Sonando: SHOULD I STAY OR SHOULD I GO (Puteados del Sistema)
Los fieles del show igual ya conocen la historia del primer concierto, y puede que los infieles también, eso no quita que la vaya a contar one more time.
Puteados del Sistema nace a finales de Noviembre de 2011, a Aleix, jefe, gerente, presidente y dictador del Bar Linea Uno (de todo menos rey, que hasta para eso "semos" republicanos) se le ocurrió organizar "La Noche más Tonta del Mundo", consistente en que los cliente del Bar actuaran el día 05 de Diciembre, un Lunes, vispera de festivo. Mi hermano Luis, cliente habitual y aprendiz de bajista en ese momento, fue instando a participar, me reclutó a mi a la guitarra, a Angel a la voz y, dias después, a Tony a la bateria.
Ensayamos un día Angel, Luis y yo en la sede de EUiA (o como coño se llamara entonces) y un segundo día 10 minutos antes del concierto Tony (al que conocí ese día), Luis y yo (con la inestimable ayuda de Mr. Rodriguez que haría un concierto de verdad después).
Las pintas hacían justicia al sonido.
4 Canciones solo habiamos ensayado, 4 temas nivel "novato" para 4 tios que no se habían juntado nunca, y el resultado, contra todo pronóstico, fue un desastre.
Angel no se oia, aparte de tener un sentido del ritmo particular, Tony tampoco se oia, solo a Angel, y Luis y yo creo que si que lo oiamos todo aunque (al igual que el público) hubiéramos preferido no hacerlo.
Posiblemente el tema que salió mejor fue "Me gusta ser una Zorra" que fue el BIS (que hicimos ataviados con unas pelucas horrendas), el peor quizá el Blitkrieg Bop (¿se puede tocar mal este tema?...¡si!) en el que tuvimos que parar a la mitad para volver a comenzar.
Si queréis más detalles, en el Capítulo 383 se explica todo bastante pormenorizadamente. El caso es que nos quedamos con ganas de más y, con un casi imperceptible, cambio de cantante, unos días después quedábamos para hacer, ahora si, el primer ensayo de la historia de la banda.
No 53, no 55, 54 conciertos hasta el día de hoy llevamos los Puteados del Sistema en 8 años de historía. Para los amigos de las matemáticas (psicópatas), recalcar que no llevamos 8 años todavía, se cumplen el 5 de Diciembre, y nosotros, lo celebraremos con un concierto el día 1, vamos que la celebración irá antes del cumple, no somos supersticiosos.
He tenido una ocurrencia loca, bueno, tampoco muy loca, que total solo implica estar sentado en una silla y teclear, vamos lo que hago 8 horas al día de 8 a 17 (los amigos de las matématicas diran que son 9..., pero es que hay una para comer), pero por la tarde. La idea en cuestión es publicar 54 capítulos, uno por concierto, con un pequeño resumen/comentario de cada bolo antes del concierto celebración del octavo aniversario, ¿lo conseguiré?, a quien le importa.
Como muchos de vosotros sabéis, mensualmente hago un Quiz en el Bar Linea Uno de Santa Coloma. Desde hace un par de años, una de las preguntas clásicas y sin duda la más celebrada (siempre es recibida con sonoros aplausos) es "completa la frase de Mariano Rajoy...", pregunta consistente en decir una frase de Mariano Rajoy y que el público complete intentando adivinar la lógica "mariana". En este tiempo la pregunta solo ha faltado una o dos veces y solamente repetimos frase en una edición (fue una edición especial con preguntas repetidas).
El caso es que las frases empiezan a escasear, no quiero repetir frases y mucho menos dejar de hacer la pregunta, pero Mariano, me estás obligando. ¿Que te cuesta prodigarte un poco más en discursos o entrevistas?, vamos hobre, ilumínanos con tu retórica brillante, habla más de alcaldes, máquinas o cerámica de Talavera, en resumen, dame (danos) mierda de la buena.
Has llegado a este capítulo debido a la curiosidad que te ha producido mi comentario enlazado. Pues siento decepcionarte porque la respuesta que estás buscando no está aquí, ¿quieres saber más?, ¡pues estudia!.
