Capítulo 499. "La Leyenda Negra de Los Pitufos"

Sonando: THE BLUES ARE STILL BLUE (Belle and Sebastian)

"The black will be white 

and the white will be black 

But the blues are still blue"

La maldición de los pitufos había terminado, o por lo menos eso pensaba Papa Pitufo, y tenia buenos motivos para hacerlo. Por fin, después de más de 30 años naceria un bebé pitufo, el último pitufo en nacer había sido el Pitufo Perezoso, Papá Pitufo lo recordaba perfectamente; todos esperaban que fuera hembra ya que una inexplicable mala racha había hecho que durante una generación solo nacieran machos. El nacimiento de un nuevo pitufo masculino supuso un duro golpe, ya que la madre -que era la última hembra que quedaba en el poblado- murió en el parto. Durante muchos años Papa Pitufo reinó en el poblado pensando que estaban abocados a la inevitable extinción, hasta que llegó Pitufina.

"T'hacia un traje saliva"

La llegada de una hembra joven y bonita, revoluvionó por completo todo el poblado pitufo. La mayoria de los pitufos jamás habían visto una hembra y, por supuesto, nunca habian practicado el sexo... en teoria. Siempre hubo rumores en el poblado de que el Pitufo Presumido hacía algo más que de peluquero en su seta, el nunca hablaba de ello y Papa Pitufo, que era un pitufo chapado a la antigua, hacia ver que no había oido nada, aunque ciertos comentarios maliciosos hablaban de visitas a hurtadillas del jefe de los pitufos a la seta de Presumido.

Soy el Pitufo Cachondo

Durante meses y meses Pitufina lidió con decenas de conquistadores. Finalmente fue Forzudo el que acabó conquistando el corazón de la joven pitufa que, según se comentaba en el poblado, tuvo una más que agitada vida sexual durante sus meses de solteria. Gracias al desconocimiento de los metodos anticonceptivos la pareja se vió obligada a casarse. La noticia del embarazo de Pitufina sin estar casada, lejos de producir el escándalo que se había provocado hace unos años, supuso un estallido de alegria en el poblado, que deseaba ansiosamente la llegada de un nuevo miembro al clan. Por supuesto todos esperaban la llegada de una hembra para evitar la extinción de la especie, en esos dias el Pitufo Forzudo empezó a ver multiplicada su nómina de amigos, más interesados en ser su futura familia política que en entablar una sincera y duradera amistad.

Por fin el gran día había llegado, todos se agolpaban en la puerta del Pitufo Médico. Forzudo fumaba sin parar unas hierbas que le había recomendado Perezoso. Las primeras contracciones se produjeron poco antes de la cena, nada más empezar estas, Forzudo cogió en brazos a su joven esposa y la llevó a la seta del Pitufo Médico. Dos horas después comenzaba el parto que hizo que la dulce voz de la hermosa Pitufina tornara en un sonido escalofriante salido directamente de la gruta más profunda del infierno. Sus alaridos constantes habian alertado al poblado que enseguida acudió a presenciar el nacimiento. En el quirófano improvisado solo estaban Médico y Papa Pitufo, Forzudo fue desalojado debido a los constantes desmayos que estaba sufriendo, y no era para menos, las paredes de la seta estaban salpicadas de sangre. Médico, que logicamente nunca había atendido un parto, hacía grandes esfuerzos para mantenerse en pie mientras Papá Pitufo intentaba calmarle.

- Tranquilo Médico, la cosa va bien, las hembras pitufas siempre desprenden mucha sangre en los partos.

- ¿Desprender?, amigo esto es una puta cascada -decia el Pitufo Médico mientras reprimia una arcada-.

Tras media hora interminable los gritos de Pitufina se apagaron, pero solo durante unos segundos, a los que siguió un último grito tan espeluznante que puso a todos los pitufos la piel de gallina. Cuando Forzudo escuchó el alarido horripilante de su mujer entró rapidamente derribando la puerta, la escena que presenció justo antes de desmayarse se le quedaría grabada en la mente para toda la vida. Allí estaba su amada, en una habitación salpicada con manchas de sangre en las paredes, yaciendo inconsciente en la cama mientras Médico intentaba reanimarla y Papa Pitufó permanecia en pie contenplando con expresión entre sorprendida y horrizaba a la criatura que lloraba sin parar es los brazos de su madre, un bebe hembra de cabeza peluda y grandes ojos castaños que contrastaban con el color de su piel negra.

