Capítulo 585. "Londres 0: El Vuelo"

Sonando: LONDON LOVES (Blur)

Desde que Axel vino al mundo, e incluso antes, una de las discusiones recurrentes era donde iría de viaje con nosotros por primera vez. Siempre habíamos dicho que debería ser un destino que ya conociéramos aunque luego se nos planteaba la dificultad de que ninguno de los sitios que conocemos parecía muy preparado para un bebé, en realidad no hay sitio en el mundo que lo esté. 

Bueno aclaremos que este niño ya ha viajado, aunque siempre dentro del territorio españññol, ha ido a Madrid, Jaen, Cadiz, La Escala..., todos estos viajes en tren o coche, pero el primer viaje gordo, el de coger avión e irse al extranjero faltaba. 

Al final el destino no lo decidió ni Maite, ni yo, lo decidieron Blur. 

Hace unos meses Blur hicieron una pequeña zorrada, anunciaron un concierto en Wembley después de cerca de 8 años sin reunirse, sonaba a "vamos a hacer un único concierto de reunión" y me lancé a por una entrada dado que Blur es uno de los pocos grupos que se me resistía (están por ahí también los Foo Fighters para los que he tenido entradas en 2 ocasiones y las 2 han cancelado el concierto). A los pocos días anunciaban un segundo concierto en Wembley, bueno -pensé-, han agotado el primero y hacen un segundo. 1 o 2 dias después anunciaron que tocaban en el primavera en Barcelona y Madrid, y siguieron anunciando conciertos, vamos que al final creo que tocan hasta en las fiestas de Santako. De todas maneras no me arrepentí de comprar la entrada para Wembley a pesar del pastón que iba a suponer, primero por el escenario mítico del concierto y segundo porque nos daba la excusa perfecta para sacar al pequeño Panther del pais, iríamos a Londres.

¿Donde me lleva esta gente?

Londres es el destino foraneo en el que hemos estado más veces por lo tanto el tema de conocimiento era perfecto..., el tema llevar un niño de casi 2 años era lo que planteaba dudas.

Como es costumbre en nuestros viajes, empezamos madrugando. Antes de las 4 de la mañana ya estábamos en pie,  el objetivo era que Axel no se despertará y conseguir que fuera dormido hasta el aeropuerto. Para ello se habia ido a dormir con la ropa del viaje que podía pasar por un pijama con lo que no teníamos que cambiarle. Plan infalible. Nos despertamos,  preparamos todo, y cuando saliamos lo traspasamos de la cuna al carro con una mezcla perfecta de delicadeza y velocidad. El plan funcionó a la perfección y Axel aguanto dormido hasta el Aeropuerto..., siempre que llamemos aerupuerto al rellando de casa. Efectivamente mientras llamábamos al ascensor abrió los ojos y no los volvió a cerrar hasta varias horas después. 

En el trayecto al Aeropuerto, aprovechando que Axel estaba despierto y tranquilo, hicimos un poco de turismo conociendo caminos alternativos y diferentes accesos a parkings random que nada tenian que ver con el nuestro. 

Cuando llegamos directamente fuimos al primer momento crítico del viaje, el control de seguridad. En teoria cuando llevas un bebé puedes entrar diferentes elementos por los que un adulto sería rapidamente apresado y debidamente encarcelado, aun así, yo no las tenía todas conmigo. Cuando estábamos en el control directamente nos desviaron a otro control diferente para niños y personas con movilidad reducida. 

A todo esto Axel estaba completamente despierto y bastante tranquilo, o mejor dicho, flipando en colores, su cerebro todavía no había procesado lo que estaba pasando ni mucho menos donde se encontraba. 

El control fue bastante rápido y es cierto que pudimos pasar todos los elementos sin problema, solo apartaron un biberón para analizarlo (no se que analizaron pero el analisis duró 5 segundos) y ya está, el resto, garrafas enteras de liquidos varios, tarros de todo tipo, tijeras, cuchillos, armas cortas, balas de diferente calibre, etc..., pasaron sin problema con la excusa "es del niño".

A estas alturas hay que explicar que, ante la confusión, Axel actúa como lo hacen en Jurassic Park ante el Tiranosaurus Rex, se queda muy quieto. El caso es que una vez pasado el control de seguridad la confusión se le estaba empezando a pasar, seguía sin saber donde estaba, pero estaba ya muy despierto y con pocas ganas de estar en el carro. Fuimos hacia la terminal que tocaba y nos quedamos cerca de un Pans & Company con las luces apagadas aunque con gente dentro. Queriamos hacer un poco de desayuno previo. Vimos que había una pareja que pedía algo y se lo servian por lo que al rato nos acercamos pero nos dijeron que habrían en 10 minutos ¿?. 

