Capítulo 377. "Donde dije digo, digo Dublín"

Sonando: THE SAINTS ARE COMING (U2 & Green Day)

Vale, lo admito, culpa mia, seguro que cuando habeis leido el pasado capítulo todos habeis pensado lo mismo: "¿y como coño este tio confia en el inutil de Carlos Turmo para hacer algo?", mierda, no caí.
Después de casi 400 capítulos, 6 años, 1 libro y miles de comentarios, por primera vez en la historia, el blog me ha servido para algo útil.
Resulta que mi anterior capítulo ha desatado una ristra de comentarios entre los que estaba uno de mi hermano, que, como hace poco viajó con Ryanair, tenia fresco el sistema y nos ha advertido que el seguro no era obligatorio, cierto. Para rematar, el pago él lo hizo con una cybertarjeta Mastercard de La Caixa (La Caixa, otra cosa que nunca estuve seguro que me sirviera para nada) con la que no le cobraban comisión. Total, después de alguna peripecia para cargar la cybertarjeta de mi hermano, hemos conseguido sacar el vuelo por el precio inicial de 99.96, vamos, 50 euretes por cabeza.
Aparte de a mi hermano Luis (que se ha ganado que le traigamos algo de Irlanda), agradezco muy especialmente el interes que se han tomado Nuria "Eklypse" y la mítica canaria Marisuka. En Irlanda pensaban que después del Ira la paz había llegado, mala cosa se les avecina... .

Puro_Trap. Habemus Calzoncillada.

Capítulo 376. "Rumbo a Dublín via Ryanair"

Sonando: MI RUMBA TARUMBA (Seguridad Social)

Aunque yo sea un tipo duro y Carlos Turmo un infraser, también tenemos nuestro corazoncito, por eso cuando una chica joven y guapa nos pide algo intentamos complacerla, y no, no nos han pedido un trio.

Resulta que Carol, ha hecho una pausa de una semana en su estancia irlandesa y el Lunes me dijo de quedar y, a pesar de intentar evitarlo por todos los medios, Carlos Turmo también vino. El plan iba a ser cena rápida, cervecita y a casa, que había que madrugar, la cosa se alargó ligeramente y acabé llegando a las 3 a casa.
El caso es que entre sangria y sangria, Carol se quejó amargamente de que después de más de un año en Irlanda no nos hubiéramos dignado a visitarla. El caso es que nos arrancó el compromiso de, en caso de encontrar vuelos a buen precio, ir un fin de semana a Irlanda a hacer una calzoncillada (era el principal objetivo del viaje).

Lo malo de conducir es que no puedo beber, por lo tanto no me emborracho y al día siguiente me acuerdo de las cosas que he prometido (sí, yo prometo hacer calzoncilladas estando sobrio). Busqué vuelos pero todos estaban excesivamente caros. Hoy se me ha ocurrido volver a mirar, he entrado en la web de Ryanair y había vuelos a 50 euros (en total 99,96 para dos)..., ¡bien!, rapidamente he contactado con Turma y hemos decidido que había que ir. Turmo ha mirado en Rumbo.es y allí teniamos los mismos vuelos a 77.96..., ¡fantástico!.
Carlos Turmo ha sido el encargado de sacar los billetes, por Rumbo.es claro está, se mete y cuando acepta..., gastos de gestión, 39 tazos, total 116.96. Como somos sucias ratas que nos vendemos al mejor postor decidimos pasar de Rumbo.es y volver a Ryanair. Misma operación y... mierda, Ryanair nos obliga a hacernos un seguro cada uno de 15 Euros, total 129.96. Ryanair perdió su oportunidad, volvemos a recuperar el rumbo (chist), al fin y al cabo 116.96 tampoco era caro, y mi límite de gasto era de 70 Euros. Cuando Turma va a pagar... ¡sorpresa!, 31 euros más por pagar con tarjeta (¿y como cojones esperaban que pagáramos sino?), total 147.96, esto ya tan barato no es. Ya un poco hasta los cojones volvemos a los amigos de Ryanair que, como no, también cobran por pagar con tarjeta cosa que hacía que los billetes subieran a 155 euros entre los dos. Aquí decidimos parar, yo ya superaba mi límite y ya temia que nos quisieran cobrar la gasolina del avión o los cubatas del piloto.

