Capítulo 355. "#Cartowembley"

Sonando: LONDON CALLING (The Clash)

3000 Kilometros en un fin de semana son bastantes, vamos, para que os hagais una idea es como ir de Barcelona a Londres y volver..., pues eso es lo que voy a hacer la semana que viene, 3000 km. en coche, y precisamente va a ser a Londres... oye que cosas... . La causa oficial es por la final de Champions que disputará el FC Barcelona en Wembley... la causa real es que cuando fui a visitar Londres me quedé sin ver el London Tower y desde entonces estoy con el come come de volver.
Me acompañan en esta peripecia Lorena, Miquel y Oriol. Haremos el viaje en el Duranmovil, coche que he bautizado así porque es blanco, no tiene pelo y va siempre por la derecha, menos cuando conduzca yo o cuando estemos por Inglaterra (a no ser que conduzca yo, claro).
La ruta es la siguiente, apunten, saldremos de San Cucufate a las 3 del mediodia aproximadamente, haremos noche en la bonita ciudad de Orleans, donde ya que estábamos yo queria ver un partido de la NBA (allí juegan los New Orleans Hornets) pero por algún motivo que no alcanzo a entender el resto me ha dicho que no (todos me odian). La mañana siguiente (Sábado), partiremos alegres y contentos, hasta Calais donde, a pesar del nombre, no calaremos demasiado (festival del humor) ya que enseguida nos meteremos bajo el mar por el Eurotunel o Tunel de la mancha (conocido así por la enorme mancha de humedad que tiene en el techo). Llegaremos a la bonita ciudad de Folkestone, que está en Inglaterra aunque tenga nombre de poblado del oeste. Después de saludar al sheriff y tomar algo en el saloon, seguiremos en nuestra diligencia hacía London.
Para ver el partido tenemos varias opciones pendientes de concretar, algunas en tierra y otras por el agua... . El Domingo partiremos por la mañana y haremos el mismo camino pero al reves o sea: sever la orep onimac omsim le, o para ser más exactos, partiremos de Orleans, llegaremos a la mancha, pasaremos el tunel de Calais, saldremos en Londres iremos a ver un partido de los Folkestone Hornets y llegaremos a Barcelona sanos, salvos y sonrientes.
Creo que en algún capítulo he comentado, que hoy tenia interes en escuchar un programa de radio, concretamente "La Graderia", de Ona FM, bien, el motivo es que han entrevistado a Lorena basicamente para saber como se nos ocurren estás gilipolleces, ella ha estado muy bien y Jaume Creixell ha dicho que somos unos jovenzuelos (sólo por eso ya ha valido la pena lo del viaje), aquí dejo la entrevista.

Esto amigos, quiere decir que en breve tendreis otra serie de capítulos-tocho, de esos que tanto os gustan, además puede que haya versión en video, cassete y dvd, o sea que preparaos porque seguro que las historias de este viaje se os harán más largas a vosotros que a mi las 30 horas de viaje que me voy a pegar.

Puro_Trap. Viajero multimierda

Capítulo 354. "Radio de calidad"

Sonando: VIDEO KILLED THE RADIO STAR (Presidents of U.S.A.)

