Capítulo 381. "Dublín día 2: Fail"

Sonando: MOLLY MALONE (The Dubliners)

Hubo que madrugar, una vez más. Como Turma llegó más tarde no le toqué los huevos... de momento. Me duché e intenté desayunar, digo intenté porque la leche venia en unas mini tarrinas de medida lamentable, juntando cuatro no llené ni un cuarto de la taza... . Tras un buen rato de aburrimiento decidí despertar a Turmo a base de patadas en los cojones (a él le gustan), al poco llegó Carol con viandas con lo que acabamos desayunando medio decentemente.

Tenia que pasarnos a recoger la amiga Dorotheeeeee que parece que no era muy dada a despertarse pronto. Mientras espérabamos aproveché para salir a la calle y hacer un reportaje fotográfico de todo el pueblo, esto lo hice parándome en la puerta, haciendo una foto a la izquierda y otra  la derecha..., vamos que el pueblo no era más que una puta calle.

Por fin llega Dorotheeeeee en coche con la señora de la casa donde vive al volante. Llegamos a Enfield, un pueblo el doble de grande que Johnstone Bridge, o sea que en vez de una puta calle tenia dos..., eso si, en dos calles había 3 pubs, bieeeen Irlanda, bien. Habiamos llegado tarde, el autobus se había largado y el próximo tardaba como una hora, primer "fail" del día. Como la estación de tren estaba allí mismo (de hecho, dado el tamaño del pueblo, todo estaba allí mismo) miramos horarios y precios, el tren salia aun más tarde y costaba mucho más caro, tras una larga deliberación decidimos seguir con el plan inicial. Como teniamos rato, decidimos dejar a Dorotheeeeeeeee castigada en la parada del bus cuidando las bolsas y nos fuimos de visita turística por el pueblo. Por la calle había gente con gorros de Papa Noel, cantando villancicos, por si esto no fuera suficiente castigo, se dedicaban a extorsionar a los transeuntes bajo la amenaza de no parar de cantar a no ser que se les diera dinero, por suerte como nosotros venimos de un pais que venera a gentuza como Bisbal, La Oreja de Van Gogh o King Africa estamos acostumbrados a las mierdas musicales y unos villancicos desafinados en inglés nos suenan a gloria en comparación a estos sujetos. En 5 minutos habíamos llegado al final del pueblo donde debía de haber una colonia de barceloneses, ya que vimos un cartel en catalán que decía "Cul de sac" (no entendimos muy bien a que venia) y una pizzeria dedicada a un ex-delantero del Barça (Pizzicheria se llamaba).

Volvimos junto a Dorotheeeee que seguia en la parada sólo acompañada por una señora. Antes de la hora apareció un bus (los horarios de los buses irlandeses son los padres), el señor se paró en la parada, abrió la puerta y nos dijo que tenia tres plazas..., eramos cuatro, después de un pequeño debate Dorotheeeee se ofreció a sacrificarse y nos dispusimos a subir Turmo, Carol y yo, cuando estoy pagando el señor del bus nos dice que sólo tiene dos sitios libres..., en ese momento nos damos cuenta que la señora que estaba en la parada después de nosotros había aprovechado nuestro momento de duda para colarse..., a base de golpes estábamos aprendiendo que los irlandeses son como los españoles de Inglaterra. Paralelamente había llegado otro autobus al que Dorotheé había subido y que había arrancado chirriando rueda, vamos que los tres únicos que íbamos a subir al bus fuimos los tres únicos que nos quedamos en tierra (epic fail).
Allí estábamos, en aquel pueblo bicallejero como náufragos esperando el rescate. Carlos Turmo (que como todo el mundo sabe tiene la vejiga pequeña) fue a mear, primero fue lejos, luego más lejos y después desapareció de nuestra vista..., desgraciadamente volvió. Vino una señora anciana de unos 700 años que tardó varios minutos en bajar del coche que la traia y que nos empezó a hablar de bananas. Por suerte no tardó mucho en aparecer otro bus, se abrió la puerta fuimos a coger las maletas y... what the fuck!, la señora de 700 años con problemas de movilidad ya estaba en el autobus sentada, subimos al bus con la firme decisión de, en caso de no haber billetes, buscar a la señora y apalizarla..., por suerte para la paz anglo-española había sitio de sobra y ocupamos dos asientos cada uno... por joder.

Llegamos a Dublín, y lo primero que hizo nuestra guia fue entrar a una oficina de turismo a preguntar por donde había que ir al hotel. Pillamos el autobus, yo me iba fijando y tenia muy claro que el hotel estaba haciendo esquina y que se veia bastante, aun así, acabamos pensando que nos lo habiamos pasado y nos bajamos... antes de tiempo (otro fail). Vimos un centro comercial y Carol y yo entramos a preguntar, pero ningún puto irlandes de los cojones sabía donde estaba el hotel..., vimos un ordenador de aquellos para conectarse a internet unos minutos por un euro, lo hicimos. A duras penas conseguimos cargar el google maps (velocidad absurda) y ver donde estábamos, intentamos buscar la dirección exacta, pero a día de hoy, dos meses después, estoy seguro que no ha cargado la página todavia..., no fuimos viendo la inutilidad del tema, ahora sabíamos que todavía nos quedaba un trecho por recorrer.
Después de un buen rato caminando llegamos al hotel donde, efectivamente, había una parada de bus justo en la puerta, y la del bus del aeropuerto también. En el hotel nos atendió una recepcionista guapa y simpática que hablaba el mejor inglés de toda Irlanda..., vamos que era española. Nos llevaron a nuestras habitaciones donde teniamos unas maravillosas vistas a un cementerio por un lado y al mar por otro..., y donde veiamos el "Dart", un tren que hay en Dublín y que según nuestra guia experta no existia.

Cogimos el bus hacía el centro, el plan era visitar la carcel de Kilmainham, un lugar que tenia ganas de ver porque seguro que hubo muchos presos y algunos se reformaron. En el bus, una vez más, nos pasamos la parada, decidimos que mejor iriamos a comer y luego iriamos a nuestra visita turística. Nos metimos en un sitio de comida rápida extraño donde a Carol y a mi, después de hacer el pedido, nos dieron una especie de mando a distancia que, en teoria, se encenderia y empezaría a vibrar cuando nuestro pedido estuviera a punto, a Turmo no, a él con tal de no verle el careto más le dieron el pedido al momento. El pedido tardó una eternidad, no se si es que lo traian en uno de esos buses con horarios extraños o es que se lo estaban bajando de esa internet tan rápida, el caso es que valió la pena la espera porque lo que nos vino fue una pizzaca enorme que fuimos incapaces de acabar..., de hecho Carol se guardó unos cuantos trozos para una emergencia (sabia decisión). Acabamos y volvimos a otra oficina de turismo, una diferente, para que no se quedaran con nuestra cara supongo, preguntamos la manera más rápida de ir a la carcel, nos dijeron que la manera más rápida era matando a alguien..., después especificamos que queriamos ir a una carcel en concreto a hacer turismo y muy amablemente nos informaron de que la carcel cerraba a las 17.00..., y faltaban como 15 minutos (MEGAFAIL).

