Capítulo 298. "Historia de dos bodas, Segunda Parte"

Sonando: WHATEVER YOU WANT (Status Quo)

Madrugar no es algo agradable, y menos cuando madrugas para ver al Puto Heavy, el caso es que no sólo iba a verle a él, sino a un montón de gente que durante 9 años fueron mi pan de cada día, y quieras que no, algo de cariño les tomas.
La segunda boda, que cronológicamente empezaba primero, tenia como hora de inicio las 12. A las 10.30 aproximadamente ya estaba en el barrio de la señorita Susi Depeix vestido de tipo elegante. Susi se ofreció muy amablemente a ser mi chofer, cosa que yo le agradeceré eternamente, al contrario de los dueños del restaurante que verian como la barra libre no les salia rentable. Susi acabó de vestirse, yo me bebí la cerveza que me ofreció (me obligaron, yo no queria) y salimos rumbo a la Plaza Española de Hospitalet. Ibamos con mucho tiempo y llegamos los primeros, Susi me obligó a sentarme en una terraza a beber otra cervecita..., ¡tampoco queria!. Al poco empiezo a ver como llegan los sospechosos habituales, veo a Mariajo, Lorena, poco después llegan "El Sartenes", Jose "ex-cajeros" "ex-soplador" y ahora "metralletas", Laurita, Dani... . Por fin poco antes de las 12 aparece el novio, don Puto Heavy, extrañamente la iglesia está cerrada a cal y canto, el Puto Heavy entra a investigar. Mientras aparece el fotografo Marquitos y Laurita, otra Laurita no la de antes. Vemos que se aproxima la hora y la puerta no se abre, es más, llega la hora y la puerta (y no hablo del ex-presidente del Barça) sigue sin abrirse. El coche de la novia aparece pero nada, la puerta sigue cerrada y el coche sigue la marcha. Tras una hora de cábalas y unas 400 vueltas al barrio del coche de la novia, el Puto Heavy da la explicación oficial: "El cura titular está en el camino de Santiago y el suplente que tenia que oficiar la boda está de compras porque pensaba que la boda era a las 5". Está es la explicación oficial que no se cree nadie, las tres hipótesis que a dia de hoy se barajan son las siguientes:

HIPOTESIS 1 - El novio, tipo gañanazo donde los haya, para librarse de la boda ha secuestrado al cura. Esta hipótesis es la primera que se barajó, pero está practicamente descartada ya que con lo que le ha costado encontrar una mujer que le aguante extraña que quiera sabotear la boda.

HIPOTESIS 2 - Los chuzos, desesperados porque no voy a la boda de Carla y Alfon deciden sabotear la del Puto Heavy para que se suspenda y salga a Madrid disparado para asistir. También está casi descartada, era el cumpleaños de Angelkabron (felicidades gilipollas) y queria beberse la barra libre el solito.

HIPOTESIS 3 - La novia, evidentemente sólo hay que ver a semejante personaje de negro para pensárselo dos veces antes de casarse con el. Ella vio la luz y mantuvo al cura incomunicado en un zulo. Se dice que mientras el coche daba vueltas, la novia intentó en varias ocasiones que el coche se desviara en dirección al aeropuerto.

El caso es que encontraron un cura, suplente del suplente, aunque también se sospecha que pagaron 5 euros al primer tio con cara de cura que encontraron. El tipo, era colombiano, y dijo que era su primera boda en España, cosa que nos hizo temblar. Al final la cosa fue bien, aparte del dato de que el señor disfrazado de sacerdote pidió a los novios que tuvieran 10 hijos y entregaran dos a la iglesia (un cura y una monja decia)..., y sobre este comentario podría hacer del orden de 500 chistes..., pero bastante tengo con mi amigo el innombrable y sus amigos de Teruel para ahora cabrear a Ratzinger Z.

