Capítulo 342. "Presas fáciles"

Sonando: TRAS LA BARRA (Platero y Tu)

Imaginaos que sois una persona que le gusta ir con el coche a 200 y en contra dirección, algo nada descabellado teniendo en cuenta que sois lectores mios y eso suele implicar algún tipo de desequilibrio mental. No sólo teneis un hobby suicida, sino que lo considerais normal y pensais que todo el mundo debería probarlo. Teneis un cartel en vuestro coche de "me gusta ir a 200 en contradirección", subís videos al youtube y no teneis problema en salir en televisión defendiendo lo bonito que es ser un kamikaze mientras mostrais orgullosos vuestro coche y proclamais a los cuatro vientos vuestras rutas habituales. Un buen día, un guardia civil aparece en vuestra puerta y os detiene por conducción temeraría, puede que alguno de vosotros os cabrearais, pero los más avispados pensariais: "SOY GILIPOLLAS".

Hoy he visto en un periódico la enésima foto de un dueño de bar al que le han puesto una multaza por dejar fumar en su establecimiento. Su expresión, seria, no decía "que injusticia" decía exactamente "SOY GILIPOLLAS". El manual del buen delincuente (que creo escribió uno de mis lectores), dice que jamás un infractor de la ley debe airear su delito en los medios de comunicación, a cara descubierta, presumiendo de él, anunciando el lugar y desafiando a la policia a detenerles, pues bien, precisamente esto es lo que han ido haciendo numerosos dueños de bares. Han salido en el periódico, en televisión, radio, etc..., anunciando que pasan de le ley antitabaco, que ellos no prohibiran a sus clientes fumar y que haber si se atreven a multarlos. Ahora aparecen uno tras otro con cara de pena (o de gilipollas según el caso) y enseñando su multa correspondiente.

Joder tios, si pretendeis dejar fumar, ¡no lo digais!, no salgais en la tele, no pongais carteles en vuestro bar de "se permite fumar en este establecimiento" (si ha habido más de un gilipollas que lo ha hecho), simplemente comentad a vuestros clientes habituales que pueden fumar, y si alguien se queja haceis ver que les hechais una reprimenda. Es una pena que un gremio tan entrañable y querido por todos nosotros como es el de los dueños de bar, este tan repleto de gilipollas.

Puro_Trap. Cliente libre de humo, y de multas.

Capítulo 341. "Antipublicidad, hoy: Dermovagisil"

Sonando: CHEAP HONESTY (Skunk Anansie)

Algunos de vosotros recordareis un capítulo de hace unos días en el que hacía "antipublicidad" de una marca de cascos porque me habian fallado, se que ahora os estareis preguntando: "¿en que coño le puede haber fallado a este desgraciado el dermovagisil?". Mi crítica no va al producto en si, sino a su campaña publicitaria, si bien es verdad que, de haberlo adquirido me habría fallado, ya que para su correcto uso es casi imprescindible tener vagina (¡y no de esas de latex marranotes!)

Recuerdo un capítulo de "Friends", Joey se hacía unas fotos para una campaña publicitaria. Una mañana, intenta ligar con una chica en el metro, parece que todo va bien hasta que ella parece que ve algo y se marcha apresuradamente, Joey se gira y ve un cartel con su foto y un texto que era algo así como "¿tiene usted una enfermedad venerea?", toda la ciudad estaba empapelada con esta campaña publicitaria. Cuando, hace unos días, vi el anuncio de "Dermovagisil", me acordé de este capítulo. Antani ya me había puesto sobre la pista de esta publicidad, por lo visto la vio junto a su abuela (¿país del que es capital Saint John?) y casi les da un pasmo.

El caso es que aparece una chica adolescente de unos 13 o 14 años, bastante guapa, con aspecto de ser una jovencita inteligente y simpática, vamos una de esas chicas que todos los tios de su clase la quieren por novia y todas las tias la desean como amiga (o desean matarla). La chica se dirige a su madre y le dice (ATANCIÓ!) : "Mamá, ¿tu a mi edad tenias picores?, ya sabes, ahí abajo...". Esta joven, que como hemos dicho era guapa, inteligente y simpática, a pasado de ser la chica ideal del colegio a ser "la de los picores". Amigos de "Dermovagisil", acaban de destrozarle la vida a una adolescente, porque esta chica nunca se recuperará, toda su vida será "la niña de los picores", y si un dia llega a anciana, todavia los ancianos de la residencia le preguntarán "que, ¿todavía te pica?".

