domingo, 13 de octubre de 2013

Capítulo 397. "La Mentira Acústica"



Sonando: THE MAN WHO SOLD THE WORLD (Nirvana)


Escribo desde un bunker subterraneo perdido en las montañas (bueno, he salido un momento para publicar el capítulo, que aquí el wi-fi no llega), me persiguen, me están buscando, todo porque he decidido desvelar al mundo un gran secreto que comparten todos los músicos, un gran mentira...; la gran mentira de las versiones acústicas.

Hace un par de meses, los Puteados del Sistema, nos quedamos sin bateria, aun así, nuestros amigos del Bar Linea Uno nos pidieron que hicieramos un concierto. Somos un grupo eminentemente eléctrico, por lo que éramos tremendamente reticentes a tocar en acústico, más, si tenemos en cuenta que solo teniamos una semana de margen (lo que se dice avisar con tiempo), pero decidimos aceptar en virtud a los años de amistad con la gente del Linea Uno (y la promesa de una nevera llena de cervezas en el escenario tampoco jugó en contra). En una semana decidimos que temas de nuestro repertorio se podian ajustar a un acústico, que temas inéditos podiamos incorporar y quedamos un par de dias para hacer un poco de ensayo.
El día del concierto enseguida vimos las ventajas de un concierto acústico, para empezar, los trastos.
Nuestro procedimiento habitual en un concierto consistia en que uno de los miembros del grupo fuera en coche a cargar la bateria (y cuando digo uno de los miembros me refiero al único miembro que tiene coche, o sea, yo), llevarla al local del concierto y montarla (montarla es un eufemismo de tomar una cerveza mientras el bateria la monta). Esta vez, el tiempo de montaje se redujo de hora y pico a menos 10 minutos, vamos, lo que se tarda en sacar los instrumentos de las fundas y enchufarlos. El tiempo de la prueba de sonido también se redujo considerablemente, más tiempo para empezar a vaciar la nevera y comernos el ya clásico bocata de pinchos con alioli del Olimaja. Por supuesto, al haber menos trastos enchufados, con menos cables, en menos sitios, no hubo ningún problema técnico durante el concierto.
La siguiente ventaja que descubrimos es, que al ser acústico, lo normal es tocar sentado. A ver, a mi me gusta tocar de pie, ojo, pero no neguemos las desventajas. Tocando de pie, se espera que te muevas, pero claro, tienes que vigilar de no golpear al cantante o sacarle el ojo con la guitarra (aunque él si que vaya sacando ojos por ahí), vigilar de no tropezar con los cables, o pisarlos, dar una patada accidental a algún cacharro, etc..., a todo esto sumemos que tocar y moverse a la vez aumenta la dificultad por lo que acabas haciendo lo que se conoce como "coreografia Rosendo" consistente en paso derecha-paso izquierda, paso izquierda-paso derecha o el muy loco paso atrás-paso adelante. Tocando sentado aparte de eliminar todos estos riesgos (aunque a veces lo de golpear al cantante apetece) te cansas menos, pasas menos calor y sudas menos.
De momento saliamos ganando en el tema logístico, y saliamos ganando en el tema físico..., tocaba el tema musical. Esto ya lo percibimos en los ensayos, es un acústico, por lo tanto lo normal es tocar más lento, esto quiere decir que esas cosas que a veces sufres para hacer, te resultan más sencillas al ser menor la velocidad. El tema de la voz también mejora notablemente, una canción en la que Freddie Mercury canta a un volumen alto en un tono imposible, en un acústico la puedes hacer casi susurrando y cuela, eso si, poniendo siempre cara de sentimiento para que el público piense que te cuesta. El tocar más despacio, y más tranquilo también ayuda a escuchar al resto del grupo con lo que perderse es aun más difícil (aun así nosotros siempre lo acabamos consiguiendo en uno u otro momento).
¿Y el público?, pues el público no se aburrió, uno de los (escasos) riesgos de un concierto acústico es convertirte en un "hilo musical" o sea, en la música de fondo del bar, cosa que a nosotros no nos pasó. Al final la gente se vino arriba y nos pedia más, llegando hasta el límite que Aleix (el dueño) pronunció la frase que cualquier músico sueña: "Hasta que no os acabeis las cervezas de la nevera no podeis dejar de tocar". Al final hubo más de uno y más de dos que nos dijeron que no buscáramos bateria y siguiéramos como grupo acústico.

En resumen, más fácil ensayar, más fácil de montar, más fácil tocar igual o mejor respuesta del público, ¿quien no abandonaria así la electricidad?..., encima podemos añadir que el espectro de lugares donde podemos tocar se amplia considerablemente. Los Puteados del Sistema no dejaremos de ser eléctricos, somos así de tontos y, aunque posiblemente volveremos a "akustikar", ya tenemos fichaje a la bateria para volver a tardar dos horas en montar el set, volver a tener problemas técnicos, seguir madrugando en Sábado para ensayar lejos de casa, destrozar temas a base de gritos y distorsión y recibir amenazas del público para que salgamos del escenario en vez de para quedarnos en él.