¿Que hacer ahora?, Carol propuso ir al "Temple Bar", que no sabiamos que era, pero como incluia la palabra "Bar" aceptamos. Por el camino alguna estatua fue tuneada y compramos algunos "suveniles". Llegamos al "Temple Bar" que, efectivamente era un bar, pero que además daba nombre a todo un barrio lleno de pubs. Entramos y el sitio estaba lleno, había unos señores tocando canciones típicas irlandesas y en la tele un partido de rugby. Haciendo turismo podemos ser muy torpes, pero cuando entramos en un bar la cosa cambía, hay nos movemos como nadie,  conseguimos un sitio en una esquina bien encarados a la tele y nos pusimos a ver el rugby como unos hooligans más mientras empezaban a caer pintas. La mayoria de gente iba con decoración navideña, incluso vimos una señora vestida de árbol de Navidad, y no es ironia, era una señora vestida de verde, con bolas navideñas colgando y una diadema con la estrella (estos ingleses...). Hablando con Carol salió el tema de que no sabiamos como era la canción de "Molly Malone" (la estatua de las tetas gordas), Carol fue al grupo y le dijo que había unos analfabetos españoles que no habian escuchado la canción nunca y, el grupo nos dedicó el tema. La noche iba degenerando (en nuestra linea), vimos a unos tipos que hacian una "Copa Trapatoni" irlandesa, esto es, un recorrido por 12 pubs, bebiendo en cada uno de ellos, llevaban hasta unas pegatinas que se iban colocando a medida que bebian en cada pub, enseguida nos propusieron hacer la ruta con ellos (empezaba allí) y nosotros aceptamos casi antes de que acabarán la frase..., por suerte (o por desgracía), todavía íbamos lo suficientemente sobrios para hacer cuentas, y vimos que la cosa era muy divertida si, pero que a 5 pavos por pinta en 12 pubs, la noche subia a 60 Eurazos mínimo..., o sea que acabamos declinando y haciendo la ruta a nuestra manera.
La siguiente parada fue el pub "Quay", donde había también un grupo tocando en directo..., la música que tocaban era mismamente la del "Sr. Lobo" (de los buenos tiempos) en acústico..., una vez más, con el local lleno conseguimos encontrar una mesa y seguir con nuestras pintas. Al poco rato llega nuestra amiga, la entrañable Dorotheeeee para unirse a la fiesta. Como Carlos Turmo tiene la inquietante afición de coleccionar etiquetas de "Estrella Damm" y llevarlas siempre encima, nos dedicamos a etiquetar todos los vasos y botellas de la mesa, era nuestra manera de conquistar el pais. Como no, aquí se nos pegaron otros tios extraños que enseguida nos empezaron a hablar de lo fantástico que es el Barça, un comentario que nos dicen en todos los viajes a los que vamos, cosa que le encanta tanto a Carol (madridista la pobrecica) como a Carlos Turmo (que no le gusta el futbol y por lo tanto es del Espanyol). Como no al poco rato eramos los mejores amigos del mundo, cantamos, bailamos y nos fuimos al siguiente pub del que no recuerdo el nombre.
En el pub sin nombre se nos pegaron otro grupo de irlandeses que querian conocer a unos tipos tan interesantes como Carlos Turmo y yo, ese era su principal motivo para acercarse, lo de querer ligarse a nuestras amigas no era importante. La charla fue derivando al futbol, donde un irlandes pequeñito empezó a decir que Irlanda se calzaria a España en la Eurocopa..., cosa que degeneró en un debate acalorado que culminó conmigo gritando "IRELAND IS NOTHING, IRELAND IS SHIT" (que viene a significar que "Irlanda son simpáticos") mientras Carol me agarraba del brazo y me decía "¡que estamos en Irlanda!", mentira, aquello es Inglaterra, lo sabe todo el mundo. El caso es que aquellos 10 tios pensaron que no serian capaces de reducir a un tipo tan fornido y no nos mataron (o eso o pensaron que si nos mataban perderian puntos para ligarse a nuestras amigas). En este punto, que empezaba a ser una emergencia, Carol sacó los trozos de pizza que guardaba y nos alimentamos un poco. Continuamos con las pintas y acabamos saliendo juntos en dirección al siguiente garito. Nos propusieron un sitio pero Carlos y yo nos negamos, queriamos culminar la noche en el bar de Phil, intentaron convencernos pero nos mantuvimos firmes. Uno de los tipos que venia con nosotros me dijo que hablaba muy bien el inglés, señal de que el pedal empezaba a ser importante ya. Llegamos al bar de Phil (que se llama Bruxelles), había cola para entrar, aun así no nos rendimos y nos pusimos en ella, la cosa iba avanzando rápido, aun así Dorotheeeee y el irlandes que creia que hablaba bien se largaron cuando estábamos a punto de entrar.
El local dentro estaba lleno, había muchas salas y la música que se escuchaba en todas ellas era buena. Nos quedamos en una de ellas y continuamos pidiendo pintas. Apoyados en la barra había dos señores mayores, muy borrachos y vestidos con los colores de los equipos de rugby que habían estado jugando esa tarde, uno de ellos empieza a hacernos gestos ofensivos, al poco rato su acompañante empieza a echarle bronca, el tipo de los gestos ofensivos viene hacía nosotros y nos da la mano, algo que estuvo haciendo el resto de la noche. Era bastante tarde, aproximadamente estábamos en la hora "Greenpeace" y Turmo y yo hicimos lo que habíamos venido a hacer. Entre pintas, bailoteos y saludos a los señores borrachos del rugby se nos hizo la hora de salir, la sala cerraba y nos largaron a la calle, allí aun tuvimos tiempo de hacernos unas cuantas fotos con Phil.

Tocaba volver, no costó tanto como pensábamos, esta vez encontramos el bus nocturno (era el 7N) bastante rápido, y nos bajamos en la parada correcta aunque estuvimos bastante cerca de pasárnosla de largo..., subimos a la habitación y nos fuimos a la cama con la sensación de que el mayor "fail" era que se nos acababa el tiempo en Irlanda.

Puro_Trap. Dubliner.

Capítulo 380. "Dublín día 1: Que no nos engañen, que nos digan la verdad"

Sonando: BAD REPUTATION (Thin Lizzy)

Tres horas, eso es lo que había dormido cuando mi movil empezó a cantar "Preparado para el rock'n'roll", eran las 4:30, una hora que aunque ninguno de vosotros lo hayais comprobado, existe... y duele. He de decir que ya es toda una tradición que mis viajes alcohólicos empiecen con un madrugón indecente, pero esto no quiere decir que me haga mucha ilusión, y menos cuando la perspectiva es encontrarse con Carlos Turmo.
Salí de casa con una mochila y bastante sobreabrigado, preparándome ya para lo que nos esperaba en Dublín que, según previsiones optimistas, era una temperatura de 4 Grados. Llegué a la estación de Clot con tiempo de sobra, el que llegó rozando el larguero fue Turmo, lástima porque durante bastante rato me había hecho la ilusión de que perdería el avión. En el tren Turmo me explicó del primer imprevisto del viaje, resulta que la casa donde íbamos a alojarnos no iba a estar libre ya que el señor de la casa tenia mania a los españoles o algo así y Carol había tenido que reservarnos una habitación.

Llegamos al aeropuerto cuando vamos a subir a la cinta transportadora que lleva desde la estación de tren a la terminal, vemos que esta no existe, aquí fue la primera vez que dijimos aquello de "que no nos engañen que nos digan la verdad" (QNNEQNDLV), frase que se repitió en diversas ocasiones durante este día.
En la terminal, sin mirar pantallas ni informarnos de nada, nos metemos directamente en el primer control que vemos, ¡viviendo al límite!. Pasamos el arco detector de metales y vamos al control de pasaportes, Turmo pasa por el control donde está el poli inteligente y yo paso por donde estaba la poli que estaba buena. En las pantallas no nos ponía cual era nuestra puerta de embarque, ¡puerta sorpresa!. Vimos que en una de las puertas había una concentración de murciélagos, o como las llaman en Ryanair, azafatas..., o sea que dedujimos (deduje, recordemos que me acompañaba Carlos Turmo) que aquella debía de ser nuestra puerta. Mientras estábamos en la cola vimos pasar a un grupo de kinkis vestidos de pilotos, estaba a punto de poner mi vida en manos de unos tipos con los que no me montaría ni en un ascensor, fantástico. A mi lado tenía a la gente que había pagado un billete preferente. Tener una entrada preferente en Ryanair es equiparable a tener un palco vip en el campo del Alcoyano.

Subimos al avión, en esos asientos tan amplios que nos pone Ryanair. Me puse al lado de la ventanilla, se me ocurrió darle un golpecito bromeando que me sirvió para comprobar que la ventana era de plástico, seguridad ante todo amigos. Una vez en el aire, comprobamos que la tierra se ve igual que en el google maps pero nos sorprende comprobar que los nombres no están escritos (QNNEQNDLV), ¿quiere decir eso que hay un tipo que se dedica a escribirlos desde un ordenador?, este descubrimiento fue para mi una decepción similar al día que descubri que los mensajes de "Proxima estació..." del metro de Barcelona estaban grabados cuando yo siempre había estado convencido de que había locutores en cada vagón.
Descubrí que estábamos sobrevolando Irlanda cuando vi aparecer de la nada a un azafato pelirrojo que hasta ese momento no había visto, deduje que o bien no había salido en todo el viaje o bien era el azafato moreno que al sobrevolar tierras irlandesas sufre una transformación..., evidentemente me parece mucho más factible la segunda opción. Cuando por fin llegamos y el avión aterrizó, sono una trompeta triunfadora y los espectadores se arrancaron a aplaudir..., esto que parece otra parida, no lo es, pasó... .
Llegamos una hora tarde, a las 10:40, cuando en el billete ponia las 9:40..., eso si, los irlandeses, muy hábiles ellos, retrasaron todos los relojes una hora para que no nos diéramos cuenta (QNNEQNDLV). En el aeropuerto había restos de nieve y la temperatura era de cero grados, ni frio ni calor, una broma que nunca ha hecho nadie... .