Carol lo hemos intentado, queriamos ir pero las tasas, seguros, gastos de gestión, etc..., nos lo impiden, ese finde posiblemente habrá calzoncillada sí..., pero no en Irlanda.

Puro_Trap. El irlandés errante.

Capítulo 375. "La Secta de la Manzana"

Sonando: STANDING IN THE WAY OF CONTROL (The Gossip)

En este blog me he metido con músicos, actores, periodísticas, políticos, con la monarquia con la religión..., y siempre he salido más o menos indemne, hoy voy a meterme con alguien que da más miedo que todos estos juntos, con una secta, con Apple.

Aunque llevo tiempo queriendo escribir algo sobre los amigos de la manzana, el empujón definitivo que me ha llevado a dedicarles un capítulo lo tuve ayer cuando pasé enfrente de la tienda Apple de La Maquinista, miré y se confirmaron mis teorias.

Apple siempre ha vendido esa imagen de superior al resto, esto empezó en los 90, con el Macintosh, un ordenador que sin duda era superior al PC en prestaciones, pero también en precio. El producto era bastante elitista porque no tenia la facilidad de uso de los PC, vamos que no era para todos los públicos.

Después llegó el Ipod, que no es más que un MP3, más bonito, pero también más complicado de usar y más caro. Yo he usado un Ipod y puedo confirmar que es una mierdaza, el control redondo es novedoso sí (de las pocas cosas originales que han hecho), pero mucho más incómodo que un botón por no hablar de la hora de ponerle la música, que tienes que hacerlo a través de un programa deliberadamente complejo que requiere sincronizar con la música que tienes en el ordenador. El Ipod lo usé precisamente porque alguien no era capaz de aclararse para cargarlo de música, yo decidí comprarme un Sony, que costó la mitad, con la misma capacidad, las mismas funciones y que se carga de música simplemente copiándolas de una carpeta a otra, sin putos programas que conpliquen las cosas.

Después vinieron los Iphones e Ipads. El Ipad es un Iphone grande, vamos, una gilipollez, menos util que un portatil y más incomodo que un teléfono. El Iphone es un movil que no hace nada nuevo, simplemente como el Ipod complica lo que con otros móviles es fácil, ¿que es más potente?, seguro, también más caro. Es como si alguien con un Audi me viene a presumir de coche, si, ya se que es más bonito y potente que mi Saxo, también te ha costado una pasta más, sólo faltaria que fuera igual.

La gran victoria de Apple ha sido convertir a sus usuarios en una secta. Una gente que cada vez que hablas de movil te recuerdan lo maravilloso que es su Iphone y te intentan arrastrar a que te compres uno. La mayoria de sus usuarios creen que usando Apple están entre la élite, pero esto está cambiando y aquí es donde entra mi teoria, porque lo que ayer vi, no fue una tienda llena de gente elegante y modernillos gafipásticos, la tienda Apple de La Maquinista ayer era una extensión del Bershka, una convención de chonis y gente de esa que utilizara el Iphone para poner reggaeton a todo volumen en el metro,si amiguitos, Apple se está "chonizando", y lo que ayer era élite, hoy empieza a ser vulgar.

Puro_Trap. Fan de las peras.