Después de la típica agresión a los novios a base de arroz, pétalos y pompas de jabón (aportadas por Markitos) pártimos al restaurante que el hambre empezaba a picar. Susi y yo salimos los primeros, pero decidimos dar una serie de vueltas turísticas por Hospitalet, Esplugues y Cornellà para llegar los últimos al restaurante después de una serie de vueltas rocambolescas. Era la hora del picoteo previo, nos acoplamos a la mesa de los buitr...., er, quiero decir, la mesa de mis ex-compañeros que deboraban sin piedad cualquier plato que se acercara a la mesa incluso antes de que el camarero lo soltara. La ventaja jamonil no la recuperé, pero enseguida me puse a la altura del resto en tema cervezas. Miramos las mesas y como sospechaba, yo no estaba invitado, habia un tal Juan Galindo en una mesa que no se quien coño es, y como no lo vi por allí decidí ocupar su sitio.

Una vez en las mesas los novios entraron al son del "Back in Black" de AC/DC. Durante la comida lo típico, "que se besen que se besen", "vivan los novios" (para eso teniamos al "Sartenes" experto en animar cotarros), algún morreo al novio (culpable) y una investidura de caballero con la espada del pastel (también tuve algo que ver.
Pusieron un video muy bonito con fotos de los novios (había fotos del novio con pelo, aunque parece ser que se lo añadieron con photoshop), comimos bien y acabamos con el Lambrusco. A continuación lo típico, los regalitos (lo mejor en momento Depeche, se lo merecia ;) ) y el baile. En este momento yo ya preparé mi CD del Fary (que viene conmigo a todas las bodas) pero no hizo falta ya que en el set-list estaba el "Torito Guapo", aunque el mejor momento para mi fue el "Whatever You Want" o "Pedazo de Gay" en versión Sartenes&Puro&PutoHeavy, que era nuestro himno en aquellas noches de trabajo.
La boda había empezado accidentada pero acabó a lo grande, no eramos muchos, pero eramos los que teniamos que ser. Fue emocionante para mi compartir otra vez momentos con El Sartenes, Mariajo, Jose, Dani, Lorena, Marquitos, Jose, las Lauras... . Nos despedimos y cada uno a su casa. Susi tuvo la bondad infinita de atreverse a meterse en Santako para dejarme en casa, cosa que le agradeceré eternamente al igual que la compañia..., sin ella la boda no hubiera sido igual.

Una vez en casa por fin recibí noticias de la otra boda que, al parecer, se llegó a celebrar sin demasiados incidentes, hablé con Angelkabron, Alfon amenazó con visitarme en Barcelona, y cuando hablaba con Carlita mi puto movil murió..., intenté llamar después sin suerte...., pero que sepais que el único punto negro de mi boda fue no estar en la vuestra, ¡coño!.

Puro_Trap. Me cago en el cura.

Capítulo 297. "Historia de dos bodas, Primera Parte"

Sonando: STAYING ALIVE (Bee Gees)

Como ya sabreis todos, ya que no dejo de dar la chapa con ello, este fin de semana me habían programado dos bodas, una en Madrid y otra en Barcelona. Aunque soy un tipo realmente estupendo, lo de la mitosis lo llevo un poco mal y no pude asistir a las dos, mi gran solución fue irme un sábado a gorrear a los madrileños y asistir a la boda barcelonesa y a su barra libre.