Puro_Trap. Eléctrico.

sábado, 27 de abril de 2013

Capítulo 396. "Una belga en Santako"



Sonando: The Architect (DEUS)


Hay dos bloques claramente diferenciados entre los seguidores de Puro Calling, los que opinan que hablo poco de política y los que opinan que lo hago demasiado. Los primeros dicen que en los seis últimos meses solo he escrito dos capítulos de política, y están en lo cierto. Los segundos argumentan que en los últimos seis meses el 100% de los capítulos hablaban de política, y también están en lo cierto (aunque el último podría ser de boxeo). El caso es que mi siguiente capítulo iba a hablar de algo más agradable..., ¡mucho más agradable!, pero, la actualidad, ha entrado en mi casa, en forma de chimpancé armado que me apunta a la cabeza para que escriba, al dictado, el siguiente texto mientras balbuceo "nomematesnomemates" entre ahogados sollozos.

Si alguien ve en Youtube videos de Josep Anglada, lider de PxC, puede pensar que ese tio no puede ser de verdad o incluso que no es demasiado listo (vease la entrevista que le hizo Jordi Evole o la cámara oculta donde confiesa que es franquista), yo también lo pensaba, pero no es así, he descubierto su gran plan, es un estratega nato.
Todos recordamos las últimas elecciones municipales en Santa Coloma, el partido PxC se presentaba con el lema "Primer els de casa" ("primero los de casa" por si me lee Wert). Uno de los miembros destacados de la lista es un señor residente en El Prat que nunca ha vivido en Santa Coloma. Cuando uno ve un partido cuyo lema es que primero los de casa y presenta a alguien que no es de casa, ¿que piensa?..., incongruencia..., ¡pues no!. Anglada debió buscar al tipo más impresentable posible de fuera de la ciudad, ¿con que objetivo?, muy fácil, ¡demostrar porque primero hay que poner a los de casa!. Uno podria pensar que esta teoria es sumamente absurda, pero el nuevo fichaje de PxC hace que no lo parezca tanto.

Bélgica es un pais bastante mediocre, si uno piensa en belgas celebres el primero que se le ocurre a cualquiera seria Tíntin, un personaje de ficción protonazi de dudosa tendencía sexual (el del comic, el de Spielberg mola), si piensas un poco más se te puede ocurrir Jean Claude Van Damme y poco más. Ahora va a haber otro personaje belga celebre y, como los anteriores, por nada bueno.
Christie Demeuldre Guyaux es la nueva regidora de PxC en Santa Coloma, una ciudadana belga que vive en Calonge, vamos, otra persona que hasta no hace mucho no debía saber situar Santa Coloma en un mapa. El caso es que las leyendas urbanas absurdas sobre la inmigración cada vez cuelan menos, y Anglada a debido pensar que la mejor manera de desprestigiar la inmigración es que un inmigrante se apunte a su partido. ¿Que se puede decir de una persona extranjera que se apunta a un partido que quiere acabar con los extranjeros?, la más suaves es que es alguien de pocas luces.

Me imagino el mitin inicial de la próxima campaña de las elecciones municipales de Santa Coloma, saldrá Anglada con el de El Prat y la belga flanqueándole y dirá algo así como "un impresentable y una con pocas luces, ¿veis como primero tienen que ser los de casa?, ¿veis que pasa la gente de fuera?", acto seguido y ante la mirada atónita de estos dos elementos, aparecerá un grupo de gente que les atará, les amordazará y les pondrá en una catapulta. En ese momento saldrá a escena el mismo chimpancé armado que me está apuntando, ante el delirio del público accionará la palanca y, mientras nuestros dos amigos salen despedidos al infinito, será proclamado nuevo candidato a la alcaldia de Santa Coloma.

Puro_Trap. Teoria de la conspiracion.

lunes, 22 de abril de 2013

Capítulo 395. "El Increible Hulk de Santako"



Sonando: PERDIDO IDIOTA (Mamá Ladilla)


No es verde, no es muy alto, ni musculoso, ni da mucho miedo, pero existe, el increible Hulk existe y trabaja en el ayuntamiento de Santa Coloma de Gramenet.