Hacía muchos años que la gran sala del consejo pitufo no se utilizaba, la última vez fue con motivo de la trágica muerte de Gargamel, el archienemigo de nuestros pequeños amiguitos azules. Este oscuro personaje, despues de muchos años de perseguir a N.P.A.A. (Nuestros Pequeños Amiguitos Azules), consiguió por fin cazar a uno, al Pitufo Gafitas, intentó comérselo pero no calculó bien y pereció ahogado al atragántarsele ese mequetrefe sabelotodo. Al principio el poblado fue una fiesta (dos pajaros de un tiro pensó mas de uno), pero luego empezaron a echar de menos a ese hombre que siempre les había hecho la vida imposible, ya que a partir de ese momento sus vidas estarian condenadas al más absoluto de los aburrimientos.

Dejadme en Paz

La sala del consejo estaba dividida en tres bandos bien diferenciados, una mayoria que pensaban que el nacimiento de una pitufa negra era un mal presagio y debian deshacerse de ella. Luego estaban los pocos que defendian que debia ser tratada como una más sin importar el color de su piel, y por último estaba el Pitufo Gruñoñ que, como siempre, acudia a los consejos a oponerse a cualquier resolución que allí se dictaminara.

- Silencio por favor - todos los pitufos que estaban discutiendo en corrillos esparcidos por toda la sala se volvieron hacia Papá Pitufo que ya estaba en el estrado-. Bien todos sabemos para que nos hemos reunido hoy aquí, tenemos que decidir que hacemos con el nuevo miembro de nuestro poblado.

- Es un mal presagio, ¡lancemosla al rio! - todos se volvieron hacia el Pitufo Explorador que se repente se sintió terriblemente avergonzado-.

- ¡Callate explorador o tu irás de cabeza al rio! -respondió Forzudo demostrando una vez más sus conocidas habilidades para la oratoria-.

En ese momento Pitufina sujetó a su varonil marido y miró a Papá Pitufo haciéndole un gesto con la cabeza para que continuara.

- En todos los años que llevo en el poblado nunca había visto un caso parecido, no se si esto tiene alguna explicación científica o mágica...

Como activados por un resorte todos se giraron hacía el Pitufo Científico que estaba absolutamente despistado mirando hacia la nada.

- Emmmm, bueno..., no se..., ¡quizá no es una pitufa!...

- ...¡o a lo mejor es que no la han lavado bien! - añadió el Pitufo Bromista carcajeándose sonoramente ante las miradas de odio y estupefacción que le dedicaban sus congeneres-.

La tensión iba en aumento, la improvisada teoria de científico había calado y los más reaccionarios exigian que se abandonará al bebé en el bosque, el Pitufo Gruñon se lo estaba pasando en grande discutiendo y metiendo cizaña en ambos bandos. Papa Pitufo empezaba a ponerse nervioso, el cielo había comenzado a nublarse y la sala del consejo no tenia techo. Nadie sabia el motivo por que cual ese espacio del bosque era conocido como "sala". Es probable que en algún momento de la historia de los pitufos allí hubiera realmente una edificación donde se reunian los antiguos, pero todos ignoraban el por qué, seguramente tampoco les importaba. 

En ese momento el Pitufo Presumido pidió la palabra interrumpiendo sobresaltadamente los pensamientos del patriarca de los pitufos.

Tomadme

- Hermanos pitufos - hizo una paus para coger aire-, creo que no estamos siendo racionales. No me parece que ninguno de nosotros tengamos derecho a decidir sobra la vida de uno de los nuestros, sí, porque ella es uno de los nuestros. Quereis deshaceros de la pequeña solo porque es diferente, temeis lo diferente, y no pensais que desde Gruñón a Forzudo, pasando por el Médico, Cocinero o Antenista (al Pitufo Antenista se le iluminó la cara, nunca nadie se acordaba de él) tienen algo que los hace diferentes, yo también soy diferente... mas de lo que pensais -añadió en voz baja aunque no lo suficiente para que todos le oyeran-. Por ello creo que deberiamos integrar a Negrita (así llamaban a la recien nacida en un alarde de originalidad propio de N.P.A.A.) y aceptarla como lo que es, un miembro más de nuestro poblado y, seguramente, nuestra salvación como especie.