Puede que alla por aquí alguna fan de "Dermovagisil", que piense que estoy exagerando, pues bien, si pensais así decidlo, pero entonces todos sabremos que también usais "Dermovagisil" y que por lo tanto también os pica, cuando vosotras también seais "niñas de los picores" comprendereis entonces, la magnitud de la tragedia.

Puro_Trap. Otra infancia destrozada.

Capítulo 340. "Velocidad Anticiclónica"

Sonando: REVUELTA EN EL FRENOPATICO (Kortatu)

"Revuelta en el frenopático,

el hombre del tiempo ahorcado,

por haber informado,

granizos, rayos, truenos y viento huracanado"

No lo negueis, seguro que todos cuando erais pequeños (y algunos no tan pequeños), al escuchar al hombre del tiempo que se aproximaba un anticiclón os cagabais de miedo porque sonaba a algo muy chungo. Con el paso de los años uno descubre que no, que es todo lo contrario, tiempo estable y ausencia de precipitaciones, de ahí viene su nombre (invención en progreso...) anti-ciclón, vamos lo opuesto a un ciclón.
Ahora, gracias al gobierno catalán hemos vuelto a descubrir que el anticiclón es algo malo. Resulta que entre sus promesas electorales estaba retirar el limite de velocidad de 80 Km/h de los accesos de Barcelona. Empezaron retocándolo un poco, ya no iban a retirarlo, lo iban a transformar en velocidad variable, un inventazo que consiste en no tener ni puta idea de a que velocidad tienes que ir hasta que ves los carteles, y si por casualidad has pasado un cartel de 100 Km/h y al señor que cambia las velocidades le da por ponerlo a 80, en el próximo radar te harán una bonita foto, una de esas de tráfico de las que no te puedes desetiquetar.
Ahora han aplazado la medida, ¿por qué? os preguntareis, porque hay anticiclón. Vamos que resulta que cuando hay anticiclón los coches contaminan más, por lo tanto en el momento que tenemos buen tiempo, visibilidad perfecta y carreteras secas es cuando no podemos superar los 80. Siguiendo está lógica, cuando llueva, nieve o truena, será cuando podamos ir derrapando por las autopistas a 120 Km por hora. Supongo que en el momento en que haya huracanes, ciclones o tsunamis, la velocidad podrà ser de hasta 200 Km por hora, siempre que tengas el viento a favor claro... .

Puro_Trap. Velocidad Absurda.

Capítulo 339. "El Efecto Jagares"

Sonando: LA BRUJA SE AVERIA (Engendro)

"Empieza a cantar y se te erizan las crines,

 no hay una sola nota que no te rechine,

es mucho peor que un tacto rectal,

es un disco de Bisbal"

En el foro chuzo teniamos una manera curiosa de combatir a los que venian a hacer spam, en vez de borrarles el post, nos dedicábamos a insultarles y ridiculizarles (en este orden). Un día, entró un usuario que marcaría un antes y un después, el mítico Jagares. Después de anunciar su lamentable web empezamos a proferir los insultos habituales. Jagares cometió el craso error de volver a entrar, esta vez como usuario anónimo, y meterse con nosotros, esto provocó lo que se podria denominar como "Efecto Jagares", el post pasó a llamarse "metete con Jagares y su web" y durante muchas semanas el cachondeo fue sangriento, llegando al límite que cuando creamos un premio a la mayor chorrada dicha en el foro se denominó "Premio Jagares".
David Bisbal, ha sufrido el "Efecto Jagares", hace unos días hizo un comentario altamente paleto en twitter sobre la situación en Egipto, me recordó a la señora que, tras el ataque a las Torres Gemelas, comentaba en la cola del banco lo indignada que estaba por el atentado y porque lo "echaran" en la tele a la hora de comer. Tras el comentario de Bisbal se creó el "hashtag" (y para quien no sepa que es un "hashtag" que lea el Capítulo 337) #turismobisbal dedicado a hacer chistes sobre su comentario. Bisbal, lo leyó y, al igual que en su día Jagares, cometió el error de atacar a todos los que hacian chistes, con lo que el tema paso de ser una fuente de chistes más o menos divertida a convertirse en una sangria contra este personaje.
Hace unos días Bisbal soltó otra perla, diciendo que en España había "demasiada libertad de expresión", personalmente no creo que haya demasiada libertad de expresión, pero si que, alguno, antes de hablar debería de meterse la lengua en el culo. Bisbal debería haberlo hecho hace muchos años, incluso antes de empezar a cantar.