Hoy he escuchado los que, probablemente, sean los peores 15 minutos de radio en mis 35 años de vida, y eso que he escuchado mierdazas impresionantes pero lo de hoy ha sido insuperable.
Situémonos, 11.40 de la mañana, tras varias peripecias consigo que el reproductor de radio de "Ona FM", funcione por fin en mi PC del trabajo. Se que os estareis preguntando por qué coño tenia yo tanto interés en escuchar "Ona Fm" y no me dedicaba a mi "Rock and Gol" y su reproductor que se ralla o a mi selección musical incomparable, la respuesta, la veis en el siguiente capítulo (creando expectativas). El caso es que mientras esperaba que dieran las 12 (y he dicho que el que quiera saber porque esperaba a las 12 lea el siguiente capítulo) escuché un programa llamado "Fora de joc". La teoria nos dice que es un programa deportivo, ¿la práctica?..., ¿habeis visto "Salvame"?, pues es eso, pero muy a lo bestia. Hay un presentador que dice un tema y una serie de contertulianos que se dedican a dar unas opiniones muy absurdas y parciales, eso si, gritando mucho, y cuando digo gritando no quiero decir con un tono alto de voz, no, ¡¡GRITANDO COMO SI LES FUERA LA PUTA VIDA EN ELLO!! . Era absolutamente insoportable, no por las gilipolleces que decian tanto los cules como los merengues, sino por los gritos, el interrumpirse, hablar a la vez..., un debate absolutamente lamentable y vergonzoso, he resistido 15 minutos pensando que se me pasaria rápido pero he desistido y he dejado los cascos sobre la mesa hasta las 12 que es cuando empezaba el programa que me interesaba..., y eso, ya os lo cuento en el siguiente capítulo por si no lo había dicho.

Puro_Trap. Oyente.

Capítulo 353. "Juego de Lotos"

Sonado: GET DOWN ON IT (Kool & The Gang)

El fenómeno de la cola instantánea es un curioso suceso que se da en algunos establecimientos, entre ellos la administración de lotería numero uno de Santa Coloma. El Jueves pasado volvió a ocurrir; llegue a tirar (y tirar es la palabra exacta) la primitiva y euromillon, solo había un tio por ventanilla (hay dos ventanillas). Enseguida uno de ellos acabo y ocupe su puesto, cuando acabe y me di la vuelta había del orden de ocho o nueve personas esperando (la cola llegaba a la calle), volvía a suceder, la cola instantanea... . Ya se que no debería sorprenderme ya que no es la primera vez, pero llevaba tiempo sin acudir a esta administración, ¿y por qué llevaba tiempo sin acudir?, ¿por la cola instantanea?, ¡nor!, todo tiene su explicación.

Antes de continuar con la explicación (porque os lo voy a explicar, ¿que os pensabais?), vais a vivir un momento histórico, voy a comprobar in-situ si mi gestión en la administración número uno de Santa Coloma sirvió de algo y soy millonario, a ver, un momentito...


(pausa dramática)

Dos euretes, bueno, algo es algo, así que voy a tirar de nuevo primitiva y euromillón, por cierto, me he enterado que también venden billetes de metro en las administraciones de lotería, que ya sabía que el transporte público estaba mal, pero no tanto como para que viajar fuera una loteria (redoble de tambor y golpe de platillo)... . Hoy he ido a la administración del "Pelos", que es la que solia ir en mi última étapa en Santa Coloma antes de ir a Gavà..., pero bueno, vamos por orden.

Mi vuelta a la administración número uno de Santa Coloma tiene que ver con la mudanza de mi querida empresa a San Cucufate, en concreto a un polígono con muchos arboles, urracas y gente corriendo pero ni una puta administración. Antes que a la administración de las colas instantaneas, había acudido un par de semanas a otra administración de Santa Coloma, una a la que iba de joven (más joven que ahora) y que por aquel entonces estaba regentada por una venerable señora de unos 200 años..., hoy en día, la administración sigue, pero la señora... también, a sus 200 (y pico) años allí está, atendiéndote siempre con mala cara..., una mala cara que en una ancianita entrañable puede ser hasta simpático, lo que no se puede decir de RanciWoman... .

Antes de volver a la administración de la señora bicentenaria, los últimos años, la loteria la tiraba en la administración de Ranciwoman en la zona de Marina. Ranciwoman siempre me atendia con cara de perro y me respondia con gruñidos, las pocas veces que hablaba lo hacía casi sin despegar los labios, como si le diera rabia dirigirme la palabra. Al principio algunos inconscientes decian que la señora no era así, que sólo pasaba conmigo porque yo le caia mal. Un día el señor Fosquer, decidió demostrar que el problema era yo, me acompañó a tirar la loteria y desplegó toda su simpatia y encanto argentinos, la única demostración de sentimientos que pudo sacar de Ranciwoman fue una mueca de asco. No se si hasta aquel momento yo le caia mal a Ranciwoman, a partir de ese día seguro que si... y el argentino más todavia.