Los pitufos guardaron un respetuoso silencio, parecia que las palabras del Pitufo Presumido habían tocado la fibra de sus compañeros y ninguno se atrevia a replicar, seguramente porque a nadie se le ocurria ningún argumento lógico que dar ante las sentidas palabras de Presumido. En ese momento el Pitufo Gruñón dijo algo que nadie le había oido decir nunca.

- Estoy de acuerdo -los pitufos se miraban los unos a los otros con expresiones de incredulidad, Papa Pitufo tomó de nuevo la palabra- .

- Creo que no hace falta añadir nada más -dijo-.

Espontaneamente los pitufos estallaron en un aplauso y una inusitada sensación de alegria invadió a los habitantes presentes en la sala (descampado) del consejo. Rapidamente Forzudo y Pitufina, con lagrimas en los ojos, corrieron hacia Presumido para abrazarle y darle las gracias, en ese momento un sonoro trueno hizo callar a todos. Una lluvia fina comenzó a caer furiosamente, los pequeños duendecillos azules empezaron a correr a sus casas. Presumido dejó casi con la palabra en la boca a los felices padres y salió corriendo como alma que lleva el diablo. Su seta estaba al otro lado del poblado, se dirigió a ella apresuradamente dejando a su paso un rastro de charcos azules que velozmente eran disueltos por la, cada veza más, furiosa tempestad. Presumido, que había dejado atras al resto de pitufos hacía mucho rato, llegó a su seta y fue rapidamente al baño. En el momento en que vio su imagen en el espejo solo unas pocas manchas azules cubrian su negra piel.

Puro_Trap. Peyorativamente.

Capítulo 498. "Mundial de Villancicos 2014"

Sonando: JAMON ODITTY (Mirmana)

"Está es de David Bowie,

aunque creas que es Nirvana"

Ayer se celebró el tracicional Campeonato Mundial de Villancicos del Linea Uno. Este año volvia a coger el testigo de Angel y me tocaba hacer de Maestro de Ceremonias. El Mundial de Villancicos de este año ha sido uno de los más multitudinarios que recuerdo, aunque faltaron algunos grupos que habían confirmado su presencia, finalmente hubo 5 actuaciones que es más o menos el standard de cada año.

Un hecho inaudito este año ha sido que 2 grupos vinieron con bastante equipo e incluso ¡hicieron prueba de sonido!, algo extraño en un Campeonato donde lo normal es llegar y enchufarse..., eso si directamente no sales a actuar con el único acompañamiento de unas maracas. Lo que no cambió fueron las amenazas e intentos de soborno previos al presentador, algo a lo que ya estoy acostumbrado, no en vano soy la persona que aguanta más gritos de "Tongo, tongo" a lo largo del año.

Los Fucking Monsters abriendo la noche

Como siempre se hizo el sorteo y los primeros en actuar fueron los "Fucking Monsters", o sea, el grupo de Aleix. Cantaron la canción "Light" que no era más que una versión del tema "Live is Life" de "Opus". Contaron con la participación entusiasta del público y, hacía el final de la canción, cantaron una estrofa del que fue el hit de la noche; el ya mítico "Abahaban los Pastores".

Porte y Elegancia

La siguiente actuación fue "Mirmana" cantando el tema "Jamón Oddity". Como persona completamente imparcial os he de decir que esta fue sin duda la mejor actuación, no solo de la noche, sino de la historia del Campeonato Mundial de Villancicos. La canción era un popurri de tres temas de David Bowie, empezando por el "The Man Who Sold the World" con toque "nirvanero" y letra reivindicando la autoria de Bowie, seguido del "Space Oddity" contando la historia del mayor Tom y su busqueda del jamón y acabando con el "Let's Dance" con la letra del "Abahaban los Pastores".

