juego de esos de karaoke, en el que destrozamos temas diversos desde Under the Bridge a Stayin Alive (con una escalofriante interpretación de Alfonskunk & Puro Trapatoni).

Estaba oscureciendo, y decidimos que para ir a cenar podriamos irnos al barrio de Amaia, más conocido como "El Quinto Coño" (o Alcobendas). Llegamos a su casa tras meternos en todas las calles en contra dirección del pueblo. Pedimos comida a un chino mientras los dos perros de Amaia se dedicaban a llenarnos de pelos y Alfon, Juls y yo jugábamos a baloncesto tirando los juguetes del perro (y algún mando a distancia) a un cubo. Cenamos muy bien, mientras discutiamos de temas diversos que no voy a explicar aquí, siempre sin dejar de beber cerveza y algún licor extraño que Amaia nos iba sacando. La velada acabó con Alfon y Carla llevándome a casa de Angelkabrón a la que llegué en un estado lamentable (BIEN!).

El Domingo tuvo poca historia, Alfon y Carla me llevaron al Aeropuerto y poca cosa más, una vez más me despedí y una vez más maldecí la mala suerte de que me coincidan las fechas, no me queria perder esa boda por nada del mundo, sólo un personaje tan lamentable como el Puto Heavy podía evitarlo... .

Puro_Trap. De boda en boda

Capítulo 290. "¿No había más dias en el año?"

Sonando: THE FINAL COUNTDOWN (Toy Dolls)

El 26 de Junio resulta que voy a joder una boda, la del Puto Heavy, ya se que la sola presencia de este personaje en el altar la estropea bastante, pero quiero aportar mi grano de arena, además contaré con la ayuda inestimable de algunos sospechosos habituales como Doña Porno, El Cajeros o El Sartenes. Pues como no hay más días en el puto año, va Alfonskunk, y programa su boda el mismo puto día. Si hay otro acontecimiento en el mundo que tenga tantas ganas de joder con mi presencia como la boda del Puto Heavy, ese es la boda de Alfonskunk y Carlita. A esta boda también asistiran ciertos elementos como Angelkabron, Juls, Amaia, Alberto..., no creo que esten invitados, pero asistir asisten seguro, en sus manos dejo que la boda sea un desastre. Por si acaso ya me he comprometido a pasar por Madrid antes de la boda (el día exacto depende de mi amigo Pep), quiero felicitar en persona a Alfonskunk y dar mi más sentido pésame a Carlita, y de paso ver al resto de personajes del mundo morado, que en el fondo de los fondos hasta los echo de menos... .

Puro_Trap. De Boda en Boda.