Los hechos ocurrieron hace un par de semanas, la versión inicial era que Juan Gomez Montero, regidor de  PxC en Santa Coloma (partido que, como todos sabeis, es famoso por promulgar el ideario de paz y amor allá por donde van) había golpeado a Jordi Pastor, un trabajador del ayuntamiento que pertenecia a otro partido (Gent de Gramenet). Hasta aquí todo normal, bueno, normal en Santa Coloma, que eso de que Monti golpee a alguien se está convirtiendo en una especie de tradición (en Santako si no has recibido una gualla de este personaje no molas). El caso es que, unas horas después de denunciarse esta agresión, PxC contratacaba diciendo que era Juan Gomez el agredido y publicaba la siguiente foto:


Yo he visto a Jordi Pastor, es un tio más o menos de mi altura pero que no tiene mi musculatura envidiable, vamos, que es más bien delgadito pero que, por lo visto, tiene una fuerza descomunal. ¿Os acordais de la escena de "Los Vengadores" donde el increible Hulk vapulea a Loki?, pues en vista de la foto más o menos eso debió ocurrir, eso o que Jordi Pastor conducia un autobus de dos pisos por el interior del ayuntamiento y atropelló al bueno de Monti. En el momento de la presunta agresión acompañaban a Juan Gomez dos militantes de PxC que fueron incapaces de defender a su amado lider ante la fuerza sobrehumana del Hulk colomenc.

Ahora hay quien cree que esta foto tan conseguida es falsa..., ¿solo porque Juan Gomez es un conocido follonero al que le gusta amenazar y que ya ha tenido alguna condena por agresión?, ¿porque pertenece a un partido liderado por un ex-falangista que también ha tenido denuncias por violencia?, ¿porque este partido ya ha perpetrado algún montaje similar en Hospitalet?, ¿porque la foto parece la de un esbirro de peli de Bud Spencer? ¡que malpensados!. De todas maneras tampoco me hagais mucho caso, no tengo ni puta idea de nada, a mi me lo han contado dos vecinos.

Puro_Trap. Malpensado.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Capítulo 394. "La Número 28"



Sonando: LOSER (Beck)


Que es lo pitjor que podia pasar?. Maria Senserrich es una llicenciada en administració d'empreses que treballava al sector financer fins l'any 2010 i afiliada de CIU des del 2001. Fa dos anys fou la número 34 de la llista per Barcelona i va demanar una excedencia per poder esdevindre diputada del Parlament.
Fa cosa de dos mesos, el seu president, el "Massias", Atur Mas, va decidir que seria bona idea convocar unes eleccions. Una bona jugada aparentement, aprofitar una manifestació per, amb la excusa d'un estat propi (que encara no sabem si es lo mateix que la independencia) taparia les retallades, l'atur, etc..., i es garantiria 4 anys més de govern.
A Maria Senserrich, segur que li va semblar ideal, pujava del número 34 al 28 a Barcelona, "cuatre anys més" va pensar. Altres cuatre anys de sou de diputada, d'autopistes gratis i d'altres avantatges que no ve al cas enumerar. Va acomiadarse del parlament amb un "fins ara".
Ahir la Maria va anar a votar, amb un sonriure confiant cegament en el seu president. A última hora de la nit el sonriure s'havia congelat, CIU havia pasat de 35 parlamentaris a Barcelona a 26, mentres el president, neguitós, formulava excuses al Hotel Majestic la Maria se'l devia mirar pensant: "potser no era tant bona idea".

Puro_Trap. Analisi Política.

viernes, 31 de agosto de 2012

Capítulo 393. "Puteados Morenos"



Sonando: 500 MILES (Puteados del Sistema)


Mañana empieza el Santako World Tour de los Puteados del Sistema. Tres fechas, el 1 de Septiembre en nuestro querido Bar Linea Uno, el 2 de Septiembre mini concierto de media horita en la jam de las fiestas alternativas de Santa Coloma de Gramenet y el 19 de Octubre en la Sala La Lluna. Tres conciertos en Santa Coloma y tres conciertos que tocaremos mejor o peor, pero tocaremos en directo y no cobraremos 47000.00 Euros, que seria lo más normal, pensareis, pero no, en Santa Coloma no es lo más normal.

Santa Coloma de Gramenet es la tercera ciudad de Catalunya con más paro, a pesar de eso, hay un colectivo en Santako que no acusa el paro, los grupos que actuan en playback. Este año por fiestas de Santa Coloma, el excelso ayuntamiento ha decidido gastar, nada, calderilla, 47000.00 eurillos para que vengan las Nancys Rubias y Fangoria. Las Nancys Rubias son una especie de grupo musical que no sabe tocar, sus actuaciones consisten en gente haciendo ver que tocan instrumentos y un señor (¿señor?) haciendo ver que canta, esto se podria pensar que es tomarle el pelo al público, ¡pues no!, hay gente que lo defiende e incluso lo llama concierto.

Mi grupo mañana madrugará para ir a ensayar, en teoria, porque voy a proponer un cambio, en vez de cargar con la guitarra me llevaré una de esas hinchables, enchufaremos un mp3 y haremos ver que estamos tocando..., o también podemos ceder nuestros instrumentos a alguien y que ensayen ellos, grabamos lo que toquen, y cuando llegue la hora del concierto lo ponemos y... ¡a cobrar 5000 Euros!. Luego ya solo nos quedará falsificar el curriculum, decir que no tenemos la EGB y hasta nos daran un programa de la tele.