Mientras esperábamos Axel empezó a hacer lo que mejor se le da: ser simpático con desconocidos. Enseguida hizo migas con unas chicas que teniamos al lado desplegando todos sus monerias. Los 10 minutos se estaban alargando y antes de que Axel empezara a ponerse pesado me lo llevé un rato a recorrer las estancias semivacias de la terminal. Evidentemente al apróximarse a los enormes ventanales y ver aquellos artefactos enormes con alas rodeados de camiones con formas extrañas flipó en colores, no olvidemos que actualmente Axel ya alucina al ver pasar un autobus de linea cutre de Sabadell. 

Volví con el para ver si habían pasado ya esos 10 minutos y, efectivamente, me encontré a Maite haciendo cola, desayunamos y acto seguido nos fuimos a la puerta que tocaba que ya había sido anunciada. 

¿Que es este sitio?

Una cosa que se aprende cuando vas con bebé es que el niño es una especie de pase VIP en determinados lugares. Volábamos en Brittish Airlines y estos separaban el acceso de los pasajeros en grupo, había una cola para el grupo 1, otra para los grupos 2-3 y al resto de grupos los irian llamando cuando les tocara. No recuerdo el grupo que teniamos nosotros, igual el 441, el caso es que mientras se formaban las colas nos hicimos un poco los locos y nos acercamos a la azafata a preguntar si teniamos que embarcar de alguna manera especial por ir con carrito, la chica nos dijo que teniamos prioridad e inmediatamente, sin que hubiera comenzado a embarcar nadie, nos revisó las tarjetas de embarque y nos acompañó a la puerta del avión. Muy amablemente además nos estuvo comentando sobre los problemas de movilidad que se tienen con un carro en Londres, algo que ya teniamos asumido y que comprobaríamos en unas horas... . 

Subimos al avión, se acercaba el momento crítico, mantener a Axel 2 horas en un asiento. Teníamos los asientos del centro y pasillo, afortunadamente el de ventanilla no estaba ocupado con lo que rapidamente nos lo apropiamos lo que fue de gran ayuda durante los instantes previos al despegue para que Axel volviera a flipar un rato con todo tipo de vehículos inverosímiles que había en la pista. Para llevar a Axel teniamos que llevar un cinturón, que se ataba al cinturón, un artefacto curioso. 

Contemplando vehículos de fantasia

Por fin el avión comienza a moverse. Habíamos leido que para el despegue era conveniente que el niño llevará unos cascos para protegerse del ruido o como mínimo que fuera succionando algo. La parte de la succión era fácil, le íbamos a dar el biberón y sino llevaba el chupete, el casco era más complicado, ponerlo era facil, pero que se quedara en su sitio era realmente complicado. 

En el momento que el avión comenzó a moverse le enchufamos el biberón, teníamos la lejana esperanza de que se durmiera con el biberón, evidentemente no ocurrió..., de hecho, el avión iba avanzando por la pista pero no despegaba todavía por lo que empezábamos a temernos que le habíamos dado el biberón demasiado pronto. De hecho antes del despegue ya había bebido buena parte del biberón y se había cansado de él. Por fin el avión se decidió a iniciar la maniobra de despegue, Axel iba con el chupete y le fuimos poniendo los cascos que no duraban demasiado, yo le tapaba los oidos con las manos y lo volvia a intentar. 

Acabó la maniobra de despegue, se apagó la luz de los cinturones y a Axel no le había estallado ningún tímpano por lo que la consideramos exitosa, ahora empezaba lo más duro, casi 2 horas intentando mantener a un niño de casi 2 años en un asiento. Por suerte Maite compró unas pegatinas cuya unica función era pegarse y despegarse, lo que mantuvo a Axel bastante entretenido gran parte del tiempo. Una azafata nos miró horrorizada en un principio pensando que ibamos a dejar eso pegado pero le aclaramos que eran de quita y pon. Al ser una compañia de calidad nos obsequiaron con una botella de agua y unas bolsitas de frutos secos, a Axel también le cayó un agua y, en su caso, una bolsita de mini-pretzels que degustó bastante bien (bueno, se comió 2).

Otro de los elementos que llevaba para entretener a Axel era la tablet. Aquí puntualizo que a Axel nunca mira pantallas mas allá de la tele, y solo Pocoyo o concierto de Foo Fighters y Red Hot Chili Peppers (le encantan). Por lo demas nunca ve nada en moviles ni tablets ni se las dejamos manipular. Para el vuelo hicimos la excepción de bajarle un par de cosas en la tablet con la esperanza de que, al ser algo nuevo para él, se entretuviera bastante, la verdad es que le gustó un rato pero tampoco tardó mucho en cansarse y empezar a intentar coger la tablet y mirar detrás a ver de donde salian esos animales que aparecian en pantalla. Entre mini-actividad y actividad intentábamos que se durmiera sin ningún éxito.