Puro_Trap. Bicampeón Jagarístico.

Capítulo 338. "Antipublicidad, hoy: Innova"

Sonando: MUCHAS UNIDADES (Mamá Ladilla)

"Esta hamburguesa, no tiene carne,

pero hemos vendido, muchas unidades"

Ya sabeis que normalmente escribo capítulos interminables en los que muchas veces (siempre) me enrollo innecesariamente, pero hoy no tiene que ser así, voy a dar un mensaje claro, conciso y directo.
NO COMPREIS CASCOS DE LA MARCA INNOVA, directamente. Hace dos semanas cometí el error de gastarme unos euros en esta marca, para que a la semana siguiente uno de los cascos empiece a fallar.
Hasta aquí el consejo anti-publicitario de la semana.

Puro_Trap. ¿Stereo?.

Capítulo 337. "Hashtags"

Sonando: FOLLOW THE LEADER (Killing Joke)

Un "hashtag" es como llama la gente guay de "twitter" a lo que los mortales blogueros denominamos como "etiqueta". La presente es para que sepais que he creado en "twitter" el "hashtag" #PuroCalling.
Se que os estais preguntando: "¿Que interes tiene esto?", ninguno, "¿y que utilidad?", cero, "¿para que haces un capítulo de esta mierda?", por que me da la gana (que fino me estoy volviendo), y finalmente la gran pregunta: "¿Es este uno de esos capítulos que haces para rellenar?"..., evidentemente amigos, lo es.

Puro_Trap. Sigan sigan.

Capítulo 336. "¿Voy a tener suerte?"

Sonando: JERONIMA (Mojinos Escozios)

"Me gusta hasta el oló de tus sobaco,
hasta tus grano, tus verruga hasta la peste de tus sapato,
tus eruto, tus lagaña, me gustan tus barrillo
y hasta los cacho de carne que se te quean en los colmillo."

Igual que hace unos dias fue "el día de la indignación" o "el día de faltar a la gente", hoy en el trabajo era "el día de lanzar piropos a MR (¡que porte, que belleza!)". Yo que soy un galán (que no "gañán" como aseguraba S. Alfonso) he lanzado toda suerte de piropos, elegantes a la par que ingeniosos, por desgracia, mi compañero el señor Prosa no es igual de ingenioso que yo y ha tenido que recurrir a nuestro viejo amigo Google.
Ha buscado "piropos de amor", y ha pulsado el botón "Voy a tener suerte" y le ha salido la bonita página "piroposcortos.com", donde aparecian frases tan bonitas como:
- Que viva el derecho romano que deja meter mano (ideal para enamorar a abogadas..., en el caso de que tengan corazón).
- Mi reina... que lindas tetas para jugar a boliche (este va bien para que sepan que eres todo un deportista)
- Me gustaria ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja (¿el agua se pudre?)
- Quisiera ser sardina para oler así como tu vagina (lo que no se cansan de oir las mujeres, que compares el olor de sus partes con una pescaderia).
Y podría estar toda la tarde insertando toda suerte de lindezas en mi página que, bien utilizadas, os podrian convertir en un galán de la talla de Berlusconi, el principe Charles o Larry Laffer, vamos que voy a proponer que, en este caso, el botón "Voy a tener suerte" sea modificado para que diga: "Voy a tener suerte si no me parten la cara".

Puro_Trap. El Arturo Fernandez de Santako.

Capítulo 335. "El niño de Mc Donalds"

Sonando: TU CORAZON (Extremoduro)

"Mi corazón, como una lata de cerveza,

que te la bebes y al final,

le das patadas sin pensar, 

que me desquicias, la cabeza."

A lo largo de todos los años que llevo haciendo el blog debo haber escrito 5 o 6 capítulos en los que hablo de temas relaccionados con la tele, en todos ellos he comenzado aclarando: "no veo mucho la televisión...", y este no va a ser menos, porque a día de hoy sigo viendo muy poca televisión, pero la suficiente como para encontrar temas con los que indignarme (y ya se que el día internacional de la indignación era ayer pero ya sabeis que soy un rebelde). Aquí os dejo un anuncio, ¡atentos que luego lo comento!:

A primera vista vemos a un niño adorable que consigue la cita con un pivón gracias a Mc Donalds..., bonito, ¿verdad?, ¡PUES NO!. Vale al pobre niño le mola la típica rubia maciza de clase, el chavalote intenta quedar con ella y le va proponiendo planes que a él le gustan. La rubia suda de él, no va a hacer ninguna actividad con el pobre chaval, el niño no le interesa e incluso al final le dice "¿pero otra vez aquí?"... .
Llegados a este punto podriamos decir que el niño no tiene dignidad, pero aquí el inutil es el padre sin duda. O sea, yo si veo a mi hijo que vuelve humillado le hubiera dicho "pasa de esa zorra", pero no, el imbecil encima le anima a que continue, ¿y como continua?, ¡invitándola!. Esta vez la rubia si que acepta, la muy... . Vamos que cuando el niño quiere hacer algo que le divierte ella suda y cuando hay una invitación de por medio la muy puta acepta. En la cena se les ve muy contentos, claro, ella está cenando por la patilla y seguro que se lleva el juguete, el niño contento porque piensa que ha triunfado, pero cuando la acompañe a casa (porque la acompañará, somos así de calzonazos) seguro que ella le dice que le gusta "pero como amigo".
Al día siguiente, en el patio, ese pobre niño, verá como la rubia se junta con algún matón, con el que si que va a pescar, montar en bici, jugar a futbol y lo que haga falta., A este no le hará falta invitarla a nada, simplemente compartirá el bocadillo que le habrá robado previamente a nuestro amigo, el pobre niño despechado.

Puro_Trap. Sin la Q de calidad.

Capítulo 334. "Idolos de papel"

Sonando: CERVEZA (Wendy Sulca)

Pensaba que internet ya no me podía sorprender, creia que ya lo había visto todo, ¡pero no!, Alfonskunk me acaba pasar un enlace que ha cambiado mi vida. Más util que la wikipedia, más divertido que facebook y casi igual de absurdo que el foro chuzo: !una página donde te enseñan a hacer una figura de Wendy Sulca!.
Creo que mi compañero Alastor, gran aficionado a la papiroflexia, va a tener trabajo, ahora, sólo me falta que hagan la maqueta de "La Tigresa del Oriente" y, sobretodo, de Delfín "Hasta el fin" y mi vida tendrá sentido.

Esto es un enlace, aunque no sea verde. 

Puro_Trap. ¡No puede seeeeeeer!

Capítulo 333. "CSI: Nitbus"

Sonando: WON'T GET FOOLED AGAIN (The Who)

Tras mi impresionante exhibición en el antikaraoke (ver capítulo anterior), tocaba la vuelta a casa en el nitbus, más concretamente en el N6. Siempre cuando vuelvo a casa de noche he de andar con cuidadin de no quedarme dormido, por suerte, los pasajeros de este corto viaje no me lo permitieron.
Había transcurrido un rato desde que me senté cuando un señor con una gorra amarillo fosforito, empieza a increpar a un señor negro que estaba sentado bastante cerca mio. Nadie sabe porque lo hizó, el caso es que en pocos segundos el tipo de la gorra estaba enfrente del otro dándose empujones y acto seguido soltándose hostias. Entre un pasajero y el conductor los separaron y el tipo de la gorra (que la había perdido en el forcejeo) salió del autobus en busca de un palo, el conductor rapidamente cerró las puertas (ojo a la brillante mente criminal del tipo de la gorra).
A partir de ahí comienza el debate, un señor al que podriamos llamar Grissom, advertia al señor negro que podía denunciar al agresor..., y que tenia su gorra (que estaba en el suelo), vamos que si el señor va a la comisaria a denunciar llevando la gorra, la policia buscaria el adn del tipo en la gorra..., ¡seguro que si!.
La señora a la que podemos llamar Catherine, advertia que ya había visto algo raro en ese tipo, que cuando subió al autobus ella estaba ojo avizor y vió como se cambiaba de sitio (prueba evidentísima). Los otros dos a los que podemos llamar Horatio y Warrick aseguraban que ellos también habian notado, ¡que suerte tenia de estar rodeado de tan brillantes investigadores!.
Al poco, nos cruzamos con un coche de los mossos de escuadra, el conductor se paró para avisarles de que acababa de dejar suelto a un loco con un palo y sin una victima a la que apalear, lógico, aparte de la coña la verdad es que a mi no me haría puta gracia encontrarme a este señor en un callejón oscuro. Siempre atenta, Catherine, gritó "¡la gorra!", fue a cogerla, pero por suerte estaba allí Horatio que le dijó "¡¡NO LA TOQUE!!", ella le dijó "no, no la iba a tocar", a ver que te pensabas Horatio que ella ya sabe que si la toca borra las huellas. El caso es que la señora se acercó mientras los mossos y el conductor conversaban para darles el importante dato de la gorra. No se que dijeron ellos, supongo que pensaron, "¡bien!, que fácil nos lo han puesto, sólo tenemos que localizar a un tipo con un palo y sin gorra".
No duró mucho más mi viaje, al rato se bajaron Grissom, la victima, y poco después yo. La gorra seguia tirada en el suelo, tuve el impulso de llevármela, pero ahí estaba Horatio que no permitiría que me llevara  una prueba crucial de la escena del crimen.