Puro_Trap. Ni Nancy ni rubia.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Capítulo 392. "¿Cuando caduca un spoiler?"



Sonando: ZOMBIE DJ KILLERS (Inspector Cluzo)


Se que muchos de los lectores de este sacrosanto son unos frikys acabados, seguidores de series, videojuegos, pelis, libros, punto de cruz y demás mierdas por el estilo, por eso creo que es un buen lugar para lanzar la pregunta al aire de cuando cojones caduca un spoiler. Vamos, a día de hoy, está perfectamente aceptado que Bruce Willis en "El Sexto Sentido" estaba muerto, y si alguien lo cuenta y dices que es spoiler posiblemente te dirá que la película tiene un montón de años y ya habría que haberla visto. Yo también he escuchado a gente hablar del final de "Los Otros", peli que yo no he visto y que no voy a ver, ya que se como acaba, todos están muertos. Es más, "Lost", serie en la que al final están todos muertos (más o menos), la gente tampoco tiene problema en comentar el final. Tenemos una peli del 99, otra del 2001 y una serie que acaba en el 2010, bien, entonces se podria entender que 2 años después uno puede hacer un spoiler, ¿no?, pues parece que no porque yo ahora quiero comentar así porque si cosas del tercer libro de "Juego de Tronos" y resulta que no puedo.
Ya se que la tercera temporada de la serie se estrenará el año que viene, pero amiguetes, el libro en el que está basado es del 2000..., vale, en España salió traducido en el 2005..., aun así, ¡siete años!. Pues lo siento voy a spoilear, esto es lo que va a pasar personaje por personaje:

ROBB: Después de sudar del compromiso con los Frey, decide ir a verlos para pedir perdón, descubre que la hija que le tenian reservada era Scarlett Johanson con el uniforme de "Viuda Negra" toda la gente se descojona de él, sus ejercitos le abandonan por "pringao", como no quiere renunciar a llevar corona acaba currando en un Burger King.
DAENERYS: Pierde a los dragones en una partida de cinquillo, compra un ejercito de transexuales para recuperarlos, pero ahora los dragones son propiedad de Kiss que los utiliza para la pirotecnia de los conciertos, hay una gran batalla pero la Kiss Army se merienda a los trans.
JAIME: De camino a "Desembarco de Rey" (¿quien coño le puso el nombre? ), ve accidentalmente a Brienne desnuda y se arranca los ojos, cuando llega a la capital acaba enculando a Varys que usa el mismo perfume que Cersei..., el eunuco no le saca de su error en ningún momento.
JOFFREY: Cuando Brienne llega al castillo se descubre que en realidad es alemana y se llama Angela Merkel, hace que Joffrey promueva una reforma laboral abusiva y que recorte en sanidad y educación. El rey empieza a hablar cada vez peor y se deja barba.
CERSEI: Con su padre y Merkel diciéndole a Joffrey lo que hay que hacer se aburre y se marca como objetivo follarse a todos los hombres, mujeres, animales y objetos de la corte, acaba batiendo el record guiness a la mayor gangbang de poniente.
TYRION: Pega el estirón y es fichado como Ala-Pivot por los Minnesota Timberwolves, equipo patrocinado por los Stark, cuando su padre lee en el Marca la noticia  mientras está cagando muere del disgusto.
SANSA: Muere de sosa que es.
BRAN: Estudia la teoria de la relatividad, los agujeros negros y escribe "Una breve historia del tiempo".
THEON: Los Bolton le arrancan la piel a tiras y se hacen una alfombra, con el resto de carne hacen una barbacoa.
JON: Deja la guardia de noche y se casa con la pelirroja, se pelean en una visita al Ikea y él la acaba matando, luego ella resucita y le mata a él..., y el resucita y la vuelve a matar..., etc, etc, etc... .

Hay más personajes pero esos ya vais viendo vosotros que pasa con ellos..., de hecho ya os adelanto un spoileo del quinto libro, se descubre que, en realidad, estaban todos muertos y es un sueño de Antonio Resines.