La verdad es que el vuelo pasó sorprendentemente rápido y antes de que nos diéramos cuenta nos estaban anunciando que llegábamos e iniciábamos el aterrizaje. Volví a atar a Axel y le puse el chupete y los cascos..., esta vez parece que no se los quitaba, y es que tal como se iniciaba el descenso Axel cerró los ojos, sí, eligió ese preciso instante para quedarse dormido... por fin. 

Despegue VS Aterrizaje

Pensábamos que al aterrizar estaríamos deseando salir del avión, pero con Axel dormido ya no había prisa, dejamos salir casi todo el pasaje y, tranquilamente, recogimos los trastos, montamos el carro y metimos al niño, que seguía durmiendo placidamente. La próxima vez que abriera los ojos ya lo haría en pleno centro de la ciudad.

Puro_Trap. Asiento de Axel.

Capítulo 497. "La Alcaldesa No Votada"

Sonando: GRANDES PELOTAS DEL FUEGO (Puta Madre Brothers)

Estos días se ha conocido que Esperanza Aguirre, el terror de los maderos, va a ser la nueva candidata a la alcaldía de Madrid, y creo que es bueno momento para hablar de Ana Botella. Siempre que se habla de la insigne alcaldesa de Madrid aparece alguien que dice "nadie la ha votado" como diciendo que los votantes del PP en Madrid no son tan inconscientes como para poner a esa señora en la alcaldia..., pues siento joderos, pero si que la han (habeis) votado.

Espe con su nuevo escolta, "¡Siempre a la derecha Clyde!"

Me habeis votado, y lo sabeis

Amigos, cuando vais a unas elecciones, si os fijais, no meteis una papeleta con la foto y el nombre en grande de un solo señor (bueno en el caso de Podemos un poco si), meteis una lista de gente, pues que sepais que los estais votando a todos, del primero al último. Si algún día vais a votar y veis el nombre de vuestro vecino de arriba que juega con canicas y lleva tacones, aunque vaya en el puesto 115, lo estareis votando..., los que salen son los de arriba si, pero ese también está en la lista, y si, por algún motivo, los 114 de arriba, mueren, dimiten o desaparecen de la faz de la tierra, ese vecino odioso puede ser vuestro alcalde, ¿improbable?, si (bueno si la lista es del PSC no tanto), pero imposible no. Es más, para complicar todavia más la cosa, que sepais que, el que un señor sea número uno de la lista, ni siquiera quiere decir que luego sea el alcalde, ya que el partido puede elegir que sea el número 3 si les apetece, ahí teneis el ejemplo de Nuria Parlón, que fue alcaldesa de Santa Coloma yendo en el número 9 de la lista (después de que Bartu dimitiera claro).

En el caso concreto de Madrid no teneis mucha excusa amigos de la capital, no podeis decir aquello de "es que no vi que estaba Ana Botella", porque no iba en el 115, ni en el 41, ni en el 12..., iba en el número 2..., y el número uno era Gallardón que tampoco es que fuera la panacea amigos.

La prueba del delito.

Otra cosa es quien hace la lista y porqué, la teoria dice que el número uno tiene que ser lo mejorcito de cada casa, y el número 2 lo inmediatamente mejor..., o sea que dejad de pedir que dimita la alcaldesa porque si el número 1 era Gallardón y el 2 Ana Botella, ¿que clase de infraser de las catacumbas es el número3?, pensadlo.

Siguiendo el último razonamiento, ahora el PP de Madrid dice que lo mejor que tiene para presentaros es Espe, y aquí es donde realmente comienza el terror, ¿quien coño puede ser peor que Espe?, ¿quien va a ir en los puestos posteriores a ella?, ¿el pequeño Nicolás?, ¿el violador del chandal?, ¿Darth Vader?. Pensadlo y temblad amigos madrileños.

Puro_Trap. No volieu democracia?.

Capítulo 297. "Historia de dos bodas, Primera Parte"

Sonando: STAYING ALIVE (Bee Gees)

Como ya sabreis todos, ya que no dejo de dar la chapa con ello, este fin de semana me habían programado dos bodas, una en Madrid y otra en Barcelona. Aunque soy un tipo realmente estupendo, lo de la mitosis lo llevo un poco mal y no pude asistir a las dos, mi gran solución fue irme un sábado a gorrear a los madrileños y asistir a la boda barcelonesa y a su barra libre.