Cuando llegamos al aeropuerto nuestra primera sorpresa es que todos los carteles estaban en dos idiomas, en inglés y en otro idioma extraño que dedujimos (acertadamente) que era "élfico", no podía esperar a estar en un pub y utilizar la única palabra que se decir en élfico: "eldelbar", que significa "camarero". La zona de control de pasaportes era muy curiosa, había un cartel de wifi gratís, al lado de un cartel de "prohibido utilizar moviles" (QNNEQNDLV). Fuimos a buscar el bus, y pillamos el primero que encontramos, Turmo saco un billete para dos y nos vendieron un ticket "familiar", estupendo, llego a Irlanda y estos hijos de puta me dicen que soy familiar de Carlos Turmo... . Entramos en el bus que era de dos pisos, primero íbamos a quedarnos abajo pero decidimos subir al piso de arriba donde descubrimos que estos autobuses tienen una tele arriba que muestra el piso de abajo. Carlos llamó a Carol que nos dijo que nos bajáramos en el centro y la esperáramos en el pirulo..., instrucciones que a primera vista podrian parecer confusas pero que en la realidad fueron tremendamente efectivas. El pirulo se veia desde casi cualquier punto, nos bajamos en la parada que nos pareció y fuimos andando, efectivamente más tarde vimos que justo por enfrente pasaban autobuses iguales a los que habíamos dejado. De camino al pirulo, nos encontramos con James Joyce, no con el señor que ha estas alturas debe de ser un zombi, sino con su estatua, donde me hice una foto curiosa en mi, ya que yo miraba a la cámara y la estatua al Valhalla. Cuando llegamos al pirulo, Carol llamó diciendo que tardaría un poco, por lo que decidimos hacer un desayuno típico irlandes, en un sitio de allí que se llama Mc Donalds. Mi previsión de ropa había sido bastante correcta, pero tuve un pequeño fallo, los pies. Después de desayunar y mientras esperábamos a Carol, fui al lavabo a equiparme con una doble capa calcetinera que cumplió con su función excelentemente.

Llegó Carol, de las primeras cosas que le preguntamos era que era esa extraña segunda lengua, nos explicó que era "gaélico" y que no lo hablaba casi nadie..., una explicación que no molaba tanto como la nuestra y no aceptamos, por lo que la segunda lengua de Irlanda, hasta que alguien nos de una explicación más molona, continua siendo el "élfico". Volvimos a salir a la calle, no sin que antes Carol aprovechara un vale de café gratís que nos habian dado en el McDonalds. Antes de empezar la ruta, nuestra guia, nos hizo pasar por la oficina de turismo para informarse..., ¡vaya guia!.

Pasamos por varias estatuas, una de un señor con los brazos abiertos que parecía estar protestando un fuera de juego, otra de un tipo con los brazos cruzados que parecía estar diciendo "ahora me enfado y no respiro" o una de un tipo con capa que dedujimos que era un superheroe irlandés. Cruzamos por uno de los numerosos puentes que hay en Dublin y que atraviesan el rio "Liffey", que se pronuncia "Lifi" y que me parece un nombre muy poco serio. Descubrimos que en Dublín el funcionamiento de los semaforos es diferente, allí se cruza cuando está en rojo, no tardamos mucho en acostumbrarnos y  adoptar las costumbres de los nativos.
Entramos en el colegio donde estudio la chica de Matrix, el "Trinity College", nada más entrar vimos como a una chica le salian volando todos los apuntes, como buenos caballeros españoles corrimos a ayu... no cuela, ¿verdad?, en realidad nos quedamos parados descojonándonos. Por lo visto en el "Trinity College", hay un libro enorme, "El Libro de Kells", del año 800 manuscrito por monjes, una cosa interesante para ver, pero cuando supimos que cobraban para verlo pensamos que casi mejor me lo bajo para el e-book como si fuera un libro de Lucia Etxebarria.
La siguiente parada era una de las estatuas más míticas de Dublin la de Molly Malone. Pregunté a nuestra experta que había hecho esta chica para tener una estatua su explicación fue "bueno vendia pescado...", le dijé a Carol que no me parecía una gran azaña y añadió "...y también tenia las tetas grandes", ¡ah!, alerta, este si que me parece el mejor motivo del mundo para hacer una estatua, de hecho con la delantera que tenia esa estatua, Brasil no hubiera perdido el mundial. La estatua tenia una canción, "Molly Malone", y por lo visto hay grupos de frikis irlandeses que visitan la estatua y cantan la canción. El Domingo investigué un poco más sobre el tema y leí que la estatua era en honor de la canción, pero no me lo creí, me quedo con la explicación de las tetas gordas.
Bajamos por una calle comercial, repleta de músicos callejeros, algunos sonaban muy bien, otros merecian la muerte. Llegamos a la puerta del pub "Bruxelles", donde está la estatua de bronce del mítico Phil Lynnot, bajista de Thin Lizzy. Nos hicimos unas fotos y comprobamos que Phil, a pesar de ser una estatua tenia un movil de última generación. También tuvimos tiempo de hacer un poco de "callejeros viajeros" y presenciamos un arresto policial, por desgracia no arrestaron a Carlos Turmo. Continuamos avanzando entre gente, músicos, y estatuas humanas con palomas encima, la siguiente parada era un centro comercial supertípico que parece ser que es visita obligada cuando vas a Dublín..., bueno no, es que Carol necesitaba unos guantes y nos metimos en el primer sitio que vimos, un centro comercial que por dentro tenia la misma estética que las tiendas del Oktoberfest, pero sin cerveza ni alemanas.

Lo siguiente era St. Stephens Park, que como su propio nombre indica es una carniceria. Lo más llamativo del parque era el lago que estaba parcialmente congelado, también vimos que había un señor con palomas encima, este no era una estatua humana o por lo menos era una estatua que se movia. Al salir Carol nos contó la leyenda de por qué las puertas de las casas del barrio son de colores diferentes, se dice que es para que, cuando los señores volvian borrachos, se metieran en la casa correcta... ¡cuantos años de adelanto nos llevan en Irlanda!. El siguiente objetivo era la estatua de Oscar Wilde, pasamos por un cementerio del año 1693 donde no pudimos enterrar a Turmo ya que había rejas. Nuestra guia, la verdad es que muy situada no estaba, acabó preguntando como llegar al "Merrion Park" (que es donde está la estatua). El parque estaba muy cerca, era bastante pequeño pero aun así no encontrábamos la estatua, lo que si encontramos fue un parque infantil donde, como no, hicimos un poco el monguer. Carol, una vez más, acabó preguntando donde estaba la estatua que, muy escondida, tampoco estaba.
La estatua era bastante simpática, representa a Oscar Wilde recostado en una roca con pose chulesca. Oscar Wilde también tenia un movil molón, además de un sombrero y unas gafas de sol con luces, todo un adelantado a su tiempo.

Empezaba a llegar la hora de que Carol regresará al bonito pueblo de "Enfield hasta el fin". Fuimos de camino a la única visita cultural que realmente nos interesaba, la fábrica de Guinness. De camino visitamos la catedral de "Christ Church", por fuera claro, Carol nos explicó que por allí estaba un museo vikingo, una posible visita interesante para otra vez. En la catedral nos separamos y lo primero que hicimos fue ir a comer algo. Nos paramos en una pizzeria donde comimos unas porciones bastante rancias mientras nos preguntábamos que coño era un bote con un liquido transparente, no llegamos a averiguar que era, en el envase sólo había un letrerito con el nombre del dueño, un elfo llamado Vinager.

Encontrar la Guinnes no fue excesivamente complicado, basicamente porque no es una fábrica, es practicamente un barrio. La visita iba con audioguia, rogamos que nos la dieran en inglés, pero sólo les quedaban en castellano. El cacharro era como un mando a distancia, pero por más que le bajaba el volumen seguia escuchando a Turmo. La visita comenzaba con el contrato de arrendamiento de los terrenos de la factoria, según parecía al señor alcalde de Dublin de finales del siglo XVIII le pareció un negocio fantástico arrendar los terrenos por un montante de 45 libras al año durante unos 9000 años, un lince el tio. Durante el recorrido nos iban explicando como se hacía la cerveza, la distribución, campañas de publicidad, cada planta un tema..., también había una cata de Guinness, con una explicación pormenorizada de como se debía comprobar el color, sabor, olor y hasta el sonido..., algo que hubiéramos seguido paso a paso si no fuera porque nos bebimos la pinta antes de que llegara la explicación (y practicamente antes de que llegara al vaso). Había como 7 u 8 pisos, la verdad es que el trayecto era interesante pero largo, por suerte sabiamos que al final del camino estaba el Gravity Bar donde teniamos una pinta perfecta esperándonos. El bar era una estancia con forma circular y paredes de cristal que permitia una vista espectacular de Dublín. Pedimos la pinta, vemos que el señor no nos llena el vaso del todo, aun así no dije nada y fui a por él, el camarero me detiene diciéndome "alto ahí hijo de puta" (lo dijo en inglés por lo que igual la traducción no es exacta), al parecer la pinta se debe dejar reposar dos minutos y después se rellena quedando la pinta perfecta. El sitio era cojonudo, la cerveza estaba de puta madre y había wi-fi (sólo para mi, el loser de Turmo no pudo conectar) pero Carol rompió el encanto llamando para apremiarnos, ya que por lo visto sólo teniamos 3 buses que nos llevaran a su pueblo, el primero el 115 que salia a las 17.30 desde el centro de la ciudad y al que, salvo milagro, ibamos justos para llegar, el segundo un 20 que salia a las 18.00 desde la estación de Heuston muy cerca de donde estábamos y por último otro 115 que salia a las 19.00. Hicimos una visita rápida a la tienda de regalos y nos fuimos a la que parecía la mejor opción, el 20 que salia a las 18.00.
Que la estación de Heuston estuviera cerca no quería decir que supiéramos llegar, sabia, por lo menos que tenia que llegar al rio, o sea que fuimos directos hacía allí. Una vez llegamos, como no sabiamos si había que ir a la izquierda o a la derecha, decidimos preguntar a una chica que pasaba por allí, sus indicaciones fueron inquietantemente exactas: "caminad 7 minutos en linea recta hacía allí y llegareis". Como somos así de puñeteros (o de hijos de puta), decidimos controlar el tiempo exacto que tardábamos y, si no tardábamos 7 minutos exactos, buscar a esa chica por todo Dublín y pegarle una paliza (así hacemos las cosas en mi barrio). Recorrimos la distancia, a paso normal, llegamos a un semáforo en el que estuvimos parados como 2 minutos, cruzamos y ya estábamos en Heuston, total: ¡¡¡ 7 MINUTOS !!!.
Después de este momento friky empezamos a buscar la parada del 20, que no aparecía por ningún sitio. Llamamos a Carol que nos aseguraba que estaba allí (QNNEQNDLV), rodeamos completamente la estación sin éxito fijándonos siempre en todos los buses que veiamos, ninguno de ellos era el 20 y ninguno de ellos iba dirección "Galway" (que es lo que nos indicó nuestra guia). Llegó la hora y en vistas del éxito decidimos que mejor no jugárnosla y nos largamos hacía la parada del centro, que estaba a tomar por culo.
Por el camino íbamos mirando todos los autobuses pero ninguno era el 20, eso sí, había miles de 145 que, en ocasiones, pasaban de 2 en 2. De camino vimos el puente de Santiago Calatrava, un señor que diseño una vez un puente y se dedico a construir uno igual en cada ciudad del mundo. Llegamos a las 18.35 a la parada, esta vez si que parecía que el bus era real, por lo menos estaba anunciado en la parada.