El proceso empezó hace dos semanas, con gran alegria (oh si cuanto), el Viernes por la mañana cogí un avión de Ryanair para personarme en la capital del reino. Ryanair es un mundo aparte amigos, lo más parecido a un mercadillo volador que jamás he visto, vamos, es como el rastro con alas.
Primero ya está el espectáculo de la cola, una señorita pasa con un artefacto metálico con un hueco para que introduzcas tu maleta, si la maleta no cabe tienes que facturarla. Delante mio había un señor que ya debía haber viajado con Ryanair. Barriga prominente, pelo engominado hacia atras, sudoroso, polo y bermudas. Llegó con su maleta y un portatil, sólo se puede llevar un bulto, pero nuestro amigo era un tipo astuto. Veo que deja la maleta y desaparece con el portatil, al rato aparece sin el portatil y con un extraño nódulo en la espalda, curiosamente llevaba el polo por fuera del pantalón excepto el area de dicho nódulo que iba remetida a conciencia. La azafata cuando lo vió enseguida le dijo que que era eso que tenia ahí, "un portatil" respondió, como diciendo "¡vaya llevaba dias buscándolo, así que estaba ahí!", le obligó a meter el aparato en la maleta y, una vez introducido, a meter la maleta en el hueco. A base de hostias (y cuando digo hostias no digo empujar o golpecitos, digo hostias como panes) consiguió que entrara en el hueco..., la señorita dijo que recolocara el contenido y que luego pasaria a medirlo de nuevo, que eso se debía de facturar, el señor con su mejor voz de indignado decía "pues yo he viajado siempre con esto y nunca he tenido problema".
Una vez te miden la maleta, la señorita te rompe un trozo de billete (y quien dice billete dice folio imprimido) dejando un trozo de papel colgando, una vez entras otra señorita te lo rompe del todo. Evidentemente a todo el mundo al que le han hecho recolocar los equipajes porque no cabian no les dicen nada y pasan tan ricamente.
Una vez dentro hay que buscar sitio, porque evidentemente los billetes no son numerados. El avión despega y empieza el rastro, comida, regalos, rasca y gana, tarjetas de movil..., cada 2 o 3 minutos alguien por megafonia intenta venderte algo mientras tu estás embutido en unos asientos de anchura mínima disfrutando de los comentarios de la fauna variada que puebla estos vuelos. Una vez aterrizas, tienes que salir del aeropuerto para ver en que puta terminal estás, porque en el billete tampoco tienen el detalle de incluirlo.

Una vez fuera me puse en contacto con aquel al que llamaban Angelkabron. Llegó y nos dirigimos a su mansión donde me había acondicionado la casa de invitados que tiene entre el campo de golf y las pistas de paddel. No fue capaz de encontrar ni un puto atasco en pleno Madrid un Viernes por la tarde, cosa que me mosqueo sobremanera. Una vez en su casa, escondió a Maradona (un gato que ha pasado de ser un cabroncete a ser un auténtico hijo de puta) y empezamos a beber cerveza mientras veiamos un documental de la 2, cosa que ya me empujó a estar alerta. Poco después le llaman por teléfono, yo esperaba una conversación sobre futbol, tetas, cagar..., ¡no!, estaba resolviendo un problema de física por teléfono...., documentales de la 2, física..., ¡Angelkabron se había transformado en Eduar Punset!, me di cuenta de que no podía volver a faltar dos años de Madrid.

Fuimos en busca de Helena que estaba currando. Angelpunset tuvo la brillante y divertida idea de dejarse el movil, por si un caso Helena llamaba para decir que se retrasaba o no venia que no nos enteráramos de nada. Tras una tensa espera salió y volvimos a casa, a beber más cerveza.
Aquí es donde tengo que explicar, que hace un año habíamos quedado que vendria a Madrid con mi primo para ver AC/DC, por desgracía no pudimos ir, pero llevábamos un regalito para Angelpunset y Helena que permaneció guardado en el armario durante un año.
Fui a por el regalito, lo típico, unas camisetas negras, dentro de una bolsa de AC/DC, para ir a un concierto de AC/DC, ¿que podia ser?, efectivamente amigos, unas camisetas de EL CONSORCIO, y no es broma, eran dos auténticas camisetas de El Consorcio para Helena y Angelpunset, que cuando vio la imagen de Amaya, Sergio y Estibaliz (con cuernos) junto con los otros dos pollos de pelo blanco y con la gira "Chaka Cha of Train" recuperó su fe en la vida y acabó de matar al Punset que llevaba dentro.
El plan inicial era salir a un garito de rock de la zona, pero la cosa se fue torciendo y el plan acabó siendo ver la actuación de Rage Against the Machine en el Rock in Rio. Antes salian los grandes Jane's Adiction, grupo enorme al que todos teniamos muchas ganas de ver..., hasta que vimos la entrevista previa a Perry Farrel previa al concierto (que fue casi tan lamentable como la que le hicieron al Andreas)..., ahí nos quedamos un poco frios, cuando salieron al escenario unos mitos cayeron..., el cantante no era Perry Farrell, era Jaime Ostos rejuvenecido y gesticulando cual loca en el dia del orgullo gay, el guitarrista era Joaquín Cortés, al bajo estaba Lauren Postigo y a la bateria..., no recuerdo quien coño era. Nos tragamos el concierto y a la señorita presentadora de las bolas chinas esperando a que salieran los Rage..., pues si, todavia estamos esperando, la señorita (sin perder la sonrisa eso si) nos dijo que a tomar por culo, que no ponian Rage. Allí nos quedamos los seis (había venido Oliva y otro colega con las respectivas), bebiendo cerveza y viendo a una película psicotrópica. Así acabo la velada, a dormir y mañana seria otro dia.