Puro_Trap. Espectador Privilegiado.

Capítulo 332. "Sorry Brian"

Sonando: THUNDERSTRUCK (AC/DC)

Soy muy fan de AC/DC, me parece una de las bandas más grandes de la historia, y también lo soy de su vocalista Brian Johnson (aunque me molaba más el estilo de Bon Scott). Hoy escribo para pedirle disculpas a Brian, anoche, en el Antikaraoke, me atrevi a subir al escenario y cantar el "Thunderstruck". Se me olvidó cantar la primera parte del tema, pero en cuanto enganché la letra ya no paré, hice una interpretación espectacular, sin duda mucho mejor que la de Brian, y es por eso que quiero perdirle perdón.
Lo siento Brian, llevas muchos años cantando y ayer te dejé mal, hice una versión tan espectacular que quedaste a la altura de Andy y Lucas..., lo siento tio, pero no te rindas, sigue ensayando, algún día, con trabajo y esfuerzo, puede que llegues a ser casi tan bueno como yo.

Puro_Trap. Big Balls.

Capítulo 331. "Los garitos ya no huelen a garito"

Sonando: SOY UN FUMADOR (Mamá Ladilla)

"Soy un fumador, un enfermo mental,

toso todo el día y mi ropa huele mal.

La mitad de lo que gano se lo entrego sin pensar,

a mi amo Philip Morris, el lo administrará"

He de confesar que nunca me molestó en exceso el olor a tabaco cuando entraba en un garito de mala muerte, de hecho para mi ese olor a humo que impregnaba el ambiente era el aroma del garito. Con la puesta en marcha de la ley antitabaco los garitos nocturnos han dejado de oler a garito. Dicen los ex-fumadores, que cuando dejas el tabaco descubres toda una gama de olores, los no-fumadores ahora podemos decir lo mismo cuando entramos a un bar o discoteca, ahora descubrimos a que huele de verdad el sitio que, en los casos de que el lugar esté lleno, puede ser olor a humanidad. Es cierto que el humo camuflaba otra clase de olores no demasiado agradables, y que puede que haya locales que tengan que esmerarse más en su higiene ya que ahora no tendrán una espesa cortina aromática que oculte su pestilencia.
Como decía, nunca noté el olor a humo, pero el otro día, cuando estuve en un conocido antro de Castefa si que noté esos otros olores, pero el lado positivo, es que cuando llegué a casa no tenia ganas de prender fuego a mi ropa, ¡no olia a restos de hoguera de campamento!, lo cierto es que no olia a nada en especial. Tampoco voy a decir, como he leido por ahí, que salgo del sitio en cuestión y la ropa huele a suavizante,  amigo no se a que puto garito vas tu, lo que yo creo sinceramente, es que con la borrachera estuviste de fiesta en una lavanderia.
Lo siento amigos fumadores, ahora teneis que salir del garito para fumar (cosa que a mi me parece divertidísima), y vais a tener que aguantar los olores de otros..., ¿justicia poética?.

Puro_Trap. No Smoking.

Capítulo 330. "La Frase del día"

Sonando: FUTURE BOYS (Electric Six)

Hace un tiempo al señor Prosa y a mi, nos dió por hacer un e-mail diario, primero él nos enviaba a todos "La frase del día", y después yo remataba la faena con la serie del día. Hace unos días descubrí una web (Proverbia.net) que me ofrecia la posibilidad, de incluir una frase diaria en la página, como es gratís (un motivo de mucho peso en todo lo que hago ultimamente) he decidido incorporarla. Existen otras webs que me ofrecen la posibilidad, de incluir contenidos de noticias, musica, videos, fotos etc etc en mi web, con lo que uno puede llegar a tener un blog y que toda suerte de webs varias publiquen los contenidos. De moment no voy a recurrir a este sucio truco para actualizar, pero no lo descartemos, puede que un día encuentre una web que se dedique a publicar capítulos idiotas a diario, ese día el blog se hará sólo y no tendré que aguantar a ningún fan perturbado que me exige actualizaciones.

Puro_Trap. Blogger Vago.