Imaginaos que vais de viaje y entrais en una galeria de arte (sí, es mucho imaginar), y veis allí colgado el cuadro más maravilloso de habéis visto jamás. Os encanta, estais enamorados de ese cuadro, sin pensarlo lo comprais y cuando llegais a casa lo colgais en el salón. Lo mirais fijamente y os dais cuenta de que tiene una firma, os acercais a leerla y veis que pone: "Adolf Hitler". Sí, inmediatamente descolgariais el cuadro de la habitación, pero, ¿esa firma que impide que esté en colgado en vuestra casa hace que ese cuadro deje de ser una maravilla tal como pensabais cuando lo comprasteis?
Pues de aquí no me muevo
Hace unos dias leia que, debido a las acusaciones de acoso sexual, Kevin Spacey iba a ser borrado de la película que estaba a punto de estrenar siendo sustituido por Christopher Plummer. Esto pasa poco después de que Kevin Spacey haya sido despedido de la serie "House of Cards".
Vale, se han tomado medidas en el momento que se ha sabido la calaña del personaje, pero ¿que pasa con lo que ha hecho hasta ahora?, ¿tengo que dejar de recomendar "House of Cards, serie que me encanta?, ¿cuando pongan la fantástica "Negociador" en la tele tengo que cambiar de canal?.
Indudablemente no voy a defender a Kevin Spacey, pero tampoco vamos a negar que sea un actor enorme. No es el único personaje infame que es bueno en lo suyo y, emulando a las listas que hacian en la novela "Alta Fidelidad" (que también tiene peli), os dejo 5 grandes canciones interpretadas por 5 personajes despreciables:
1 - James Brown - Get Up Offa That Thing:
Que decir de James Brown, Mr. Dinamita era un prodigio sobre el escenario, se movia como nadie y cualquiera al que veais hoy en día sobre un escenario cantando y haciendo una coreografia le debe la vida a este tio. Este es uno de sus temazos:
James Brown no solo era un artista de talla universal, era también un cabrón de proporciones estelares. Antes de ser cantante ya había pasado por la carcel (según la película reciéntemente estrenada por robar una camisa, según otras fuentes por asalto a mano armada). Le detuvieron en diversas ocasiones por tenencia de armas, y fue condenado a 6 años de prisión en los 80 por intento de agresión a unos policias después de que, estos le persiguieran, porque el bueno de James había entrado en un congreso de compañias de seguros pistola en mano amenazando a la gente. Además era público y notorio que el señor tenia la mano bastante larga con sus parejas que le denunciaron en más de una ocasión.
2 - Rick James - Super Freak.
Deciamos que mucha gente debía la vida artística a James Brown, pues Rick James es uno de ellos, consiguió la fama a finales de los 70 y principios de los 80 en Estados Unidos, aquí no es muy conocido aunque su tema "Super Freak" os sonará a todos porque luego fue utilizado como base en el "Can't Touch This" de M.C. Hammer. Parece ser que además fue una de las grandes influencias de Prince (al que Rick James odiaba a muerte)
Rick James ya había tenido problemas en los 70 por proxenetismo. Era un drogadicto y un pervertido sexual, que fue condenado a 2 años de prisión en los 90 por secuestrar y violar durante 20 horas a una ejecutiva de la universal. Al salir de la carcel volvió a ingresar acusado de violar a una joven.
3 - Gary Glitter - Rock and Roll
Artista británico de
los setenta, es conocido como el "Rey del Glam", aunque siempre estuvo a
la sombra de T.Rex (para mi mucho mejores) en su pais era muy conocido y
respetado. Este tema seguro que lo conoce todo el mundo:
Noir Desir es un grupo casi desconocido en España pero un fenómeno en Francia, seguramente su grupo de rock alternativo más representativo. El cantante del grupo era Bertran Cantat, un tipo que se hizo muy
popular en los 90 en Francia no solo por su música sino por su
compromiso político marcadamente de izquierdas. Este es uno de los temazos del grupo:
Bertran Cantat fue condenado en 2004 a 8 años de carcel por matar de una paliza a su pareja, la actriz Marie Trintignant, y sí, 8 años también me parecen muy poco.