El bus llegó, tarde, algo que parece que es muy normal en Irlanda, después de subirnos a él nos dimos cuenta de otro pequeño problema, diminuto, minúsculo..., no teniamos ni puta idea de donde bajarnos. Llamando a Carol, intentó explicarnos más o menos que parada era..., Turmo intentaba conectar con el GPS sin mucho éxito y yo me pegaba a la ventana intentando ver los carteles de la carretera en la oscuridad.  Por aquellas casualidades de la vida, esta vez los consejos de nuestra guia funcionaron y llegamos al bonito pueblo de Enfield donde nos esperaba Carol, con el señor que nos odiaba y su hijo para llevarnos al, también bonito, pueblo de Johnstone Bridge.

Carol nos había reservado habitación en el único hotel del Johnstone Bridge, que también era el único pub, el camarero se llamaba Moe, por lo que enseguida el pub pasó a ser el bar de Moe y nos hicimos ilusiones de que, al igual que en el capítulo en que Barney deja de beber (frikismo Simpson), hubiera una barra como la de los bomberos que nos bajara directamente de nuestra habitación a la barra. Con las maletas a cuestas comenzamos nuestro periplo a la habitación, un sherpa vestido de camarero nos guiaba, no se si andamos horas, dias o semanas, lo único que se es que si tenia que volver borracho a la habitación no la encontraria ni en 100 años, no se puede negar que el hotel, pequeño no era. Llegamos a la habitación pero nuestro gozo en un pozo, no tenía una barra para deslizarse hasta el pub-
Por fin conseguimos dejar todas las cosas en la habitación e ir a lo que nos interesaba, el bar de Moe. En el hotel había una boda, una boda un poco extraña porque la gente ya había cenado y no vimos a nadie con una corbata atada en la cabeza, ni bailando la conga, ni pidiendo "Paquito el Chocolatero" al DJ, lo que si que viemos era un señor que se bebía los gintonics de 2 en 2 (e iba mandando a su señora a la barra a que le fuera a buscar más) y a Elvis, un curioso personaje, peinado al estilo del rey del rock y al que no se le entendía una mierda cuando hablaba. Empezaron a caer la pintas, las Guiness las servian tal y como nos habian enseñado en la fabrica, cosa que me sorprendió, pero así era, y no sólo eso, a cada uno de los establecimientos donde fuimos las servian igual, esperando a que la espuma subiera y rellenando después. Tras una interesante conversación con Carol en la que ella defendía que los irlandeses no eran ingleses (pobrecita) nuestro estómago decidió que era hora de comer algo. Debiamos elegir entre cenar algo en el pub o ir a la casa donde vivia Carol y donde no nos querian ni ver... evidentemente elegimos la segunda opción.
El camino a la casa no era muy largo, y menos cuando lo haces patinando sobre hielo como lo hicimos Carlos y yo. Antes de entrar fuimos a la puerta de al lado a saludar a su amiga alemana Dorotheeeeeeeee, con la que íbamos a quedar al día siguiente. Carol metió en el horno una pizza a la que añadió unas 6 toneladas de queso  mientras Turmo se conectaba al facebook y yo jugaba con el perro "Canelo". Este fue el único momento del viaje en el que bebimos algo que no fuera una guiness, ya que el señor tenia unas botellas de calsberg en la nevera que decidimos gorrear. La pizza ( o por lo menos los trozos de pizza diminutos que había entre el queso) estaba buena, y la devoramos con ansia. Carol insistió mucho en que teniamos que probar una especie de deconstrucción de pudding que había cocinado la señora de la casa..., intentamos dársela al perro pero Carol no nos dejó..., cuando lo probamos descubrimos que el pudding tenia un alto contenido alcohólico, por lo que lo comimos sin rechistar.
Era el momento de volver al bar de Moe, cuando llegamos allí la zona estaba desierta, pedimos algunas Guiness más y el sueño me empezó a vencer. No podía más con mi alma y Carol me guió a la habitación (era incapaz de recordar el camino), ellos se quedaron un rato más, se acabaron colando en la boda y haciéndose fotos con la novia y alguna pollada más, pero bueno, eso que lo cuenten ellos en su blog...

Puro_Trap. Esperando el 20.

Capítulo 379. "Red Hot Chili Peppers Barcelona 2011"

Sonando: IF YOU HAVE TO ASK (Red Hot Chili Peppers)

Tenia ganas lo reconozco, es más, tenia ganas de que me gustara, porque mis 4 conciertos anteriores habían sido en mayor o menor medida un tanto decepcionantes. Allí me presenté con Clara y Atax1a del foro "Mundo RHCP", más tarde se presentó el inefable Hottest. Entre Hottest, Atax1a y yo, por momentos se formaron debates de ultrafrikis del grupo ante la mirada atónita de Clarita que después me confesaria que ha ratos no se enteraba de nada.
Conseguimos situarnos bastante bien, o sea, hay gente que hizo cola todo el día para estar bien situado, nosotros entramos tranquilamente y sin esforzarnos mucho nos pusimos en tercera o cuarta fila en una de las bandas del escenario, justo debajo de donde iba a tocar el nuevo fichaje del grupo Josh Klinghoffer..., tanto Atax1a como yo estuvimos de acuerdo en que ese era el lado del escenario donde había que estar en ese concierto ante la pequeña decepción de Clarita que hubiera preferido estar debajo de Flea (metaforicamente amigos)..., Hottest por tardón no opinó.
Los teloneros eran unos tales "The Foals", los teloneros de mis anteriores conciertos habian sido (en este orden): Kabuto Jr, La Suite Mosquito y Dizee Rascal (2 veces), vamos que el nivel teloneril estaba en el inframundo, vamos que allí no hubieran desentonado "Los Puteados del Sistema" (de los que también tendreis crónica, tranquilos). The Foals subieron el nivel considerablemente, quiza eran demasiado "popies" para mi gusto pero estuvieron bastante bien y tenian algunos ritmos interesantes. Debieron tocar unos 40 minutos y aunque sonaban bien al final ya se me estaban haciendo un poco pesados.
Continuamos con las charlas frikys a la espera de que comenzaran los Peppers que en teoria debian de salir a las 21.30..., sorprendentemente, pasados 2 o 3 minutos de la hora se apagan las luces, posiblemente el concierto más puntual de la historia... .