Me desperté a punto para iniciar un nuevo día, Angelkabron le costó arrancar un poquito. El plan era quedar con el resto de la tropa para tomar unas cañas, se nos uniria Oliva cuando acabara su visita a... ¿¡ la feria del libro!?..., lo de Punset se está contajiando.
Llegamos a Lavapies, y tras las precisas instrucciones de Alfonskunk, que hizo que nos recorrieramos todas y cada una de las calles del barrio haciendo eses (que era el objetivo del día sí, pero tras pillar la borrachera), nos encontramos con Alfon, Carlita y Juls.
Tenian que ir a una historia del anillo de boda, allí estábamos todos por el barrio de Lavapies caminando bajo la lluvia y muriéndo por unas cañas, finalmente Angelkabrón y yo nos plantamos, entramos en un bar junto a Juls y dejamos que Carlita y Alfon fueran cual hobbits en busca del anillo. Poco después se unió a la fiesta Oliva que había salido ileso de la feria del libro. Sin parar de beber cañas ni por un momento volvieron Alfon y Carla y nos fuimos a otro bar. Allí se unieron Amaia y lo que queda de Alberto que no está adelgazando, se está deshaciendo.
Les di el regalo a la feliz (por decir algo) pareja consistente en un artilugio para cuando combatir la monotonia sexual y un bonito libro de fotos de Barcelona para que se acuerden de mi cuando la monotonia sexual venza y necesiten nuevos estímulos. Alberto tenia que marcharse y nos abándono.
Fuimos a comer a otro de esos sitios de cocina macrobiótica que tanto les gusta, todo esto sin dejar de beber cañas claro, para después acabar en casa de Alfon y Carla bebiendo cerveza (para variar un poco), mientras se dedicaban a ponerme los dientes largos con los detalles de su boda (sobretodo me gustó la parte de Angelkabron que también celebraba el cumpleaños). Allí conocí a Andrea, una amiga argentina que digamos que está como yo pero en tia. Curiosamente cuando ella se largó, Angelkabron y Oliva (que definitivamente habian enterrado a Punset) se fueron tras ella. La tarde continuó cantando con un juego de esos de karaoke, en el que destrozamos temas diversos desde Under the Bridge a Stayin Alive (con una escalofriante interpretación de Alfonskunk & Puro Trapatoni).

Estaba oscureciendo, y decidimos que para ir a cenar podriamos irnos al barrio de Amaia, más conocido como "El Quinto Coño" (o Alcobendas). Llegamos a su casa tras meternos en todas las calles en contra dirección del pueblo. Pedimos comida a un chino mientras los dos perros de Amaia se dedicaban a llenarnos de pelos y Alfon, Juls y yo jugábamos a baloncesto tirando los juguetes del perro (y algún mando a distancia) a un cubo. Cenamos muy bien, mientras discutiamos de temas diversos que no voy a explicar aquí, siempre sin dejar de beber cerveza y algún licor extraño que Amaia nos iba sacando. La velada acabó con Alfon y Carla llevándome a casa de Angelkabrón a la que llegué en un estado lamentable (BIEN!).