Antes de Ranciwoman, mi administración de guardia era una sita cerca de mi trabajo en Avenida Roma. Allí una señora muy maja me atendia. La semana después de dejar aquel trabajo acudí a la administración de loteria número uno de Santa Coloma y, cual fue mi sorpresa, que la misma señora de Av. Roma estaba atendiendo allí, ¿me había seguido?, ¿es por eso que provoca las colas instantaneas?, ¿que tiene que ver que me siga con colas instantaneas?, ¿a los peces les entra agua en los ojos?.

El descubrimiento de la lotera de avenida Roma que luego se fue a la administracion número uno de Santa Coloma a provocar colas instantaneas (esto se complica más que juego de tronos), se produjo cuando dejé Gavà y volví a Santako. Hasta aquel entonces mi administración lotera de guardia era la del centro comercial de Barnasud de Gavà. Allí trabajaba una compañera mia de trabajo que siempre que iba a tirar la primitiva me decía lo bien que estaba en ese trabajo y lo mal que estaba en el anterior, también formaba colas, pero nada paranormales, a no ser que sea paranormal hablar demasiado con un cliente y no aclararse mucho con la máquina.

En mis último días en Santa Coloma antes de Gavà, mi lotero habitual era el mítico "Pelos", un metrosexual que tenia pinta de muchas cosas (y casi todas malas), pero de lo que no tenia ninguna pinta era de lotero. El pseudónimo de "Pelos" no fue cosa mia, surgió el día que estaba haciendo cola, y una especia de loca que estaba detrás mio (alerta!), se puso a gritar "uuuuuh!!, Pelooooosssss!!!!". Le acompañaba llevando la administración una señora bajita y regordeta que parecía una hobbit y que es la que a día de hoy sigue estando allí (las contadas veces que he ido, ni rastro de "El Pelos").

Muchos loteros de muchos estilos, pero ni la señora de 200 años (y pico), ni la de las colas instantaneas, ni "El Pelos", ni mi excompañera torpe, ni Ranciwoman me han dado un mísero premio en condiciones... os odio... a todos.

Puro_Trap. Loterias que es peor.

Capítulo 352. "La guerra más corta de la historia"

Sonando: OGRE BATTLE (Queen)

Zanzibar, 27 de Agosto de 1896.

Khalid ibn Barghash entró en el gran comedor del palacio donde sus padres estaban desayunando, hizo una pequeña reverencia y esperó a que su padre le prestara atención. Barghash ibn Farok se secó los labios y se levantó de la silla mirando fijamente a su hijo y se quedó frente a él esperando las noticias que, sin duda, traia para él.

- Padre, madre, como ya sabreis vuestro sobrino el sultan Hamad ibn Thuwaini murió anteayer y desde entonces nuestra querida nación se encuentra huérfana de un auténtico lider - Khalid hizó una pequeña pausa para coger aire y continuó- , pues bien, os comunico que acabo de hacerme con el poder, el palacio en el que estamos es ahora nuestro y desde aquí regiré los destinos de la nación.

Barghash continuó impasible mientras se acariciaba la barba y dijo sin mostrar un apice de emoción:

- Muy bien hijo, ahora eres el nuevo sultan.

- Gracias padre -se apresuró a responder Khalid-.

- Pero dime, ¿a los ingleses les ha parecido bien?

- Bueno..., hay unos pequeños desacuerdos, pero seguro que los ingleses acaban claudicando - dijo el nuevo sultan rehusando la mirada de su padre.

- ¿Que pequeños desacuerdos?

- Cosas de estado padre, no creo que sea momento de discutirlo...

- Khalid - dijo su padre en tono inquisitorio alzando levemente la voz-.

- Verás padre..., hay unas desavenencias... - la voz de Khalid denotaba un ligero temblor-

- ¡ KHALID!