Todos los conciertos de esta gira han empezado con el tema "Monarchy of Roses" de su nuevo disco, mi tema favorito de este trabajo y un tema ideal para comenzar conciertos, desgraciadamente los problemas empezaron pronto, el bajo de Flea no sonaba aunque lo recuperó rápido y a Josh no se le oia cosa que fue una constante en el concierto. Siguieron "Dani California" y "Tell me Baby" del "Stadium Arcadium", luego "Ethiopia" en la que Anthony tuvo problemas con el sonido y se perdió en alguna partes... . Después de una coreadísima "Otherside" vino el que, para mi, fue uno de los momentazos del concierto, el "If you have to ask" que sonó de miedo incluyendo un final acelerado bastante espectacular. A Josh se le oia poco en algunos temas pero en los que les oimos sonaba muy bien, atreviéndose a darle su toque diferente a los temas de épocas anteriores llegando a tocar solos completamente diferentes a los originales. Continuaron con el que parece ser el próximo single del grupo "Look Around", un buen tema aunque a mi no me acaba de decir demasiado. El concierto había empezado bastante potente, con temas movidos (a excepción del "Otherside"), bajaron el pistón con "Hard to concentrate" que sonó bastante correcta. Hay que decir que el grupo entre tema y tema sigue con sus habituales jams, cosa que se agradece bastante, al final de "Hard to Concentrate" parece que Anthony Kiedis se arrancó a cantar algo pero los demás no le entendieron demasiado y enseguida empezaron con "Right on Time", el tema más frenético que han grabado en los últimos tiempos..., cuando acabó está Anthony volvió a arrancarse con los versos iniciales de "The house of the rising sun" de "The Animals", Josh le siguió un poco pero volvieron a dejarlo por imposible y se arrancaron con "The adventures of Raindance Maggie", primer single del último disco, tema algo soso que en directo tampoco ganaba mucho. Tras este tema volvemos con una jam creciente que acabó estallando en un vigoroso "Can't Stop", volvieron a bajar el pistón para tocar el "Under the bridge", un clásicazo del grupo que me da la sensación que poco a poco va perdiendo fuerza en los conciertos (hubo una época en la que era el tema estrella con el que acababan). Aquí vino uno de los pocos momentos en que Anthony interactuo un poco con el público bromeando con Flea, que es el que realmente más habla entre tema y tema, un preámbulo divertido para otro de los mejores momentos de la noche (para mi), la espectacular "Higuer Ground", versión de Stevie Wonder que fue el primer gran éxito del grupo allá por el año 1989, y que sonó espectacular. La primera parte del concierto acabó con otros dos temas coreadísimos por el público, el "Californication" (con cagada de Josh incluida) y el "By the Way" que, incomprensiblemente para mi, es uno de los temas álgidos entre el público de sus conciertos en sus últimos años, ha destacar las imagenes de la pantalla con viejas fotos del grupo (aunque no vi a Dave Navarro en ninguna, que cosas oyes). Desaparecen del escenario, es triste decirlo, pero sólo con esta primera parte del concierto ya habian superado en duración a alguno de los que yo había visto anteriormente.
No tardó mucho en reaparecer Chad Smith junto al percusionista Mauro Refosco marcándose otra de sus jams, a la que hacía el final se unian Josh y Flea (que tras el receso parece que subió varios puntos el volumen de su bajo que ahora retumbaba en nuestras cabezas), con una interpretación acelerada de los acordes del viejo tema "Freaky Stiley" del 85 que culminaban en un espectacular "Around the world", tema injustamente olvidado en sus anteriores giras y que para mi es de lo mejor que han hecho en su era moderna, el punto negro fue cuando Flea se equivocó en el sólo soltando un "fuck you" que casi pudimos escuchar. Después del subidon de este temazo nos pegaron un bajonazo de igual intensidad con "Meet me at the corner" del "I'm with you" una canción que a estas alturas de concierto para mi no tenia mucho sentido. Sin ningún preámbulo (para decepción mia) arrancaron con el "Give it away", majestuoso tema que remataron con una jam final espectacular ya sin Kiedis en el escenario, durante el tema en las pantallas fueron apareciendo fotos del público hechas antes del concierto (nosotros nos la hicimos pero no salimos), algo parecido a lo que hicieron en mi primer concierto con videos de la gente durante el "Me and my Friends".
Hasta aquí los hechos, ¿como estuvieron ellos?:
Kiedis, frio y algo descolocado, tuvo algún problema de sonido, se perdió en "Ethiopia" y repitió un verso en "If you have to ask", no se dirigió demasiado al público y dio la sensación de cansancio y de, en ocasiones, no llegar, para mi el peor del grupo.
Flea, animador, como siempre, tuvo algún problema de sonido que yo creo que le desconcentró un poco, pero estuvo bastante bien, desde hace años ejerce de orador principal con el público y musicalmente creo que es el amo, un placer volver a verlo.
Chad Smith, sigo flipando con él, todo energia y precisión, eso cuando no hace malabares con las baquetas o las lanza por los aires al público (y llega casi al final del pabellón), esto, por supuesto, en medio de las canciones y sin dejar de tocar ni una sola nota. Para mi sigue siendo el rey, al final se quedó solo en el escenario y fue corriendo de lado a lado saludando al público, un crack.
Josh Klinghoffer, activo, su guitarra no siempre se escuchaba y falló en algunos temas, por lo demás muy bien, dando su toque personal a los temas y moviéndose mucho..., un gran fichaje sin duda.

Lo peor del concierto: para mi, primero que, aunque el setlist ha mejorado ostensiblemente todo sfue dirigido a los seguidores nuevos y siguen sin tocar temas del "One Hot Minute" que, aunque lo tenemos ya muy asumido, a mi me sigue pareciendo una cagada importante. También en la parte negativa destaco la sensación de que en algunos temas no estaban muy concentrados cometiendo fallos impropios de un grupo de su trayectoria (supongo que fruto del cansancio) y ese final metiendo "Meet me at the corner" que creo que fue un bajón demasiado importante.

Lo positivo: no hubo temas de los más viejos pero el setlist fue muy bueno, ese "If you have to ask", "Higuer Ground" o "Around the world" supieron a gloria, también las jams espectaculares todas e incluyendo guiños a los veteranos con fragmentos de "Magic Johnson" y "Freaky Stiley" y fragmentos que huelen a futuros temas, Josh es un pedazo de fichaje no solo se limita a cumplir sino que se atreve a darle su toque personal y los conciertos tienen por fin una duración digna.

En conclusión un gran concierto, para mi lo positivo fue lo suficientemente bueno como para no tener tan en cuenta las partes negativas. De los cinco conciertos que he visto este ha sido el mejor sin duda y, a diferencia de las otras veces, me he quedado con ganas de repetir. A poco que pueda, el año que viene teneis otra crónica de concierto.

Puro_Trap. Aquest any si.

Capítulo 378. "Puteados del Sistema".

Sonando: ROCK'N'ROLL BAND (Mano Negra)

Algo histórico va a pasar, mañana o pasado o cuando me apetezca escribiré una crónica de un concierto, hasta aquí nada anormal, lo raro es que será un concierto que viviré desde el escenario. Todo empieza hace algo más de una semana, cuando mi hermano me dice que le obligan a actuar en el Bar Linea 1 en una especie de fiesta llamada "El Lunes más tonto del mundo" y que ha aceptado con la condición de que yo voy en el pack. También está en el lio Angel, parroquiano habitual del bar y pocos días después se nos une un bateria, al que conoceré esta tarde.
¿Que tocamos?, esa era una gran pregunta, como mi hermano y yo hemos quedado algunas veces para destrozar algunos clásicos (el al bajo yo a la guitarra) pensé en cuatro de esos temas, no muy complicados, y que si quereis saber cuales son tendreis que averiguar viniendo, como pista diré que haremos que un mínimo de 9 muertos se revuelvan en sus tumbas.
Los ensayos han sido escasos, dos tardes mi hermano y yo, consiguiendo ir razonablemente cordinados y una mañana ayer los dos con el cantante, un ensayo en el que costó un poco arrancar pero con el que creo que conseguimos evitar un desastre de proporciones bíblicas.
Hoy último ensayo, por la tarde, en el lugar de los hechos, guitarra, bajo y bateria (bateria electrónica por cierto, que la real no la puede llevar por temas de sonorización del local). Por la noche encajaremos el puzzle como podamos ya que será la primera ocasión que nos juntemos el grupo al completo que, por si no lo he dicho, se llama "Puteados del Sistema".
Esta noche a eso de las 22.00 en el Bar Linea 1 de Santa Coloma de Gramenet sabremos como acaba la película de los hechos, tanto para ver una triunfo espectacular como para ver una mierda infumable seguro que valdrá la pena estar.

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Puro_Trap. Guitarrista con aire misterioso y sensual.

Capítulo 377. "Donde dije digo, digo Dublín"

Sonando: THE SAINTS ARE COMING (U2 & Green Day)

Vale, lo admito, culpa mia, seguro que cuando habeis leido el pasado capítulo todos habeis pensado lo mismo: "¿y como coño este tio confia en el inutil de Carlos Turmo para hacer algo?", mierda, no caí.
Después de casi 400 capítulos, 6 años, 1 libro y miles de comentarios, por primera vez en la historia, el blog me ha servido para algo útil.
Resulta que mi anterior capítulo ha desatado una ristra de comentarios entre los que estaba uno de mi hermano, que, como hace poco viajó con Ryanair, tenia fresco el sistema y nos ha advertido que el seguro no era obligatorio, cierto. Para rematar, el pago él lo hizo con una cybertarjeta Mastercard de La Caixa (La Caixa, otra cosa que nunca estuve seguro que me sirviera para nada) con la que no le cobraban comisión. Total, después de alguna peripecia para cargar la cybertarjeta de mi hermano, hemos conseguido sacar el vuelo por el precio inicial de 99.96, vamos, 50 euretes por cabeza.
Aparte de a mi hermano Luis (que se ha ganado que le traigamos algo de Irlanda), agradezco muy especialmente el interes que se han tomado Nuria "Eklypse" y la mítica canaria Marisuka. En Irlanda pensaban que después del Ira la paz había llegado, mala cosa se les avecina... .