5 - Lostprophets - Rooftops
Lostprophets fueron una banda de Metal Alternativo que tuvieron cierta fama durante los 2000. Su cantante era un galés llamado Ian Watkins.
No me atrevería a decir quien es el peor de esta lista, pero posiblemente Ian Watkins tenga muchos números, este personaje fue sentenciado a 35 años de prisión por (y copio directamente de wikipedia): "Dos cargos por el intento de violación a un bebé de casi un año de edad; conspiración para abusar de menores, posesión de pornografía infantil y actos sexuales con animales. También se conoció que Watkins, tenía planeado secuestrar a uno niños gemelos, con la intención de "violar a uno y matar al otro" .
Ya sabeis, si os ha gustado alguno de estos temas..., os jodeis.
En el capítulo anterior decia que Phil Lynott tenia la habilidad de ajustar una frase de cualquier tamaño a la métrica de una estrofa sin que quedara ridículo como nos queda al resto de los mortales. Chiquito de la Calzada tenia la habilidad de decir palabras como "jarl", "cobarde", "pecador" y hacer reir, cosa que da bastante pena cuando lo hace otro.
Chiquito había conseguido lo imposible, poner de acuerdo a todo el mundo, hasta los snobs defensores del humor inteligente (que nadie nunca me ha sabido explicar que es exactamente) lo consideran un genio. El chiste era lo de menos, Eugenio por ejemplo tenia la habilidad de contar chistes horribles y hacerte reir, a Chiquito no le hacía falta ni el chiste, solo tenia que hablar, nadie recuerda sus chistes pero todos recordamos lo que hacía entre medio.
Los más avispados habréis visto que en el capítulo de hace unos dias, ponia que era la "Parte 1", lo que quiere decir que hay una "Parte 2". Si la primera parte era para hacer una mini reivindicación de una banda esta es la excusa para hacer una Super reivindicación de otra.
Hace un par de semanas estaba escuchando la lista de recomendaciones semanales y empieza a sonar un tema que no conocía y, cuando escucho la voz del cantante, pienso: "Este tio canta igual que Phil Lynott". Phil Lynott, para el que no lo sepa, era el cantante de Thin Lizzy, sabía que la canción no era de ellos porque llevo semanas escuchando casi única y exclusivamente Thin Lizzy en el trabajo, aparte el tema que sonaba no era nada rockero. Fui a mirar quien cantaba ese tema, y pensé: "Soy idiota", no podía ser un tio que cantaba igual que Phil Lynott sencillamente porque nadie puede cantar igual que Phil Lynott, evidentemente era él, en uno de los discos que grabó en solitario.
Thin Lizzy eran muy grandes, de los mejores grupos de rock de la historia aunque no tengan tanta fama como Queen o AC/DC y el motivo por el que están a la altura de los más grandes, es Phil Lynnot. Sí, Brian Downey era un bateria enorme, Scott Gorham y Brian Robbertson con sus guitarras gemelas hicieron cosas increibles, la banda era enorme, pero sin Phil serian un buen grupo más.
Fans Pesados
Phil Lynnot era un tipo peculiar, para empezar era un irlandés negro, cosa que para la época ya era bastante llamativa, pero es que además el tio media 2 metros y llevaba el pelo a lo afro (dicen que en homenaje a Jimi Hendrix), vamos que no pasaba desapercibido. Eso si, a pesar de sus pintas, era un irlandés de la cabeza a los pies, de los que le gustaba divertirse, bromear, emborracharse y cantar canciones tradicionales hasta altas horas de la madrugada en los pubs.
En lo que también era peculiar y único Phil era a la hora de cantar, tenia una voz calida y pausada que no se estilaba (ni se estila) en el mundo del rock, y además la utilizaba de una forma fenomenal. No solo cantaba las canciones. Las interpretaba. Sin saber inglés sabes perfectamente cuando Phil habla sobre tristeza, esperanza, melancolia o cuando esta siendo un macarra irlandés. Tenia también una habilidad increible para jugar con las frases acelerando o frenando para que cuadraran en una estrofa, eso que suena tan ridículo cuando lo hace cualquiera de nosotros y que suena tan fantásticamente bien cuando lo hacía el (escuchad atentamente "Boys Are Back in Town" si no me creeis, y luego intentad cantarla).