- Le hemos declarado la guerra a Inglaterra.

La madre de Khalid dejo escapar un grito ahogado mientras se tapaba la boca con expresión asustada, Barghash ibn Farok permanecía imperturbable.

- A ver hijo, ¿me estás diciendo que nuestro ejército se va a enfrentar a los soldados leales al anterior sultan, a los soldados británicos y a la flota marítima inglesa?.

- También tenemos el yate - respondió Khalid ibn Barghash apuradamente-.

- ¿Mi yate?, ¿con el que salgo de pesca los fines de semana?.

- Bueno padre, es un sacrificio necesario...

- ¡Fantástico!, ¡haberlo dicho antes!, mi yate contra un cruzero acorazado de clase Edgar HMS St George, un crucero protegido de clase pearl HMS Philomel, un crucero de clase Archer HMS Racoon y dos cargueros de armas. Antonia - añadió Barghash dirigiéndose a su esposa pero sin dejar de mirar a su hijo-, ya es oficial, tu hijo es tonto.

- ¡Pero padre! - dijo Khalid con un tono fingidamente escandalizado-.

- ¡Ni padre ni hostias!, ahora mismo vas a ir, y escribes un mensaje, telegrama, e-mail, whatsapp o lo que coño se escriba en el siglo XIX, disculpándote con la reina de Inglaterra y pidiéndole clemencia.

Khalid se quedó mirando fijamente a su padre con una mezcla de rabia e impotencia, mientras este se volvia a sentar a la mesa dando la discusión por terminada.

- Padre, yo soy el sultán - empezó a decir Khalid sin disimular un tono desafiante-, yo tomo las decisiones, las guerras no sólo dependen de los números, hay tácticas, hay más maneras de derrotar a los ingleses, además un zanzibariano que lucha por su sultan vale por 8 soldados ingles...

Un sonoro estruendo interrumpió la furiosa diatriba del sultan, que miraba asustado en todas las direcciones, siguió otro estruendo, y otro, y otro...

45 MINUTOS, 1 PALACIO DESTRUIDO, 500 SOLDADOS MUERTOS Y UN YATE HUNDIDO DESPUÉS, EN EL CONSULADO DE ALEMANIA...

Barghash ibn Farok esperaba impaciente sentado en un lujoso sillón del consulado alemán donde había pedido asilo, sabía que era cuestión de minutos que su hijo apareciera por la puerta, eso si conseguia salir con vida. No tuvo que esperar mucho, un sirviente anunció la llegada del ex-sultan Khalid ibn Barghash que entró en la sala con la cabeza gacha y se plantó frente a su padre.

- Muy bien hijo, ¿como va la guerra?.

- Diria que la hemos perdido -espetó Khalid con acusado tono de arrepentimiento-.

- ¿De veras?, vaya, y yo que pensaba que nuestro querido palacio se había venido abajo por las termitas... .

- Padre, ¡no podiamos plegarnos!, además hemos plantado cara, ahora saben que no somos tan fáciles de doblegar -Khalid fingia orgullo aunque le salia bastante mal-.

- ¡Imbecil!, he hablado con el secretario de guerra - dijo Barghash recuperando su peor tono de reprimenda-, han muerto 500 de nuestros hombres, y sólo ha habido un herido inglés, y parece ser que ha sido porque se le ha clavado una astilla.

- ¡Padre creo que está siendo injusto!

Barghash se levantó de su comodo asiento manteniendo la mirada intimidatoria, se acercó a su hijo, estiró el brazo izquierdo, lo llevó hacía atrás cogiendo impulso y lo dejo ir como un resorte, dibujando un arco perfecto en el aire hasta que impactó con la mano completamente abierta en la mejilla de su hijo, se dio media vuelta y salió de la sala.

Khalid ibn Barghash estuvo quieto unos minutos con la mano en su mejilla, se dirigió hacía una ventana sin despegar la mano de su rostro y contempló la inmensidad mientras deseaba con todas sus fuerzas que la herida de aquel soldado inglés, producida por una astilla clavada, se infectara y le provocara la muerte entre horribles sufrimientos.