Capítulo 374. "El Músico Comprometido"

Sonando: THE PRISONER (The Clash)

Criticar es fácil, y divertido, lo decia Homer Simpson y yo me lo creo, aun así este capítulo no es para criticar, cosa bastante insólita en este blog. Es muy fácil ponerse a rajar de según que músicos tipo Bono o Manu Chao (por nombrar los más conocidos) que defienden ciertas causas. No seré yo quien niegue que tienen su punto de hipocresia y que seguramente hay mucho de vender una imagen, pero soy más pragmático y sólo con que cualquiera de sus acciones hayan servido para que a alguna persona desfavorecida le haya ido mejor pues ya me parece que han hecho algo util, aunque igual su motivación principal no fuera tan loable. Aun así no puedo dejar de maravillarme ante una historia que he leido recientemente y que creo que vale la pena que todo el mundo conozca.

Imaginaos un barco de Greenpeace, su objetivo es cerrar una torre petrolera en Groenlandia. Entre la tripulación hay un señor ya madurito, muy trabajador y buen cocinero en especial cuando se trata de cocina vegetariana (muy apropiado en un barco de Greenpeace, poco util si viniera a una masia conmigo y mis colegas). El barco estuvo por allí bastantes dias hasta que a los señores "petroleros" se les hincharon las partes y decidieron que se les arrestara. Los miembros de aquella tripulación, incluidos el maduro y trabajador cocinero pasaron dos semanas en una carcel, dos semanas en las que los miembros de la tripulación consiguieron que dejaran cocinar a nuestro amigo misterioso ya que la comida de la prisión era bastante horrenda.

La sorpresa de esta historia viene cuando unos meses después se sabe la identidad de ese tipo, que entró en el barco de incógnito (esa fue su condición para entrar) sin que nadie supiera quien era realmente. Ese señor era el ex-bajista de los Clash (ahora colaborador de Damon Albarn en Gorillaz y The Good, The Bad and The Queen) Paul Simonon.

Una de las cosas que más me gustó siempre de los Clash es que me parecian auténticos, de los pocos grupos que me dan la impresión que se creian lo que hacian y esta es una de las cosas que consiguen que lo siga creyendo aunque admito, que esa creencia en el grupo tienen un punto de inocencia. Un aplauso para Paul Simonon, un señor que defiende lo que cree discretamente, y que tocó en la unica banda que importa.

 Noticia publicada en The Guardian

Puro_Trap. Músico comprometido con el banco.

Capítulo 373. "El Barney Stinson català"

Sonando: SOY MINERO (El Chaval de la Peca)

"Yo no maldigo mi suerte, porque minero nací,

y aunque me ronde la muerte, no tengo miedo a morir"

Barney Stinson es un personaje de la serie "Como conocí a vuestra madre" que se caracteriza por ser un mujeriego incorregible que recurre a las más variopintas estratagemas para conseguir acostarse con mujeres. El personaje es de ficción, o por lo menos eso cree todo el mundo, pero realmente está basado en un personaje real, alguien a quien conocí en el 97 en Zaragoza, el Barney Stinson "català".

Aunque han pasado muchos años, y los delitos han prescrito, no diré el nombre real del personaje, no sea que por ventura nos encontremos por estas redes de dios y alguien empiece a hacer preguntas incomodas. Lo llamaremos Bernat Notincson y para ahorrar tiempo si alguna de las novias de mis compañeros de servicio militar piensa preguntarme si estoy hablando de su novio, que estén tranquilas, la respuesta siempre será no.

El soldado Bernat no es que fuera un sex simbol, no era feo, pero ni mucho menos un guaperas alto fuerte y de perfil perfecto, un tipo normalito. Lo que si tenia era una labia descomunal que acompañada de su acento catalán le daba un toque de seriedad a todo lo que decía, tenia carisma, era el típico tio que cuando alguien hablaba le buscaba con la mirada buscando su aprobación. La comparación de Bernat Notincson con Barney Stinson no viene sólo por sus innumerables conquistas, sino por la extraña habilidad que tenia de ponerlas a sus pies aun habiéndose portado con ellas como un hijo de puta, y para muestra dos ejemplos (completamente reales, palabra):