Por si todo esto no fuera suficiente era, además, un escritor excepcional, hay quien lo emparenta con Bob Dylan, Jim Morrison o Bruce Springsteen.
¿Exagerado?, no, creo que no, vale que aquí no es tan conocido como debiera, pero en Gran Bretaña y sobretodo en Irlanda es un personaje venerado, ¿o acaso conoceis muchos cantantes de rock que tengan una estatua de bronce en el centro de su ciudad?, Phil la tiene, en el centro de Dublin, no muy lejos de las estatuas de otros dublineses ilustres como James Joyce u Oscar Wilde.
Bueno, yo si no os ponéis a escuchar ahora mismo a Thin Lizzy no se que coño haceis con vuestra vida.
Como todos sabéis en este blog somos (en plural como si hubieran 15 personas que escriben en el blog) firmes defensores de Spotify, como se puede apreciar en los capítulos 422, 426, 466 o 522. Ultimamente escucho bastante las listas de Spotify en el trabajo y, especialmente, una que crea la aplicación automáticamente llamada "Recomendaciones semanales de Spotify".
Cada semana aparecen 30 nuevas canciones que, en teoria, el sistema escoge en base a lo que he escuchado la semana anterior, vamos que si alguien me roba Spotify una semana y se la pasa escuchando reggaeton, mi lista de recomendaciones de la semana siguiente será un auténtico infierno.
Chupopteros, abrazafarolas, lametraserillos...
Todo este rollo es para explicar mi sorpresa cuando, escuchando esta lista hace un par de semanas me aparece la canción de "Supergarcia". Para quien no lo sepa "Supergarcia" era un programa de radio que presentaba Jose Maria Garcia, yo no lo escuchaba, pero conocía la sintonia porque siempre Alfonso Arús lo imitaba sonaba de fondo.
La música es esa típica de informativos, rápida y rítmica y con poca melodia, siempre crei que era una instrumental de algún compositor flipado de los 80... . Cual fue mi sorpresa cuando oigo que un tio empieza a cantar, y cual fue mi segunda sorpresa cuando veo que el grupo que canta son los Simple Minds..., para rematar la tercera sorpresa es el título "Love Song".
Cuando uno ve una canción interpretada por los Simple Minds que se títula "Love Song" se espera una balada ochentera insufrible, por eso pensé que Spotify estaba mal, en serio, hizo eso que alguna vez hace que cambia de canción y mantiene el título de la anterior o algo así, hasta que no la busqué en Youtube no confirmé que era real.
El caso es que la canción está muy bien, es más, me atrevo a decir que los Simple Minds, son un grupo a reivindicar, sobretodo si escuchais sus directos, ya que creo que los arreglos ochenteros de su época más conocida no les hacen justicia.
Año 1995, vestuario de los Chicago White Sox, el número 45 coge sus calcetines sudados y en un increible lanzamiento de más de 6 metros los encanasta limpiamente en la cesta de la ropa sucia. El número 22 le contempla admirado y le dice, "joder Mike, no sabía que se te daba bien esto del baloncesto".
Bate que bate
Año 2017, llega Noviembre y toca organizar la cena de Navidad, y voy yo y envio uno de mis mails organizativos inacabables en los que no se entiende nada pero que son casi divertidos (y eso que el mejor chiste me lo dejé). Hoy recibo una respuesta que me dice "vaya, no te hacía tan buen escritor", y, al igual que Michael Jordan en el 95 pensé "tengo que volver".
Sí, lo reconozco, ha sido un momento de venirse arriba, de pensar, "maldita sea, el mundo está huérfano sin mi arte", luego se me ha pasado un poco el flipe, pero las ganas de escribir algo seguian y aquí estoy.
Si que ha habido gente que en casi dos años sin actualizar ha habido quien me ha preguntado si no iba a escribir mas, bueno, principalmente me lo ha dicho mi mujer (si, ahora estoy casado), pero reconozcamos que tampoco ha habido una avalancha de peticiones, ni manifestaciones, change.org o nada que me hiciera pensar que tenia que escribir algo.
Esto sigue funcionando igual, escribo si me apetece y si se me ocurre, esto quiere decir que igual mañana cuelgo 2 capítulos o que no vuelvo a actualizar hasta dentro de otros 2 o 3 años.