Puro_Trap. Basado en hechos reales.

Capítulo 351. "Prótesis Estéticas"

Sonando: CUIDADO CON PALOMA QUE ME HAN DICHO QUE ES DE GOMA (Emilio Aragón)

Cuando Mary Shelley escribió "Frankestein" en el año tal, jamás imaginó que llegaría el día en que el Doctor Frankestein no seria considerado un loco sino que podría ejercer su afición en el mundo de las prótesis estéticas. Vale, no es exactamente lo mismo insertar un cerebro en un cadáver para darle vida que ponerle un dedo falso a alguien que lo ha perdido, pero, como decían en "Pulp Fiction": "es el mismo jodido juego".

Hoy en día es de lo mas normal que si pierdes un brazo, o un pie, o la dentadura pueda venir un señor y te ponga una bonita prótesis, de hecho todos hemos oído el rumor de que Carlos Turmo es en realidad un androide fabricado con restos de una factoría de prótesis estéticas. El caso es que si pierdes la oreja en un accidente de ajedrez te pueden poner una de plástico, que vas a seguir sin oír una mierda, pero lo importante es que el hueco no se te ve y todo por un módico (si, he dicho modico) "pastizal".

El resumen es que te puede faltar un trozo de cuerpo, que no te va a funcionar jamás pero lo mas importante es que la gente no lo vea. También es verdad que las prótesis son algo tangible cuyo efecto se ve, que es bastante mas de lo que se puede decir de la mayoría de mierdas que se venden en el maravilloso mundo de la estética. Maquinas de ultrasonidos (y no me refiero a discos de "Estirpe Imperial"), cremas con extractos de células madre de manzana (¿las manzanas tienen células madre?) o potingues hechos con baba de caracol, que siempre me he preguntado como los hacen; ¿tienen a un caracol dando vueltas en un tarro?, ¿los exprimen?, ¿los trituran?.

Ahora os estaréis preguntando que coño hago yo escribiendo sobre prótesis estéticas, en realidad todo es culpa de mi amiga Auro, que me retó en facebook a escribir sobre prótesis estéticas y así de paso confesar que yo utilizo varias, en concreto el dedo meñique del pie izquierdo, las pestañas, el esternocleidoimastoideo entero y 16 pelos de la perilla son prótesis. Bien Aurora, ya esta hecho, ahora te toca a ti confesar lo de tu pene retráctil.

Puro_Trap. Escribiendo desde un país multicolor, que es un lugar.

Capítulo 350. "Otro capítulo que no pasará a la historia"

Sonando: LONG TIME JERK (The Clash)

He recibido multiples quejas de que mi ritmo de publicacion ha bajado ostensiblemente. De hecho solo he publicado dos capitulos en lo que va de mes, no pasa nada, aqui teneis el tercero.

Puro_Trap. Conciencia tranquila.

Capítulo 349. "A la mierda la sutileza"

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Capítulo 348. "Matemáticas Electorales"

Sonando: ERECSIONES MUNISIPALES (Heredeiros da Crus)

"Vote por nos, lalalalalala"

Erase una vez un partido llamado ERC que nunca se comia un "torrao" en las elecciones municipales de Santa Coloma. Hace unos 8 años decidieron que igual había que presentarse a las elecciones con otro nombre (vayan apuntando), que en aquel caso fue "Gent de Santa Coloma"..., tampoco se comieron un "torrao". En el lapso de tiempo entre unas elecciones y otras hubo una escisión en ERC, ¿resultado?, dos partidos se presentaban a las elecciones ERC y "Gent de Gramenet", con el mismo resultado de siempre.

Han pasado 4 años y están a punto de celebrarse unas nuevas elecciones municipales. A nivel catalan, ERC se ha escindido de nuevo y han aparecido dos partidos más, "Solidaritat" y "Reagrupament"..., en el ambito municipal "Gent de Gramenet" también se ha escindido fundándose el partido (ojito al nombre) "La que Faltava".