Puro_Trap. Destrozando Vidas.

martes, 21 de agosto de 2012

Capítulo 391. "Hablando por hablar"



Sonando: ONE WAY OR ANOTHER (Blondie)


Mira que he escrito cosas en el blog, historias, experimentos y mierdas varias, lo que nunca había hecho y estoy haciendo ahora por primera (y puede que última vez) ha sido darle al icono de capítulo nuevo sin tener ni puñetera idea de lo que voy a escribir, o sea, empezar de cero. Yo normalmente no escribo, transcribo, o sea que lo que pongo en el blog está escrito en mi cabeza.
Ayer una vieja amiga me de la que hacía tiempo que no tenia noticias me comentaba "todavia sigo tu blog", y a mi cuando me dicen estas cosas, además de alagarme me da por preguntarme "¿y por qué?". Siempre que acabo un capítulo pienso "esto no lo va a leer nadie", seguramente he durado tanto tiempo escribiendo un blog porque desde el primer día no me ha importado especialmente, mola que te lean claro, pero tampoco pasa nada si no lo hacen.... . La suerte es que si que hay gente que lo hace, sino es esta amiga es otra, o uno que cae aquí buscando cualquier otra cosa (normalmente porno... aprovecho para aconsejar a estos que pulsen en los enlaces publicitarios, gracias) y sino como mínimo siempre acabo volviéndolo a leer yo y me sorprende ver que me intereso a mi mismo, ¿autofellatio?, sí, un poco.
Hace un año y un día exactamente estaba escribiendo el primer capítulo de mi crónica de los San Fermines del 2011, una crónica de la que creo que no llegó a haber segundo..., vete a saber, igual dentro de un año y un día lo escribo, o hablo de política, o religión o de zurrir mierdas con un látigo, cosa que me dispongo a hacer ahora mismo.

Puro_Trap. Zurriendo.

lunes, 13 de agosto de 2012

Capítulo 390. "¿Por Qué Puteados del Sistema?"



Sonando: WHAT'S MY NAME (The Clash)


Hace un par de días, primo Larry me preguntó el por qué del nombre "Puteados del Sistema", cuando le expliqué la historia su comentario fue "pues no es tan chorra como esperaba...". Hoy es un día tan malo como cualquier otro para contar esa historia en el blog, bien es cierto que con esta introducción ya he creado una falsa expectativa que desembocará en que cuando la gente la lea dirá algo así como "menuda gilipollez"..., pero vamos, igual que en el resto de los 389 capítulos de Puro Calling.

Todo empezó un frio día de Verano, o un caluroso día de invierno..., sinceramente no tengo ni puta idea cuando fue, se que fue un día festivo, eso seguro. Fosquer y yo, antes de ser el duo guitarrista-cantante más carísmatico desde Page-Plant, eramos compañeros de trabajo, compañeros de trabajo que algunos dias festivos tenian que acudir a su puesto a levantar el pais. Cuando volviamos a la oficina después de salir a tomar un refrigerio al bar (levantábamos el pais con la calma), nos cruzamos con "El President". "El President", era un señor mayor, con un fuerte vozarron y un acento catalán indisimulabre que se dedicaba a pulular de bar en bar (#respeto), igual que haciamos nosotros los findes, pero el los dias de diario. Se nos quedó mirando extrañado y nos preguntó que qué haciamos por allí..., respondimos que trabajar a lo que preguntó: "¿Vosotros que sois, Los Puteados del Sistema?", el Josmar argentino y yo nos miramos y subiendo a la oficina en el ascensor convenimos que era un nombre cojonudo para un grupo (poco criterio, sí).

El día que mi hermano me dijo que íbamos a actuar y me dijo que necesitábamos un nombre no lo dude... Puteados del Sistema..., bueno mentira, si que lo dudé, en realidad nos pusimos Puteados del Sistema porque Mocedades estaba pillado.

Puro_Trap. Necedades.

lunes, 30 de julio de 2012

Capítulo 389. "Puteados del Sistema: Cruzando el charco"



Sonando: LAST NITE (Puteados del Sistema)


Antes de reemprender nuestra gira mundial por Santa Coloma, los Puteados del Sistema decidimos cruzar el Rio Besós (de un salto) y visitar la Cerveceria de la Vila de Gracia.La cronologia de la preparación del concierto fue sencilla: Jueves nos dicen que en la Cerveceria de la Vila quieren que toquemos, Viernes nos proponen que sea el Viernes siguiente y Sabado aceptamos, vamos que mucho mucho tiempo para prepararlo no tuvimos.

El Viernes nos presentamos a las 19.15 para empezar a montar el chiringuito, ante el espanto de Victor (dueño de la Cerveceria) que veia que el tinglado que traiamos le iba a ocupar medio bar, por suerte una vez montado la cosa no era tan dramática. La prueba de sonido que hicimos fue la más rápida de todos los conciertos que hemos hecho, ni siquiera llegamos a tocar un tema de prueba, curiosamente después ha sido el concierto con mejor sonido de todos cuantos hemos hecho.

La hora oficial de comienzo eran las 22.00, y empezamos puntuales como un reloj... como un reloj atrasado 20 minutos. Aquí teneis el setlist comentado..., comentado por mi, se entiende:

20TH CENTURY BOY: Primer tema (ojo comentario de calidad), este era una de las novedades en el repertorio, sonó bien aunque mi guitarra estaba muy baja (a lo mejor por eso sonó bien), hicimos un final corto porque no acabamos de conseguir hacer un final largo en condiciones.