El Domingo tuvo poca historia, Alfon y Carla me llevaron al Aeropuerto y poca cosa más, una vez más me despedí y una vez más maldecí la mala suerte de que me coincidan las fechas, no me queria perder esa boda por nada del mundo, sólo un personaje tan lamentable como el Puto Heavy podía evitarlo... .

Puro_Trap. De boda en boda

Capítulo 296. "Cuatro cosas para el amigo Guisha"

Sonando: CUTRAL-CO (Las Manos de Filippi)

"Hay que matar al presidente,
hay que matarlos a todos"

Modo Indignación: ON . Hoy, un candidato a la presidencia del barça me ha traicionado, ha cogido mi firma y se ha limpiado el ojete con ella, le he dicho cuatro cosas, pero como se que me las borraran en breve las pongo aquí, que de este blog sólo las puedo borrar yo y los amigos de Teruel:

/QUOTE/
Acabo de alucinar, no m'ho esperava això, que diu, que votem a qui vol vendre el mini?, a qui vol mantenir al Oliver i al Txiki?, a la titella de Laporta, després de mesos i mesos critican la gestió Laportista ens hem de tragar que ara creus que la millor opció es la continuista?.
Ja no em va agradar que no entregues les signatures, jo vaig signar per algo no perque la meva signatura es quedi a les seves oficines, no se si tenies 1800, 1200 o 50, però ara amb això ha quedat retratat, que busca, un seient?, que li han ofert al unic candidat que no era continuista perque ara festeji per la opció de Laporta?. Perque no ens enganyem, no votem a Ferrer, votem a Laporta, "un bon Jan" es com es defineix Ferrer, si es que ni es molesta en amagar que es un titella, com ho es vosté i com em sembla que ho son gairebé tots.
/UNQUOTE/

Si Mark Ritts levantara la cabeza...

Puro_Trap. Modo Indignación: OFF.

Capítulo 295. "¿Mujer al Volante?"

Sonando: ESPERA FARRU QUE ME QUITO (El Reno Renardo)

Hoy toca felicitar a alguien porque ha sacado la teórica. Ya se lo que pensais: "sexo" y aparte de eso igual también pensais que en tantos años de mi espacio no habiais visto nunca una felicitación por este tema, y no es que no conozca a nadie que se haya sacado la teórica en todos estos años, pero si que no he conocido a nadie que se merezca tanto la felicitación.

Conocí a VGD (uso siglas en previsión de posibles visitas de los amigos de Teruel) hace casi 11 años. En aquel tiempo ella me decia que se estaba sacando el carnet de conducir. Me pareció muy bien, era joven y el carnet de conducir siempre viene bien tenerlo. El caso es que al poco su autoescuela cerró, claro que ella tampoco la visitaba mucho, durante el transcurso de los años se apuntó a 3 o 4 autoescuelas que paulatinamente iban cerrando, algunas de ellas sin que ni siquiera las visitara. La amiga VGD cerró más autoescuelas que yo bares.

Al principio cuando VGD me decia que se iba a sacar el carnet (cosa que ha hecho durante los 11 años todas y cada una de las veces que nos veiamos) yo le animaba, años después ya no le creia y ultimamente directamente me reia. Cuando hace cosa de un par de meses me dijo que se había apuntado a la autoescuela tuve la sensación de que esta era la buena..., no, a quien quiero engañar, le pronostiqué que en una semana habría dejado de visitarla..., pues no.

VGD ha cumplido, hoy mismo ha hecho el examen teórico y ha aprobado. Le ha costado porque no encontraba el sitio, y si no llega a ser por Antani no se donde habría acabado. Ahora toca la práctica, se aceptan apuestas, ¿la sacará en breve o tendremos que esperar 10 años más?.

Puro_Trap. ENHORABUENA!