El proceso empezó hace dos semanas, con gran alegria (oh si cuanto), el Viernes por la mañana cogí un avión de Ryanair para personarme en la capital del reino. Ryanair es un mundo aparte amigos, lo más parecido a un mercadillo volador que jamás he visto, vamos, es como el rastro con alas.
Primero ya está el espectáculo de la cola, una señorita pasa con un artefacto metálico con un hueco para que introduzcas tu maleta, si la maleta no cabe tienes que facturarla. Delante mio había un señor que ya debía haber viajado con Ryanair. Barriga prominente, pelo engominado hacia atras, sudoroso, polo y bermudas. Llegó con su maleta y un portatil, sólo se puede llevar un bulto, pero nuestro amigo era un tipo astuto. Veo que deja la maleta y desaparece con el portatil, al rato aparece sin el portatil y con un extraño nódulo en la espalda, curiosamente llevaba el polo por fuera del pantalón excepto el area de dicho nódulo que iba remetida a conciencia. La azafata cuando lo vió enseguida le dijo que que era eso que tenia ahí, "un portatil" respondió, como diciendo "¡vaya llevaba dias buscándolo, así que estaba ahí!", le obligó a meter el aparato en la maleta y, una vez introducido, a meter la maleta en el hueco. A base de hostias (y cuando digo hostias no digo empujar o golpecitos, digo hostias como panes) consiguió que entrara en el hueco..., la señorita dijo que recolocara el contenido y que luego pasaria a medirlo de nuevo, que eso se debía de facturar, el señor con su mejor voz de indignado decía "pues yo he viajado siempre con esto y nunca he tenido problema".
Una vez te miden la maleta, la señorita te rompe un trozo de billete (y quien dice billete dice folio imprimido) dejando un trozo de papel colgando, una vez entras otra señorita te lo rompe del todo. Evidentemente a todo el mundo al que le han hecho recolocar los equipajes porque no cabian no les dicen nada y pasan tan ricamente.
Una vez dentro hay que buscar sitio, porque evidentemente los billetes no son numerados. El avión despega y empieza el rastro, comida, regalos, rasca y gana, tarjetas de movil..., cada 2 o 3 minutos alguien por megafonia intenta venderte algo mientras tu estás embutido en unos asientos de anchura mínima disfrutando de los comentarios de la fauna variada que puebla estos vuelos. Una vez aterrizas, tienes que salir del aeropuerto para ver en que puta terminal estás, porque en el billete tampoco tienen el detalle de incluirlo.

Una vez fuera me puse en contacto con aquel al que llamaban Angelkabron. Llegó y nos dirigimos a su mansión donde me había acondicionado la casa de invitados que tiene entre el campo de golf y las pistas de paddel. No fue capaz de encontrar ni un puto atasco en pleno Madrid un Viernes por la tarde, cosa que me mosqueo sobremanera. Una vez en su casa, escondió a Maradona (un gato que ha pasado de ser un cabroncete a ser un auténtico hijo de puta) y empezamos a beber cerveza mientras veiamos un documental de la 2, cosa que ya me empujó a estar alerta. Poco después le llaman por teléfono, yo esperaba una conversación sobre futbol, tetas, cagar..., ¡no!, estaba resolviendo un problema de física por teléfono...., documentales de la 2, física..., ¡Angelkabron se había transformado en Eduar Punset!, me di cuenta de que no podía volver a faltar dos años de Madrid.