C'MON EVERYBODY: Sin esperar que se acabaran los aplausos (si, la gente aplaudia) arrancamos con este tema que ya es un clásico de nuestro repertorio. En este bolo quisimos que hubiera menos pausa entre canciones (en el anterior nos habiamos alargado demasiado), por eso hicimos los dos temas iniciales practicamente enganchados.

LAST NITE: Otra canción que ya es clásica nuestra y, como la anterior, sale practicamente sin pensar. Sonó muy bien aunque yo casi no me oia.

YOU REALLY GOT ME: Que decir de este tema, al igual que el "C'Mon Everybody", un tema que tocamos desde el primer ensayo y que la gente celebra mucho, el solo me salió regular pero coló.

ANOTHER ONE BITES THE DUST: Igual que en el anterior concierto pedimos perdón a los fans de Queen por anticipado y, he de decir, que con motivo, porque fue un pequeño patinazo, nos salió más lenta de lo normal y casi hasta sosa... .

SHOULD I STAY OR SHOULD I GO: El tema que hace más tiempo que tocamos Puteados del Sistema y que más veces hemos tocado. Salir, sale perfecto, aquí Benjamín hace la presentación del grupo, una presentación que en los ensayos nunca sale pero curiosamente en los directos si.

GIMME SOME LOVING: Los más destacado de este tema son mis gafas de sol con luces, salió bien, pero no acabo de triunfar creo.

LIVING AFTER MIDNIGHT: Empieza nuestro momento heavy, otra canción que hace tiempo que tocamos, la empecé sin distorsión pero lo corregí rápido... .

BECAUSE THE NIGHT: En este tema creo que somos un poco irregulares, a veces sale muy bien y otras puede ser un poco desastre, está vez puedo decir que es de las que salió bien, la gente la coreo mucho.

C'MON AND LOVE ME: La presentación fue un poco atropellada y mi comienzó desastroso, pero enseguida nos recuperamos y acabó sonando muy bien, muy coreada por los fans de Kiss e incluso excesivamente coreada por algún especimen.

Aquí hicimos una pausa, que es algo que ya hicimos en el anterior concierto. Nos sirvió para refrescarnos, la calor que teniamos era infernal y estábamos sudando como pollos, todos excepto Tony, ¡el hombre que no transpira!.
Personalmente creo que la pausa no nos hizo ningún favor, la gente empezó a hablar y cuando reemprendimos el concierto nos costó un poco más hacernos oir, para el próximo concierto es posible que eliminemos la pausa o que hagamos callar a la gente a golpe de guitarra estilo Sid Vicious.

I HATE MYSELF FOR LOVING YOU: Tema que a Benjamín le cuesta bastante, igual no era el ideal para arrancar después del descanso, pero sonó bastante bien. Esta es otra versión que estrenábamos en este concierto.

HEROES: Volvemos a otro de nuestros "clasicos", seguramente esta fue la vez que nos salió mejor, aunque yo acabo antes de tiempo, cosa de la que no se dió cuenta nadie.

FIGHT FOR YOUR RIGHT: Otro de los temas que sobreviven y que, curiosamente, en directo nunca ha acabado de salir bien. Esta vez comenzó con un gran fail, cuando Benjamín dice "Kick it" y en vez de arrancar el tema con la bateria se hace el silencio..., tuvimos que volver a comenzarla y fue bastante bien hasta que Benjamín y yo nos olvidamos simultaneamente de gritar el "PAAAAAAARTY" del final, el solo también se me atragantó... again.

ZOMBIE: Otro de los temas que estrenamos. En los primeros ensayos Benjamín no sabia por donde cogerlo, pero creo que le hemos pillado bien el punto puteado y sonó perfecto.

LOUIE LOUIE: Aquí anunciamos que se acababa el concierto, volví a empezar sin distorsión pero lo corregimos. Esta es una de las nuevas incorporaciones al repertorio, hacemos la versión de Iggy Pop, tema sencillo, divertido y que todo el mundo conoce.

REBEL YELL: Sin dar respiro, tal como acaba "Louie Louie" arrancamos "Rebel Yell", un tema en el que en anteriores conciertos siempre tuvimos problemas. Este no fue el caso, posiblemente fue el mejor tema de la noche y lo acabamos, como siempre, por los suelos en plan final apoteósico.

500 MILES: El bis, una canción a la que creo que todavia le faltan ensayos para hacerla más nuestra, pero que salió bastante bien, también con el público cantando y ovación final.

En general hay bastante unanimidad en considerar este concierto como el mejor que hemos dado, el sonido fue bastante bueno, y tuvimos mucho más ritmo que en anteriores conciertos.

Ahora toca preparar las siguientes fechas, dos en concreto en Septiembre en las que continuaremos nuestra gira mundial por Santa Coloma. Permanezcan atentos a sus pantallas.