Ya lo sabeis, no soy especialmente navideño..., aunque tampoco me calificaria como un Grinch. Mi posición navideña es un poco "cupaire", vamos ni a favor ni en contra, empate a 1515. Aun así he pensado que tenia que poner algo de la navidad y que mejor que unos buenos deseos.
El caso es que Maite y yo, paseábamos por las luminosas calles de Santa Coloma el pasado Sábado, cuando nos topamos con unos arboles, de los que colgaban unas cintas que a su vez tenian unas tarjetitas donde el pueblo llano había escrito algunos de sus deseos, anhelos y pensamientos para el 2016. Los había muy bonitos, algunos emocionantes y otros enternecedores, pero los que a mi me llegaron al corazón fueron los siguientes:
- Que se suiciden los reis magos - No ir al cole
Que Santa Coloma es una plaza de izquierdas y repúblicana es algo bastante público y notorio, pero es que las nuevas generaciones vienen pisando fuerte y llevamos el "republicanismo" al extremo de desear la muerte a los Reyes Magos. El niño o niña lo remata con un acto de rebeldia apuntando que además quiere dejar de ir al cole..., y no será porque los reyes le hayan traido muchos juguetes.
Que la Estefania se muera. Que ciutadans gane las elecciones que arda Sarrià.
Vale, si antes digo que Santa Coloma es de izquierdas, antes me aparece un votante de Cunyadans, eso si también con afan destructivo, pide que arda Sarrià y la muerte de una tal Estefania que, entendemos, que no vive en Sarrià porque seria redundante desear la muerte de una persona y luego la del barrio en el que vive esa persona que en Santa Coloma podemos ser de izquierdas o de derechas, pero redundantes no.
LA POLLA DEL NEGROOOO
Te preguntan un deseo y respondes con un deseo, nada que añadir, impecable, y muy navideño.
A Rajoi se le apuesto los guevo en la garganta Felise Fiesta paratodo
Entre tanto deseo, los colomenses también tienen tiempo para el análisis político de alto nivel. No sabemos quien lo ha escrito pero intuimos que fue un señor o señora que, en su día, consiguió el deseo del primer niño de no ir a la escuela.
Que este embarazada y que Javi se alegre por ello
Este es uno de los deseos más inquietantes, no por lo de traer una vida al mundo, algo muy bonito y muy loable, sino por el añadido de "que Javi se alegre por ello". Vamos que estamos entendiendo que, de producirse, esto no es una cosa planeada y que Javi no tiene ni puta idea de lo que se le viene encima. Pues nada, solo dar la enhorabuena a la ¿feliz? pareja y aconsejar a Javi que, en el próximo arbol de los deseos, apunte una caja de condones.
Que a la Ale no le crezcan + las tetas
Un deseo que, posiblemente, no despierte unanimidades pero que es claro, conciso y directo. Se podria pensar que es una amiga envidiosa la que desea que los apendices de Ale dejen de crecer, pero no tiene porque, a lo mejor es una amiga que se preocupa por su espalda. Para los amantes de las teorias conspiratorias podriamos pensar que Ale es la novia de Javi, y que le están creciendo las tetas porque, efectivamente, está en estado de buena esperanza..., ¿ves que bien Javi?, no todo tenia que ser malo... .
Estas son algunas de las perlas que encontramos, había más, y posiblemente iguales o mejores, pero no teniamos toda la tarde para leernos todos y cada uno de los cientos (o miles) de mensajes que colgaban de la rama de un arbol. Sin más, ya deseis un pene gigante, un embarazo, un genocidio, etc..., espero que vuestros deseos se cumplan y los mios también..., bueno, los mios más.
En el capítulo 426 comentaba aquella frase de Benjamín, cantante o similar de Puteados del Sistema: "no te quejes de que no estemos en Spotify, solo los grandes grupos no están en Spotify". Nosotros no íbamos a ser menos que nadie, si los Beatles y AC/DC no estaban en Spotify nosotros tampoco, ¿que pasa?, que ambos ya están en Spotify.