Un sólo partido, siete nombres: ERC, Gent de Santa Coloma, Gent de Grament, Reagrupament, Solidaritat i La que faltava (un gran nombre para acabar en última posición) todo un prodigio de mitosis.

Ahora viene el problema matemático, una regla de 3. Si 1 partido, es a 0 Concejales, 7 partidos es a X, hallar la incógnita.... que, en este caso, es muy poco incógnita.

Puro_Trap. Haciendo números

Capítulo 347. "Potoshop"

Sonando: I AGAINST I (Bad Brains)

Hace unos meses vi un cartel de la COPE donde salia Ernesto Saenz de Buruaga, nunca supe si la foto estaba retocada con fotoshop para rejuvenecerlo o si directamente habian puesto una foto de el a los 16 años y le habian pintado el pelo de blanco. La utilización de herramientas de retoque fotográfico esta excesivamente generalizada para mi gusto, por eso es muy loable que un político salga en la foto de un cartel sin retoques, pero una cosa es no hacer retoques fotográficos y otra muy diferente poner cualquier foto.

Hoy volviendo del trabajo he visto los carteles del señor Salvador Deltell, candidato a alcalde de Santa Coloma por el PCPC, que no significa "Para Comer Para Cenar" ni tampoco "Puta Capulla Perraca Cerda" sino "Partit Comunista dels Paissos Catalans". Bien, la foto (que os pongo aquí debajo) es la típica foto del señor mayor desaparecido, que está enfermo y necesita medicación, de hecho cuando la he visto ha sido lo primero que he pensado (y no es broma) pero al estar colocada en una farola me he parado y es cuando he visto que el señor es un candidato a la alcaldia de Santa Coloma, aun así he tenido que reelerme el cartel para cerciorarme de que abajo no ponia "el señor alcaldable falta de su domicilio desde el Lunes, está enfermo y necesita tomar la medicina".

Amigos comunistas, si ya lo teneis mal para ganar de por si, poner de cartel electoral la foto de un señor con demencia senil que no ha vuelto a casa después de bajar a dar de comer a las palomas no os hará ganar puntos, aun estais a tiempo de cambiar el cartel, diganle al señor que sonria o por lo menos que cambie un poco esa pose de estar en la sala de espera del ambulatorio para que le llamen a recoger las recetas. 

Las próximas elecciones municipales de Santa Coloma prometen mucho, en un próximo capítulo os explico el pitote de "Gent de Gramenet", "Gent de Santa Coloma", "ERC", "Solidaritat" y "La que faltava", que, aunque no lo parezca, también es un partido.

Puro_Trap. ¿Quien salva a Salvador?

Capítulo 346. "Caballos que atraen pajaros"

Sonando: HORSES (Patti Smith)

Ayer por la tarde, viendo el documental "las 7 eras del rock" en el que hablaban de la época punk, aparecia Lenny Kaye (guitarrista de la banda de Patti Smith), hablando acerca del grupo y explicando lo extremadamente sencillo de tocar que era el tema "Horses", sólo 3 notas y aparte las 3 notas más fáciles (MI, RE, LA).

Me dió por sacar la guitarra y tocarlo. La pared de mi comedor (que es mi improvisado local de ensayo) da al exterior. El caso es que empiezo a tocar y noto unos graznidos, paro un momento, dejan de escucharse y vuelvo al lio. "Horses, horses ,horses, horses...", vuelvo a notar los mismos graznidos pero esta vez no paro y sigo entregándome al máximo, imitando a Lenny mientras Patti lo daba todo, empiezo a notar como los graznidos se multiplican y noto que empiezan a rascarme en la pared. Bien, yo siempre había comentado que mi sonido guitarrístico se asemeja al canto nupcial del cuervo común, pero jamás había atraido pajaros de verdad. Por un momento me sentia como Rod Taylor en "Los Pajaros", temiendo por mi vida (oh si cuanto) ante el ataque de criaturas aladas, cambié de tema, empecé a tocar "(Sitting on) The Dock of the Bay" y los pajaros desaparecieron... .Hitchcock con esto hizo 119 minutos de película , si yo hubiera estado allí habría acabado con la amenaza en dos..., bueno, yo y Ozzy Osbourne, que este les arranca la cabeza de un bocado y eso, quieras que no, asusta.