Puro_Trap. Guitarrista Impresentable.

miércoles, 11 de julio de 2012

Capítulo 388. "Rajoy tiene un plan"



Sonando: AFRICA (The Meters)


¿De verdad os creeiais que Mariajo Rajoy está gobernando así porque sea torpe o un inutil?, ¿de verdad pensais que sus medidas las toma porque se las dicten y que no tiene un plan pensado?, jaja, ¡que ilusos que sois todos!.

Rajoy tiene un plan, y lo bueno es que hace tiempo que nos da pistas... . ¿Que es lo primero para el presidente?..., ¿las pensiones?, ¿el trabajo?, ¿la droga?, ¿la autofellatio?... ¡no!, lo primero es España, no el pais, sino la selección española. Ya nos dio la pista hace un mes cuando después del anuncio del Mortimer bancario (no se le puede llamar rescate) él se fue a ver el partido inagural de la Eurocopa. Hace una semana, en medio de una catastrofe natural sin precedentes él prefirió estar en el palco cantando goles.

Hoy Rajoy ha aprobado subida del IVA, rebaja del paro, bajada de salario a los funcionarios (porque la extra aunque se llame extra es parte del salario), eliminación de algunas desgravaciones..., lo que unido al IRPF, copago sanitario, etc, etc, etc..., ¿que da?, gente más pobre, menos consumo, despidos, más gente pobre, mucho menos consumo, muchos más despidos, etc... . Hasta el idiota más grande del mundo lo ve, ¿como no lo va a ver nuestro insigne presidente?.

España ha ganado un mundial y tres Eurocopas..., ¡ya no necesitamos más Eurocopas!, hay que marcarse nuevos objetivos, por lo tanto, el gran Mariano, está intentando (y consiguiendo) que nos echen de Europa, que dejemos de ser europeos del sur para pasar a ser africanos del norte y, en un par de años, ¡¡¡ GANAR LA COPA AFRICA!!!. Un éxito sin precedentes, seriamos el primer pais que gana las competiciones de dos continentes distintos. En realidad el plan original lo tuvo Grecia (que también tiene Eurocopa), pero gracias al genial estratega que es nuestro presidente ya estamos casi a su nivel. Vamos que no somos Uganda, pero lo seremos..., o similar.

Todos los que me estais leyendo habeis dicho cosas muy feas, en parte lo entiendo porque sois una panda de rojos, pancartistas, perroflautas e invertidos..., pero ahora que conoceis los hechos espero que pidais perdón y deis las gracias a ese gran lider que es Mariano Rajoy y Brey, ¡Gracias, gracias, gracias!, ¡¡¡MUCHISIMAS GRACIAS MARIANO!!!.

Puro_Trap. La Trotona de Santako.

lunes, 25 de junio de 2012

Capítulo 387. "3 en Raya"



Sonando: DUM DUM BOYS (Iggy Pop)



Julio Iglesias es un cantante fracasado, con un espejito mágico que opina que Frankestein, E.T. o Espinete son más guapos que él y que, junto a su ayudante Manolo Pujol (un señor que se encoje cuando le disparan con una pistola de agua) un buen día decide viajar en canoa de Miami a Segovia para secuestrar a un niño millonario llamado Truchov Pedrolo en un 600 de tres colores. También hay tres detectives que intentan recuperar al niño (Chuck Panadero, Siseberto Lee y Metralleta), un asesino a sueldo, Felipe Gonzalez y un señor bajito y jorobado que sirve para repartir telegramas, hacer publicidad o irse con tento (Tento es el perro de los Pedrolo) que muy amablemente le ha prestado el señor Don Pedrolo para que haga sus necesidades mientras el perro se toma algo en el Bar Baro. Todo esto patrocinado por helados Prigo que patrocina el libro con alegria y desatino.
¿Que se ha fumado este?, estareis preguntando, pues en todo caso, que nos habíamos fumado Jose Maria Panadero, Antonio Jimenez y servidora hace 22 años cuando estábamos en octavo de EGB y la profesora de lenguaje (en la novela, la única persona junto a los autores que Julio Iglesias acepta que sean más guapos que el) nos mandó como trabajo que hicieramos un "mogollón de hojas que no es un arbol" o como decis los mortales, una novela. Hicimos una historia llena de chistes absurdos y situaciones inverosimiles, con una portada en la que pone "agitese antes de usar" o "no me tire, depositeme en una papelera" y una página final con un elefante dibujado con la frase "para rellenar". Sorprendentemente la novela sacó un notable, seguramente debido a algunas faltas de ortografia (si las hago ahora imaginaros con 14 años) y a un final en plan "no tenemos más ganas de trabajar acabamos así porque si".
Esta novela ha aparecido hoy cuando mi hermano se dedicaba a despiojar mi ex-habitación, un bonito recuerdo, que demuestra que, ya de niño, era un interesante proyecto de enfermo mental.