Vale, los Beatles solo con algunas canciones raras, pero AC/DC con toda su discografia, o sea que hemos decidido claudicar y, a partir de hoy, los Puteados del Sistema ya aparecen en Spotify con el tema "Falso Sol". Es un solo tema si, pero es que tampoco queremos abusar.
Los astros se han alieado para que esto ocurra el mismo día que los Puteados del Sistema celebramos nuestro concierto de 4º Aniversario, otra noche de música, artistas invitados, risas, espectáculo y confusión.
O sea que ya sabeis, ya estais actualizando vuestras listas y añadiendo el tema a vuestros favoritos, recordad que cada vez que lo escuchais ganamos pasta y que solo necesitamos que el tema se escuche unos 650 millones de veces para ganar nuestro primer millón de euros.
Este capítulo se titula "Avisadores de Radar" pero se podria titular "¿Por qué os creeis toda la mierda que veis en Facebook?"..., y quien dice Facebook dice Whatsapp, Messenger (cuando existia), hotmail, etc... .
Radar
Resulta que hoy leo que se han instalado radares de tramo en la Ronda de Dalt de Barcelona, curiosamente me he enterado leyendo El Periódico de Catalunya, no por una publicación de
Facebook o por un mensaje de Whatsapp de esos de "pasalo a todos tus contactos". Me resulta muy curioso sobretodo porque hace unos años si que vi esas publicaciones y mensajes virales anunciando "¡Alerta!, ya se han instalado radares de tramo en Barcelona!" , y en algunos casos hasta daban hubicaciones, o sea, alguien se inventó una noticia, la puso en Facebook con letras muy grandes, y la gente compartió esa mierda, en cambio, cuando aparece la noticia real nadie avisa.
Esto me recuerda a esas otras publicaciones de avisos que dan los Mossos y la Policia y que también piden que compartamos. Me imagino la escena del comisario hablando con el detective "¡muy bien teniente Martinez, ha descubierto la estafa, publiquelo en Facebook cuanto antes por el amor de dios!".
Todo esto es para decir que no os creais nada de lo que pone en Facebook..., y nada de lo que pone fuera, por si acaso.
Amigos, amigas; los 80 han pasado, superadlo. Me parecía hoy un buen día para recordarlo, hoy que se celebra una efeméride como es la llegada de Marty McFly al futuro. Ojo, no seré yo el que crítique tanta celebración por las pelis de "Regreso al Futuro", al fin y al cabo es una vez en la vida, por un día que los fans de una peli den por culo a tope no os va a pasar nada..., peor es lo de Star Wars que, lejos de condensarse (de fluzo) en un día, os va a durar meses y años.
Solo faltan 2 minutos para que te sustituyan por Michael J.Fox
No. Mi crítica es a esta moda de nostalgia ochentera, a esos putos plastas de "yo fui a EGB", vale, un libro podia tener gracia, pero ya a partir del segundo me sobra. Luego están los filósofos que cuelgan fotos de niños jugando en la calle y ponen aquello de "estas fueron nuestras redes sociales", oooh, que bonito, luego lees debajo y pone "enviado desde mi I-Phone.
¡Oh si!, cuanto hecho de menos las cintas de cassete en el coche, que
las tenia que rebobinar con un puto boli, eso cuando no se
enrollaban..., que putada tener un pendrive con 2000 canciones que no
falla NUNCA.Vamos no me jodas, reconocedlo, no os gustan los 80 por ser los 80, os gustan porque erais unos niños, no teniais más preocupaciones que jugar. Todo os parecia maravilloso, cualquier dibujo animado de mierda era una maravilla, ¿por qué?, porque acababas de llegar a la vida, todo era nuevo, todo era un descubrimiento, y todo te parecia fantástico, o sea que ese dibujo animado era lo mejor del mundo porque tampoco tenias nada con que compararlo. Mirad con frialdad crítica cualquier peli, serie o programa de los 80, y reconoced desde el cariño, que si se estrenara algo así hoy en día os daria poco menos que vergüenza ajena.
Ya está bien amigos, volved al presente, y si tanto os gustan los 80 pues muy facil, tirad vuestro movil, tirad vuestro PC, comprad una tele de dos canales, un video beta y encerraros en un piso con unos vecinos kinkis heroinomanos. Y sed felices.