Puro_Trap. Habemus Calzoncillada.

Capítulo 376. "Rumbo a Dublín via Ryanair"

Sonando: MI RUMBA TARUMBA (Seguridad Social)

Aunque yo sea un tipo duro y Carlos Turmo un infraser, también tenemos nuestro corazoncito, por eso cuando una chica joven y guapa nos pide algo intentamos complacerla, y no, no nos han pedido un trio.

Resulta que Carol, ha hecho una pausa de una semana en su estancia irlandesa y el Lunes me dijo de quedar y, a pesar de intentar evitarlo por todos los medios, Carlos Turmo también vino. El plan iba a ser cena rápida, cervecita y a casa, que había que madrugar, la cosa se alargó ligeramente y acabé llegando a las 3 a casa.
El caso es que entre sangria y sangria, Carol se quejó amargamente de que después de más de un año en Irlanda no nos hubiéramos dignado a visitarla. El caso es que nos arrancó el compromiso de, en caso de encontrar vuelos a buen precio, ir un fin de semana a Irlanda a hacer una calzoncillada (era el principal objetivo del viaje).

Lo malo de conducir es que no puedo beber, por lo tanto no me emborracho y al día siguiente me acuerdo de las cosas que he prometido (sí, yo prometo hacer calzoncilladas estando sobrio). Busqué vuelos pero todos estaban excesivamente caros. Hoy se me ha ocurrido volver a mirar, he entrado en la web de Ryanair y había vuelos a 50 euros (en total 99,96 para dos)..., ¡bien!, rapidamente he contactado con Turma y hemos decidido que había que ir. Turmo ha mirado en Rumbo.es y allí teniamos los mismos vuelos a 77.96..., ¡fantástico!.
Carlos Turmo ha sido el encargado de sacar los billetes, por Rumbo.es claro está, se mete y cuando acepta..., gastos de gestión, 39 tazos, total 116.96. Como somos sucias ratas que nos vendemos al mejor postor decidimos pasar de Rumbo.es y volver a Ryanair. Misma operación y... mierda, Ryanair nos obliga a hacernos un seguro cada uno de 15 Euros, total 129.96. Ryanair perdió su oportunidad, volvemos a recuperar el rumbo (chist), al fin y al cabo 116.96 tampoco era caro, y mi límite de gasto era de 70 Euros. Cuando Turma va a pagar... ¡sorpresa!, 31 euros más por pagar con tarjeta (¿y como cojones esperaban que pagáramos sino?), total 147.96, esto ya tan barato no es. Ya un poco hasta los cojones volvemos a los amigos de Ryanair que, como no, también cobran por pagar con tarjeta cosa que hacía que los billetes subieran a 155 euros entre los dos. Aquí decidimos parar, yo ya superaba mi límite y ya temia que nos quisieran cobrar la gasolina del avión o los cubatas del piloto.

Carol lo hemos intentado, queriamos ir pero las tasas, seguros, gastos de gestión, etc..., nos lo impiden, ese finde posiblemente habrá calzoncillada sí..., pero no en Irlanda.

Puro_Trap. El irlandés errante.

Capítulo 375. "La Secta de la Manzana"

Sonando: STANDING IN THE WAY OF CONTROL (The Gossip)

En este blog me he metido con músicos, actores, periodísticas, políticos, con la monarquia con la religión..., y siempre he salido más o menos indemne, hoy voy a meterme con alguien que da más miedo que todos estos juntos, con una secta, con Apple.

Aunque llevo tiempo queriendo escribir algo sobre los amigos de la manzana, el empujón definitivo que me ha llevado a dedicarles un capítulo lo tuve ayer cuando pasé enfrente de la tienda Apple de La Maquinista, miré y se confirmaron mis teorias.

Apple siempre ha vendido esa imagen de superior al resto, esto empezó en los 90, con el Macintosh, un ordenador que sin duda era superior al PC en prestaciones, pero también en precio. El producto era bastante elitista porque no tenia la facilidad de uso de los PC, vamos que no era para todos los públicos.

Después llegó el Ipod, que no es más que un MP3, más bonito, pero también más complicado de usar y más caro. Yo he usado un Ipod y puedo confirmar que es una mierdaza, el control redondo es novedoso sí (de las pocas cosas originales que han hecho), pero mucho más incómodo que un botón por no hablar de la hora de ponerle la música, que tienes que hacerlo a través de un programa deliberadamente complejo que requiere sincronizar con la música que tienes en el ordenador. El Ipod lo usé precisamente porque alguien no era capaz de aclararse para cargarlo de música, yo decidí comprarme un Sony, que costó la mitad, con la misma capacidad, las mismas funciones y que se carga de música simplemente copiándolas de una carpeta a otra, sin putos programas que conpliquen las cosas.

Después vinieron los Iphones e Ipads. El Ipad es un Iphone grande, vamos, una gilipollez, menos util que un portatil y más incomodo que un teléfono. El Iphone es un movil que no hace nada nuevo, simplemente como el Ipod complica lo que con otros móviles es fácil, ¿que es más potente?, seguro, también más caro. Es como si alguien con un Audi me viene a presumir de coche, si, ya se que es más bonito y potente que mi Saxo, también te ha costado una pasta más, sólo faltaria que fuera igual.

La gran victoria de Apple ha sido convertir a sus usuarios en una secta. Una gente que cada vez que hablas de movil te recuerdan lo maravilloso que es su Iphone y te intentan arrastrar a que te compres uno. La mayoria de sus usuarios creen que usando Apple están entre la élite, pero esto está cambiando y aquí es donde entra mi teoria, porque lo que ayer vi, no fue una tienda llena de gente elegante y modernillos gafipásticos, la tienda Apple de La Maquinista ayer era una extensión del Bershka, una convención de chonis y gente de esa que utilizara el Iphone para poner reggaeton a todo volumen en el metro,si amiguitos, Apple se está "chonizando", y lo que ayer era élite, hoy empieza a ser vulgar.

Puro_Trap. Fan de las peras.

Capítulo 374. "El Músico Comprometido"

Sonando: THE PRISONER (The Clash)

Criticar es fácil, y divertido, lo decia Homer Simpson y yo me lo creo, aun así este capítulo no es para criticar, cosa bastante insólita en este blog. Es muy fácil ponerse a rajar de según que músicos tipo Bono o Manu Chao (por nombrar los más conocidos) que defienden ciertas causas. No seré yo quien niegue que tienen su punto de hipocresia y que seguramente hay mucho de vender una imagen, pero soy más pragmático y sólo con que cualquiera de sus acciones hayan servido para que a alguna persona desfavorecida le haya ido mejor pues ya me parece que han hecho algo util, aunque igual su motivación principal no fuera tan loable. Aun así no puedo dejar de maravillarme ante una historia que he leido recientemente y que creo que vale la pena que todo el mundo conozca.

Imaginaos un barco de Greenpeace, su objetivo es cerrar una torre petrolera en Groenlandia. Entre la tripulación hay un señor ya madurito, muy trabajador y buen cocinero en especial cuando se trata de cocina vegetariana (muy apropiado en un barco de Greenpeace, poco util si viniera a una masia conmigo y mis colegas). El barco estuvo por allí bastantes dias hasta que a los señores "petroleros" se les hincharon las partes y decidieron que se les arrestara. Los miembros de aquella tripulación, incluidos el maduro y trabajador cocinero pasaron dos semanas en una carcel, dos semanas en las que los miembros de la tripulación consiguieron que dejaran cocinar a nuestro amigo misterioso ya que la comida de la prisión era bastante horrenda.

La sorpresa de esta historia viene cuando unos meses después se sabe la identidad de ese tipo, que entró en el barco de incógnito (esa fue su condición para entrar) sin que nadie supiera quien era realmente. Ese señor era el ex-bajista de los Clash (ahora colaborador de Damon Albarn en Gorillaz y The Good, The Bad and The Queen) Paul Simonon.

Una de las cosas que más me gustó siempre de los Clash es que me parecian auténticos, de los pocos grupos que me dan la impresión que se creian lo que hacian y esta es una de las cosas que consiguen que lo siga creyendo aunque admito, que esa creencia en el grupo tienen un punto de inocencia. Un aplauso para Paul Simonon, un señor que defiende lo que cree discretamente, y que tocó en la unica banda que importa.

 Noticia publicada en The Guardian

Puro_Trap. Músico comprometido con el banco.

Capítulo 373. "El Barney Stinson català"

Sonando: SOY MINERO (El Chaval de la Peca)

"Yo no maldigo mi suerte, porque minero nací,

y aunque me ronde la muerte, no tengo miedo a morir"

Barney Stinson es un personaje de la serie "Como conocí a vuestra madre" que se caracteriza por ser un mujeriego incorregible que recurre a las más variopintas estratagemas para conseguir acostarse con mujeres. El personaje es de ficción, o por lo menos eso cree todo el mundo, pero realmente está basado en un personaje real, alguien a quien conocí en el 97 en Zaragoza, el Barney Stinson "català".