Fuimos en busca de Helena que estaba currando. Angelpunset tuvo la brillante y divertida idea de dejarse el movil, por si un caso Helena llamaba para decir que se retrasaba o no venia que no nos enteráramos de nada. Tras una tensa espera salió y volvimos a casa, a beber más cerveza.
Aquí es donde tengo que explicar, que hace un año habíamos quedado que vendria a Madrid con mi primo para ver AC/DC, por desgracía no pudimos ir, pero llevábamos un regalito para Angelpunset y Helena que permaneció guardado en el armario durante un año.
Fui a por el regalito, lo típico, unas camisetas negras, dentro de una bolsa de AC/DC, para ir a un concierto de AC/DC, ¿que podia ser?, efectivamente amigos, unas camisetas de EL CONSORCIO, y no es broma, eran dos auténticas camisetas de El Consorcio para Helena y Angelpunset, que cuando vio la imagen de Amaya, Sergio y Estibaliz (con cuernos) junto con los otros dos pollos de pelo blanco y con la gira "Chaka Cha of Train" recuperó su fe en la vida y acabó de matar al Punset que llevaba dentro.
El plan inicial era salir a un garito de rock de la zona, pero la cosa se fue torciendo y el plan acabó siendo ver la actuación de Rage Against the Machine en el Rock in Rio. Antes salian los grandes Jane's Adiction, grupo enorme al que todos teniamos muchas ganas de ver..., hasta que vimos la entrevista previa a Perry Farrel previa al concierto (que fue casi tan lamentable como la que le hicieron al Andreas)..., ahí nos quedamos un poco frios, cuando salieron al escenario unos mitos cayeron..., el cantante no era Perry Farrell, era Jaime Ostos rejuvenecido y gesticulando cual loca en el dia del orgullo gay, el guitarrista era Joaquín Cortés, al bajo estaba Lauren Postigo y a la bateria..., no recuerdo quien coño era. Nos tragamos el concierto y a la señorita presentadora de las bolas chinas esperando a que salieran los Rage..., pues si, todavia estamos esperando, la señorita (sin perder la sonrisa eso si) nos dijo que a tomar por culo, que no ponian Rage. Allí nos quedamos los seis (había venido Oliva y otro colega con las respectivas), bebiendo cerveza y viendo a una película psicotrópica. Así acabo la velada, a dormir y mañana seria otro dia.

Me desperté a punto para iniciar un nuevo día, Angelkabron le costó arrancar un poquito. El plan era quedar con el resto de la tropa para tomar unas cañas, se nos uniria Oliva cuando acabara su visita a... ¿¡ la feria del libro!?..., lo de Punset se está contajiando.
Llegamos a Lavapies, y tras las precisas instrucciones de Alfonskunk, que hizo que nos recorrieramos todas y cada una de las calles del barrio haciendo eses (que era el objetivo del día sí, pero tras pillar la borrachera), nos encontramos con Alfon, Carlita y Juls.
Tenian que ir a una historia del anillo de boda, allí estábamos todos por el barrio de Lavapies caminando bajo la lluvia y muriéndo por unas cañas, finalmente Angelkabrón y yo nos plantamos, entramos en un bar junto a Juls y dejamos que Carlita y Alfon fueran cual hobbits en busca del anillo. Poco después se unió a la fiesta Oliva que había salido ileso de la feria del libro. Sin parar de beber cañas ni por un momento volvieron Alfon y Carla y nos fuimos a otro bar. Allí se unieron Amaia y lo que queda de Alberto que no está adelgazando, se está deshaciendo.
Les di el regalo a la feliz (por decir algo) pareja consistente en un artilugio para cuando combatir la monotonia sexual y un bonito libro de fotos de Barcelona para que se acuerden de mi cuando la monotonia sexual venza y necesiten nuevos estímulos. Alberto tenia que marcharse y nos abándono.
Fuimos a comer a otro de esos sitios de cocina macrobiótica que tanto les gusta, todo esto sin dejar de beber cañas claro, para después acabar en casa de Alfon y Carla bebiendo cerveza (para variar un poco), mientras se dedicaban a ponerme los dientes largos con los detalles de su boda (sobretodo me gustó la parte de Angelkabron que también celebraba el cumpleaños). Allí conocí a Andrea, una amiga argentina que digamos que está como yo pero en tia. Curiosamente cuando ella se largó, Angelkabron y Oliva (que definitivamente habian enterrado a Punset) se fueron tras ella. La tarde continuó cantando con un juego de esos de karaoke, en el que destrozamos temas diversos desde Under the Bridge a Stayin Alive (con una escalofriante interpretación de Alfonskunk & Puro Trapatoni).

Estaba oscureciendo, y decidimos que para ir a cenar podriamos irnos al barrio de Amaia, más conocido como "El Quinto Coño" (o Alcobendas). Llegamos a su casa tras meternos en todas las calles en contra dirección del pueblo. Pedimos comida a un chino mientras los dos perros de Amaia se dedicaban a llenarnos de pelos y Alfon, Juls y yo jugábamos a baloncesto tirando los juguetes del perro (y algún mando a distancia) a un cubo. Cenamos muy bien, mientras discutiamos de temas diversos que no voy a explicar aquí, siempre sin dejar de beber cerveza y algún licor extraño que Amaia nos iba sacando. La velada acabó con Alfon y Carla llevándome a casa de Angelkabrón a la que llegué en un estado lamentable (BIEN!).

El Domingo tuvo poca historia, Alfon y Carla me llevaron al Aeropuerto y poca cosa más, una vez más me despedí y una vez más maldecí la mala suerte de que me coincidan las fechas, no me queria perder esa boda por nada del mundo, sólo un personaje tan lamentable como el Puto Heavy podía evitarlo... .

Puro_Trap. De boda en boda