Puro_Trap. Tippi dulce tippi.

Capítulo 345. "Cocos"

Sonando: I P H G (Las Manos de Filippi)

Este capítulo iba a ser una historia de mis últimos días en CCOO y de como me largué para que, una semana después, me echaran, pero se estaba haciendo tan largo y complejo que paso de escribirlo. Quien quiera saberlo que pregunte, yo paso de escribir, de hecho no se por qué estoy escribiendo esto, si no quiero contar la historia simplemente bastaria con borrar el capítulo y aquí no ha pasado nada..., o sea que voy a dejar de escribir..., ahora, ya no escribo más..., venga, hasta luego..., fin.

Puro_Trap. Comecocos.

Capítulo 344. "No tengo palabras"

Sonando: PALABRAS MAS, PALABRAS MENOS (Los Rodriguez)

Hoy he recibido una carta de google. Una carta, para el que no lo sepa, es un metodo de comunicación que utilizaban nuestros antepasados consistente en darle un papel metido en un sobre a un señor y que este lo lleve fisicamente al destino..., bueno, en realidad suele intervenir más de un señor pero así es más fácil de explicar. El caso es que en esta carta, mis amigos de google, me regalan 75 Euros para que publicite este espacio..., en cuanto averigüe como funciona este sistema de comunicación les responderé con otra carta solicitando que me cambien los 75 pavos de publicidad por 75 pavos en cañas, pero como preveo que mi proposición no tendrá éxito (estos del gogle son muy suyos) planteo aquí mi problema.
El caso es que para poner un anuncio tengo que poner palabras que definan mi página..., el tema es... ¿que palabras pongo?. Si quiero visitas tengo muy claro que tengo que poner cosas como porno, sexo, lesbianas o encaje de bolillos, pero igual esto no se ajusta demasiado a la temática del blog. ¿Como definir un blog que no va de nada?, pues ni puta idea, pero a ver si a alguien se le ocurre algo porque yo soy catalán, ¡y esos 75 euros los voy a aprovechar!.

Puro_Trap. El Don Draper de Santako.

Capítulo 343. "Casualmente... F.R.A.C."

Sonando: ODIO ETERNO AL FUTBOL MODERNO (F.R.A.C.)

Aquello de que el mundo es un pañuelo va a ser verdad. Desde hace un montón de años Angelkabron y yo, cada vez que nos reunimos, practicamos un curioso juego consistente en nombrar a futbolistas "míticos" de los 80 y 90. Suelen salir nombres como Otxotorena, Mino, Palomino o Pizo Gomez. Este juego comenzó una noche, en Madrid, cuando llegamos a su casa después de una borrachera.
La primera noche que dormí en su casa (noche de infausto recuerdo), fue la famosa noche de la "Quedada del Riviera" (también conocida como "noche de la quesada de Wiso"), esa noche ambos conocimos a ese personaje mundialmente conocido como "Pareha de Cadiz". Hace cosa de un año, Pareha, contacto conmigo porque venia a Barcelona con su, también mundialmente conocido, grupo "F.R.A.C." (Fundación de Raperos Atípicos de Cadiz..., o algo así)..., desgraciadamente no pude ir.
Para completar la rueda de casualidades, hoy he descubierto que F.R.A.C. tienen un tema en el que se dedican a recuperar ese juego de nombrar jugadores míticos de futbol de los 80 y 90. La canción la he descubierto a traves de una noticia de la web del diario Sport, noticia colgada casualmente (one more time) por un amigo que trabaja allí.
Después de tanta casualidad, sólo me queda dejaros que escucheis el tema que, casualmente, es espectacular.

Puro_Trap. Casualmente