Aunque han pasado muchos años, y los delitos han prescrito, no diré el nombre real del personaje, no sea que por ventura nos encontremos por estas redes de dios y alguien empiece a hacer preguntas incomodas. Lo llamaremos Bernat Notincson y para ahorrar tiempo si alguna de las novias de mis compañeros de servicio militar piensa preguntarme si estoy hablando de su novio, que estén tranquilas, la respuesta siempre será no.

El soldado Bernat no es que fuera un sex simbol, no era feo, pero ni mucho menos un guaperas alto fuerte y de perfil perfecto, un tipo normalito. Lo que si tenia era una labia descomunal que acompañada de su acento catalán le daba un toque de seriedad a todo lo que decía, tenia carisma, era el típico tio que cuando alguien hablaba le buscaba con la mirada buscando su aprobación. La comparación de Bernat Notincson con Barney Stinson no viene sólo por sus innumerables conquistas, sino por la extraña habilidad que tenia de ponerlas a sus pies aun habiéndose portado con ellas como un hijo de puta, y para muestra dos ejemplos (completamente reales, palabra):

1- Hablamos del mítico garito "El Desastre" (pocas veces un nombre fue tan acertado), allí tienen al recluta Galindo picando piedra con una chica que era un mar de lágrimas. El soldado Bernat había hecho una jugada de esas que hace tanto el estimado amigo Barney, liarse con la chica y luego no volver a llamarla. Pues allí estaba yo, utilizando la vieja táctica de "es mi mejor amigo pero es verdad que se ha portado mal contigo", y ahora no me juzgueis ni digais eso de "como traiciona a su amigo", no, tened en cuenta que aquello era la guerra y, lo más importante, es que el compañero Notincson apoyaba y alentaba que el resto de colegas utilizara estas tácticas (aparte, que realmente Bernat era de mis mejores amigos y se había portado como un cabrón con ella). Más de media hora de charla en la que ella, que iba muy borracha (y yo no iba mucho mejor), dijo de todo sobre Bernat a lagrima viva. En eso, que aparece por el "Desastre", el soldado Bernat Notincson, se acerca hacía donde estamos con esa puñetera sonrisa de "soy el tipo más encantador del mundo", me dice "que tal Galindo, veo que estás con X" (a esta no es que le proteja la intimidad, es que no me acuerdo), sin perder la sonrisa la saluda empieza a charlar con ella y de repente, se formó un vortice interdimensional en el suelo, que me succionó e hizo que me esfumara a ojos de X, cuyas lágrimas de magdalena desaparecieron y se tornaron en una mirada de pánfila, ahí la perdimos. Bernat no tardó mucho en pasar de ella e irse con otra, aun así creo que todavia sigue allí con la sonrisa de tonta y la mirada perdida.

2- Caso todavia más sangrante si cabe. Noche de fin de año, nos comemos las uvas en un pueblo de mala muerte y nos encontramos con que no tenemos manera de ir a Zaragoza a pegarnos la gran fiesta. Resulta que el recluta Notincson era una de las pocas personas que por aquel entonces tenia movil, buscó el telefóno de una joven incauta con la que había quedado un par de veces y de la que había pasado miserablemente. Evidentemente nadie esperaba nada de esta gestión y empezábamos a plantearnos caminar los 7 Kilometros que nos separaban de Zaragoza. Vemos que Bernat cuelga el teléfono, y nos dice que tranquilos, que viene a buscarnos. Efectivamente, no pasaron ni 20 minutos que un coche se para, allí estaba la chica, en el asiento de copíloto del coche que conducia... ¡su padre!. Vamos que una tia, que había visto a Bernat dos veces, el cual había pasado de ella, la noche de fin de año, recibe una llamada y convence a su padre de que abandone la fiesta familiar para ir a buscar a 4 militares para irse de fiesta con ellos... . Creo que no hace falta decir nada más, bueno si, que evidentemente al poco rato de estar de fiesta, Bernat Notincson se libró de la chica y se dedicó a atacar nuevas presas.

Si me queda alguna lectora, que quede claro que no le defiendo, pero realmente era un tio encantador no, lo siguiente, y lo era con todo el mundo, podía estafarte en tu cara y encima irte feliz. Con la gente de nuestro pequeño grupito era un buen compañero, incluso intentaba ayudarnos a ligar, aunque siempre recordaré la sensación de que viniera con una chica y me la presentara con la frase "Galindo, te presento a los ojos más bonitos de Zaragoza", momento en el que aparecía de nuevo la brecha interdimensional, algo que pasaba a menudo.

Una vez, se me ocurrió preguntarle "Notincson, ¿como coño lo haces?", borró su sonrisa, me miró directamente a los ojos y me dijo más serio que nunca: "mintiendo", al igual que Barney Stinson, su teoria era que para ligar hay que mentir, y cuanto más grande sea la mentira mejor... . Todo un cabrón sí, pero, al igual que Barney Stinson, un cabrón adorable al que me encantaría encontrarme tomando unas cañas algún día.

Puro_Trap. ¿Conoces a Ted?

Capítulo 372. "Es triste de pedir..."

Sonando: ALGUIEN TIENE QUE PAGAR (Mamá Ladilla)

Hace unos dias, en la película "Piratas de Silicon Valley", escuché una frase que decía más o menos: "Los grandes artistas copian, los genios roban". No se si soy un gran artista o un genio, lo que si se es que todo en este blog es copiado o robado, de hecho este blog comenzó después de leer el de una amiga (a la que en estos momentos tengo en mi ángulo de visión). Soy un tipo sin escrúpulos y no suelo dar las fuentes de donde extraigo las ideas, pero en este caso haré una excepción.

Mi amiga Sabro, tiene un blog (Vómitos de Creatividad), donde, a diferencia de lo que pasa en este, se publican cosas muy interesantes. Ella tiene un botón de donativos via paypal para que la inviteis a un té (ya estais entrando e invitando, en este orden), ¿y que se me ha ocurrido a mi?, evidente, copiarle la idea.

Desde el primer día sabeis cual es el objetivo de este blog, nunca lo he escondido: hacerme multimillonario. La publicidad en el blog, de momento, no me da para este objetivo. Roberto Iniesta (cantante de Extremoduro), dice que sólo puede componer cuando está colocado (escuchando su último disco me hace pensar que ha dejado la droga), pues yo parecido, todo lo que escribo es borracho (eso lo éxplica todo, estareis pensando) y se me acaba el dinero para cerveza, por lo tanto, desde hoy, teneis un botón donde poder darme pasta directamente.

Lo que os sobre, un céntimo, un euro, dos, tres mil..., lo que podais vamos. Pensad que, no sólo seguireis disfrutando de este blog, sino que hareis una labor social. Mientras estoy en casa, sentado, escribiendo, no estaré en el mundo exterior tomando sustancias, delinquiendo y yendo con malas mujeres, dadme dinero y prometo salir a la calle a hacerlo todos los dias.

Puro_Trap. Enséñame la pasta.

Capítulo 371. "Seis temas al azar"

Sonando: RUSH (Big Audio Dynamite)

Todo empezo con el Napster..., y con el Winamp. Napster fue un shock para mi, loco por la música como estoy, poder bajarse cualquier tema de cualquier grupo para mi era lo más grande, y eso que en aquel entonces tenia un modem de 56k con el que bajarme una canción podía durar horas. Me bajaba mucha música que conocía y mucha que no, así que decidí que estaría bien compilar todas las canciones que me gustaban y crear una lista de reproducción en el Winamp. Dicho y hecho, cree un directorio de música favorita y metí unos cuantos temas de una tirada, empecé la lista con unos 30, el primero de la lista recuerdo que fue el "Rush" de los Big Audio Dynamite.
Desde entonces, cada vez que he escuchado un tema que me gustaba he ido ampliando la recopilación, he cambiado de ordenador un par de veces pero la compilación ha seguido conmigo, hoy día aquella lista del Winamp sigue viva, aunque ya no es del Winamp, ahora es del Windows Media Player, y ha crecido un poco más, ahora mismo contiene 2075 temas. Lo grande de esta compilación es que los temas han ido siendo incluidos uno a uno, formando ahora una lista de lo más variada y casi diría que esquizofrénica.
Hoy me he planteado el siguiente experimento, poner la lista y decir hacer un pequeño comentario de cada una de las cinco primeras canciones que suenen, o sea que voy al winamp, pulso dos veces sobre la lista "Puro Music" y empiezo el experimento...

Los Suaves - Parece que aun fue ayer:
Canción sobre el paso de los años, con el típico estilo poético del Yosi, la versión que tengo es en directo. Tras uno de los conciertos (creo que el último de Razzmatazz), pudimos hablar con Charly (bajista del grupo y hermano de Yosi) que nos hablaba de como se emocionaban los dos cada vez que tocaban está canción.