Puro_Trap. Prigo para todos!.

viernes, 11 de mayo de 2012

Capítulo 386. "Zombies Puteados"



Sonando: LAST NITE (Puteados del Sistema)


Joey Ramone, Dee Dee Ramone, Johny Ramone, Joe Strummer, Pete Quaife, John Bonham, Eddie Cochram y Bon Scott..., esta es la lista de muertos que se removieron en sus tumbas el pasado 18 de Febrero gracias al concierto de Puteados del Sistema, Adam Yauch seguia vivo pero su salud empeoró. Mañana un minimo de 6 muertos y un máximo de 10 volverán a removerse e, incluso, podrian salir de su sepulcro e iniciar la invasión zombie ya que los Puteados del Sistema, los 4 jinetes del apocalipsis del rock,  volvemos a actuar mañana dia 12 de Mayo a las 22.00. Será en el Bar Linea Uno de Santa Coloma, que es como nuestro The Cavern (y con esta comparación a los Beatles removemos dos muertos más)..., ¿de verdad quereis fallecer en una apocalipsis zombie sin habernos visto en directo?..., que inconscientes.

Puro_Trap. Guitarrista del Apocalipsis

jueves, 19 de abril de 2012

Capítulo 385. "La Película de Delfín"



Sonando: TORRES GEMELAS (Delfín Hasta el Fin)

"Se que te quedas, ya sepultada,
en los escombros, de Torres Gemelas"


Ha tenido que ser "Delfín hasta el fin", el artista más grande de todos los tiempos, el que consiga que rompa mi silencio bloguero de meses. Gracias a mi querida Bel, acabo de descubrir "Delfín hasta el fin, la película", 40 minutos de cine de calidad, con el sello inconfundible de Delfín.

La película no tiene desperdicio, Delfín, que en está película demuestra ser el Sawyer ecuatoriano, conoce a una jamba se la lleva al hotel y se la zumba, así, sin piedad. Poco después una reportera estadounidense le entrevista (ojo, en la entrevista dice estar casado cuando unos minutos antes estaba con una tia dale que te pego), y después se la lleva a tomar algo, aparece su ligue y están un rato los tres charlando y tomando copas (gran frase de galán aquí de Delfín: "¿pedimos un pollo frito?"). El ligue se va porque ha quedado con unos amigos, y Delfín se queda con la americana que pilla un pedal de impresión, pero el tio como es un caballero la acuesta y se va a dormir a su habitación, intenta llamar a su ligue pero esta no se lo coge y luego ella le intenta llamar a él pero está durmiendo, la gente le dice al ligue que Delfín se ha ido con la gringa y se ha aprovechado de ella pero la chica se niega a creerlo del galán Delfín.
La mañana siguiente la gringa discute con el marido por teléfono y acude llorando a ver a Delfín, que sin demasiados preámbulos se la zumba. Como era de esperar llega el ligue, Delfín abre la puerta con toda la pachorra del mundo, y la deja pasar con la otra todavia en pelotas en la cama..., así, en plan campeón. La otra huye corriendo, Delfín la persigue y, ojo a la frase, dice: "crei que no teniamos nada serio"... CON DOS COJONES, el ligue le dice que a ella lo que le molesta es que se aproveche de una borracha. Vamos, que el tio se liga a una tia, después se cepilla a otra y lo que le molesta a la primera es que se haya aprovechado de una borracha (cosa muy loable, por cierto).
En la siguiente escena, mientras Delfín está actuando, la ecuatoriana está en la puerta y aparece lo que viene siendo el actor revelación de la película, el niño que vende cigarrillos, que aparece en cualquier momento y lugar de la película y que habla como si fuera monguer. El chavalote, la ve mosqueada, y así porque sí le dice "Delfín se comió a la gringa por la mañana, no fue de noche fue de mañana"..., la frase de la película sin duda, aquí uno se plantea como coño se ha enterado el niño de eso y como coño sabe que es eso lo que le molesta a la tia..., a la pregunta de porque tiene que confiar en él la respuesta es "porque soy del mismo pueblo de Delfín y nosotros no mentimos"..., ojoooo, que bien pensado. En estás que sale la americana, y también sin venir mucho a cuento le dice a la ecuatoriana que a Delfín se lo folló por la mañana no cuando estaba borracha y... ¡tan amigas!..., entran al concierto de Delfín y la escena final es la de nuestro heroe dedicándole la canción de "Torres Gemelas" a las dos tias (preparando el camino para un trio... ¡que campeón!), mientras ellas bailan y rien .

En resumen, que ya está, que el cine puede parar aquí..., que no puede haber película más grande, lo único más grande que puede pasar es que hagan segunda parte y sea en 3D.


Puro_Trap. Hasta el Fín.