1- Hablamos del mítico garito "El Desastre" (pocas veces un nombre fue tan acertado), allí tienen al recluta Galindo picando piedra con una chica que era un mar de lágrimas. El soldado Bernat había hecho una jugada de esas que hace tanto el estimado amigo Barney, liarse con la chica y luego no volver a llamarla. Pues allí estaba yo, utilizando la vieja táctica de "es mi mejor amigo pero es verdad que se ha portado mal contigo", y ahora no me juzgueis ni digais eso de "como traiciona a su amigo", no, tened en cuenta que aquello era la guerra y, lo más importante, es que el compañero Notincson apoyaba y alentaba que el resto de colegas utilizara estas tácticas (aparte, que realmente Bernat era de mis mejores amigos y se había portado como un cabrón con ella). Más de media hora de charla en la que ella, que iba muy borracha (y yo no iba mucho mejor), dijo de todo sobre Bernat a lagrima viva. En eso, que aparece por el "Desastre", el soldado Bernat Notincson, se acerca hacía donde estamos con esa puñetera sonrisa de "soy el tipo más encantador del mundo", me dice "que tal Galindo, veo que estás con X" (a esta no es que le proteja la intimidad, es que no me acuerdo), sin perder la sonrisa la saluda empieza a charlar con ella y de repente, se formó un vortice interdimensional en el suelo, que me succionó e hizo que me esfumara a ojos de X, cuyas lágrimas de magdalena desaparecieron y se tornaron en una mirada de pánfila, ahí la perdimos. Bernat no tardó mucho en pasar de ella e irse con otra, aun así creo que todavia sigue allí con la sonrisa de tonta y la mirada perdida.

2- Caso todavia más sangrante si cabe. Noche de fin de año, nos comemos las uvas en un pueblo de mala muerte y nos encontramos con que no tenemos manera de ir a Zaragoza a pegarnos la gran fiesta. Resulta que el recluta Notincson era una de las pocas personas que por aquel entonces tenia movil, buscó el telefóno de una joven incauta con la que había quedado un par de veces y de la que había pasado miserablemente. Evidentemente nadie esperaba nada de esta gestión y empezábamos a plantearnos caminar los 7 Kilometros que nos separaban de Zaragoza. Vemos que Bernat cuelga el teléfono, y nos dice que tranquilos, que viene a buscarnos. Efectivamente, no pasaron ni 20 minutos que un coche se para, allí estaba la chica, en el asiento de copíloto del coche que conducia... ¡su padre!. Vamos que una tia, que había visto a Bernat dos veces, el cual había pasado de ella, la noche de fin de año, recibe una llamada y convence a su padre de que abandone la fiesta familiar para ir a buscar a 4 militares para irse de fiesta con ellos... . Creo que no hace falta decir nada más, bueno si, que evidentemente al poco rato de estar de fiesta, Bernat Notincson se libró de la chica y se dedicó a atacar nuevas presas.

Si me queda alguna lectora, que quede claro que no le defiendo, pero realmente era un tio encantador no, lo siguiente, y lo era con todo el mundo, podía estafarte en tu cara y encima irte feliz. Con la gente de nuestro pequeño grupito era un buen compañero, incluso intentaba ayudarnos a ligar, aunque siempre recordaré la sensación de que viniera con una chica y me la presentara con la frase "Galindo, te presento a los ojos más bonitos de Zaragoza", momento en el que aparecía de nuevo la brecha interdimensional, algo que pasaba a menudo.

Una vez, se me ocurrió preguntarle "Notincson, ¿como coño lo haces?", borró su sonrisa, me miró directamente a los ojos y me dijo más serio que nunca: "mintiendo", al igual que Barney Stinson, su teoria era que para ligar hay que mentir, y cuanto más grande sea la mentira mejor... . Todo un cabrón sí, pero, al igual que Barney Stinson, un cabrón adorable al que me encantaría encontrarme tomando unas cañas algún día.

Puro_Trap. ¿Conoces a Ted?