Sugarless - Un día perfecto:
Un tema funk metal típico de Sugarless. Me gustan bastante aunque el cantante, Iban, nunca me convenció, luego se convirtió en Huecco y, como dijo aquel, "no hase falta desir nada más".

Catupecu Machu - Apirie Omapare Piarolo:
Estos argentinos me gustaron porque tenian un aire a Primus considerable, aunque este tema tiene un tema un poco más rollo punk-pop.

Green Day - Basket Case:
Hablando de punk-pop..., que decir de este clasicazo, Green Day fue uno de os grupos de mi adolescencia, el "Dookie" un disco genial, y este tema lo tiene todo, sencillo, pegadizo..., genial.

Iggy and the Stooges - Penetration:
Uf, duro duro, la última época de Iggy con los Stooges (hablo de la primera etapa del grupo no de la actual reunión), riff de guitarra duro con Iggy Pop aullando una de sus letras más desquiciadas,  los Stooges nunca fueron una escucha fácil, a mi me encantan.

Mamá Ladilla - Dulce Compañia:
Mamá Ladilla son el mejor grupo punk de la historia de España, una mezcla de Toy Dolls, Metallica y Siniestro Total, este tema empieza como un tema lento en el que una chica que quiere perder su virginidad dialoga con su angel de la guarda, cuando toma la decisión el tema se acelera..., uno de mis favoritos del grupo.

Y hasta aquí..., mi experimento, iban a ser cinco, pero para evitar la rima he puesto seis, y porque es mi blog que cojones, ¡a ver si os voy a tener que dar explicaciones ahora!.

Puro_Trap. Experimentos sin gaseosa.

Capítulo 370. "El Inquilino Felino"

Sonando: MIAU MIAU (Los Suaves)

Hasta este fin de semana sólo había tenido una experiencia de convivencia con un gato: Maradona, la mascota de Angelkabron y Helena. ¿Como describir a Maradona en una palabra?..., tranquilo, sociable, cariñoso..., no..., la palabra que busco es "hijodeputa". Tal como entrabas en casa de Maradona (porque allí manda él), el animal te lanzaba una mirada asesina. Durante los fines de semana que he estado allí, Maradona siempre andaba escrutándome, utilizaba la tactica velocirraptor de estudiar mis movimientos, ver mis puntos débiles y atacar. Nadie que haya visitado esa santa casa se ha largado sin arañazos, mordicos u otros tipos de heridas y lesiones varias.

Con esta perspectiva la llegada de Snow, el gato de Lorena y Miquel a mi casa el pasado Jueves tenía un punto terrorífico. Nada más llegar el gato descubrí que era él el que me miraba con cara de terror. Efectivamente cualquier mínimo movimiento mio hacia que el gato saliera corriendo como alma que lleva el diablo y se escondiera bajo el sofa igual que hacen las mujeres que traigo a casa. En cuanto a este tema recuerdo la frase que me dijo su dueña Lorena: "ahora te tiene miedo, pero tranquilo, cuando te conozca tendrá pánico"

El Viernes por la mañana hubo un inicio de acercamiento. Cuando fui a ponerle la comida en su bol, no supe ver que la bolsa tenia un agujero (gracias Miquel), con lo que el pienso (luego existo) del gato se esparció por todo el suelo, claro, el gato pensó "los tacaños de mis amos sólo me llenan este cacharrito de mierda y este atractivo tipejo me ha llenado toda una habitación".

A partir de aquí la cosa mejoró, el Sábado ya eramos colegas, y eso a pesar de que por la tarde le traje a mi sobrino Iker (a este si que hay que tenerle miedo). Ese día aproveché para iniciarle en los caminos de la filosofia Jedi, con una foto de su dueña vestida de Darth Vader y su espada laser le enseñe alguno de los fundamentos basicos.

El Domingo ya transcurrió a ritmo de gato, cuando él estaba espitoso y queria jugar nos dedicábamos a darnos de hostias, y cuando estaba más tranquilo veiamos capítulos de "Entourage" (tanto Snow como yo somos ultrafans de Johny Drama) o directamente se ponía a dormir en mi regazo (imagen tierna).

El Lunes, sus dueños lo recuperaron, el objetivo para su próxima visita es conseguir alquilar una gata por horas para que pierda su virginidad antes de que sus crueles amos lo capen, aunque no se si seran capaces, es muy fácil capar al minino dulce y asustadizo que llegó el Jueves, pero no lo es tanto hacérselo al caballero Jedi adiestrado para matar que era cuando abandono mi hogar.

Puro_Trap. El encantador de gatos.

Capítulo 369. "El Capitán Trueno"

Sonando: CAPITAN TRUENO (Asfalto)

Me he tomado tan en serio esto de hacer críticas de películas que ahora ya hasta voy a estrenos gratis, ya me queda menos para llegar a ser un crítico respetado, de esos que reciben invitaciones para todos lo estrenos, las revenden y se inventan la crítica.

Ayer por cortesía de la Fnac, y acompañado de Oriol (en principio venia Sabro pero hubo un pequeño fallo de comunicación por mi parte), me dirigí a los cines del centro comercial Magic Badalona a ver el estreno de la versión cinematográfica del mítico comic "El Capitán Trueno". Antes de la película tuvimos el placer de escuchar al creador del comic, Victor Mora, o lo que queda de él, porque este señor ya no está para muchas fiestas, aun así este venerable anciano en silla de ruedas nos dió un pequeño discurso, en catalán y en castellano, discurso que remató con un "Visca Catalunya" en una versión y un "Viva Cataluña y Viva España" en la otra, para que las teles puedan poner las dos versiones.

Nos sentamos y empieza la película, y el caso es que no empieza mal del todo, aunque desde el minuto 1 vemos un pésimo trabajo actoral. El protagonista, Sergio Peris-Mencheta, no cuela de Capitán Trueno, le faltan toneladas de carisma, fisicamente tampoco da el pego, parece un matón de discoteca y de sus dotes de actor mejor ni hablar. Sobre Crispín que decir, si ya en el comic daba un poco de "cosica", en vivo lo inflarias a hostias hasta decir basta y para completar el trio protagonista Goliath, interpretado por el lanzador de peso Manuel Martinez y que curiosamente es el único de la película que parece que se cree su papel.
La película no tarda mucho en empezar a desmoronarse, ya cuando ves a los dos moros hablando un perfecto castellano, ya la cosa chirria (aunque es una adaptación de comic y lo podriamos perdonar). Luego viene cuando aparece la rusa, haciendo de Sigrid. Aparece disfrazada de tio atacando al Capitán Trueno, disfraz que no engañó a nadie, aparte de Sergio Peris claro, que todavia le decia "chico", claro uno se pregunta por qué en una batalla de cristianos contra moros (dos bandos perfectamente diferenciados por su indumentaria), la lumbrera Sigrid, que es una prisionera, ataca a los cristianos... ¿que no lo ves que no van con turbantes?. Después de este divertido y superoriginal encuentro se permiten un dialogo tipo Princesa Leia con Han Solo en plan "vaya mierda de rescate", un dialogo sumamente mal resuelto. El comentario sobre la actuación de Sigrid es sencillo, la chica está tremendamente buena pero tiene la expresividad de Keanu Reeves, o sea cero, curiosamente en una película llena de personajes de muchos paises ella es la única que tiene acento, que cosas oyes.

La cosa no mejora cuando el rey les encomienda la misión de "ir a España a ver que ocurre", en palabras textuales (que prodigio de guion) y luego volver a las cruzadas, eso si os llevais a Sigrid, ¿para qué?, pues nadie lo tiene muy claro, y así el resto de la película, un despropósito detrás de otro, personajes que aparecen de no sabes muy bien donde, dialogos ridículos, malos que no te los crees, el moro que de repente aparece en España para ayudar así porque si, el señor que en un día es capaz de juntar un ejercito y construir 1000 globos aerostáticos, el campensino que cuela a los heroes dos veces en el cuartel enemigo de la misma manera, escondiéndolos en su carro de paja... esto rematado por interpretaciones pésimas quizá salvando unicamente al campesino (actor de televisión cuyo nombre no recuerdo) y al gran Ramón Langa que por lo menos te hace recordar a Bruce Willis. Todo esto sin contar cosas como que se cargan una de las características más interesantes del comic clásico, que era que la magia basicamente siempre era un engaño y que todo truco tenia su explicación, aquí no.

En resumen una piltrafa de película que no hay por donde coger, comparable, tal como dijo Oriol, a "Bola de Dragon", con la salvedad de que aquella por lo menos era corta. Al salir del cine nos dieron un papelito para que diéramos nuestra opinión de la película, cosa que no hicimos por respeto al señor Victor Mora, y para no matarle del disgusto, aunque yo estoy convencido que él no iba a leer ninguna opinión, bien porque la propia impresión del destrozo de su comic hubiera acabado con él o bien porque en medio de la película se levantara de la silla de ruedas y saliera corriendo profiriendo gritos de angustia..., Sabro, que bien hiciste en no venir.

Puro_Trap. El caballero Morgano me la agarra con la mano.