Los Flying Dildos Liándola

El público entregado de los Flying

Los siguientes en actuar fueron unos clásicos del concurso, los "Flying Dildos" que, pese a que cada año hacen algún cambio en la formación, siempre dan espectáculo. Además traian un impresionante grupo de fans con carteles y totalmente entregados a la causa. Hicieron una versión del "Song 2" de Blur titulada "Solo es un jamón" (o similar, no recuerdo el título exacto), en la que el estribillo era el grito de "¡Tongo!" y venian a decir que les era un poco igual ganar. Al final de la canción, como no podia ser de otra manera, se cantó el "Abahaban los Pastores" y acabaron hasta con pirotécnia (bueno, más o menos), sin duda fueron los que dieron más espectáculo.

Definición gráfica de FLOW.

Llegó la hora del FLOW, así con mayúsculas. Los "Ni Dildos Ni Pollas" cantaron "Espectro Latino" sobre una base reggaetonera un tema que versaba basicamente sobre el Flow y su utilidad para conseguir a bellas damas. Hacía el final también sonó el "Abahaban los Pastores" con toque "floweado"
La última actuación de la noche fue la de "Bigsbyboy and The Slappers" que fueron los únicos que realmente tocaron un villancico, fue el "Santa Claus is Coming to Town" pasado completamente por su filtro rockabilly.

Villancicos Rockabilly

Después de las actuaciones, como siempre, las votaciones. Los grupos fueron bastante rápidos votando y, como siempre, se votó un poco para hacer daño, pero esto ya es un clásico del Mundial. Gracias a unas libretas de Spiderman que no sabemos muy bien de donde habian salido improvisamos un marcador electrónico mientras que C.T. me hacía de azafata improvisada. Las votaciones fueron muy igualadas desde el principio y mi azafata me jugó una mala pasada equivocándose al poner unos puntos lo que provocó que los gritos de "TONGO, TONGO" atronaran.
Llegamos al final y... ¡sorpresa!, Fucking Monsters, Ni Dildos Ni Pollas y Bigsbyboys and The Slappers llegaban empatados a 7 puntos. Aleix, que queria que esa noche me mataran, dijo que se decidiera con el ya clásico "Aplausometro", o sea, que el público decidiera entre los tres equipos. Evidentemente el aplausometro no sirvió de nada ya que todos fueron aplaudidos más o menos por igual. El siguiente metodo de desempate fue que decidieran los votos de los equipos perdedores, cosa que tampoco sirvió de nada porque siguieron empatando. Por último, decisión salomónica, ganan los 3 y así el Campeonato Mundial de Villancicos finalizaba, por primera vez en su historia, con 3 ganadores. Los 3 grupos acabaron subiendo al escenario al unísono y cantaron un tema completamente diferente a los que se habian cantado, vamos un final un tanto absurdo que hizo honor a uno de los Mundiales de Villancicos con más nivel de la historia.

Un tercio de jamón para cada équipo.

Puro_Trap. Presentador en apuros.

Capítulo 497. "La Alcaldesa No Votada"

Sonando: GRANDES PELOTAS DEL FUEGO (Puta Madre Brothers)

Estos días se ha conocido que Esperanza Aguirre, el terror de los maderos, va a ser la nueva candidata a la alcaldía de Madrid, y creo que es bueno momento para hablar de Ana Botella. Siempre que se habla de la insigne alcaldesa de Madrid aparece alguien que dice "nadie la ha votado" como diciendo que los votantes del PP en Madrid no son tan inconscientes como para poner a esa señora en la alcaldia..., pues siento joderos, pero si que la han (habeis) votado.

Espe con su nuevo escolta, "¡Siempre a la derecha Clyde!"

Me habeis votado, y lo sabeis

Amigos, cuando vais a unas elecciones, si os fijais, no meteis una papeleta con la foto y el nombre en grande de un solo señor (bueno en el caso de Podemos un poco si), meteis una lista de gente, pues que sepais que los estais votando a todos, del primero al último. Si algún día vais a votar y veis el nombre de vuestro vecino de arriba que juega con canicas y lleva tacones, aunque vaya en el puesto 115, lo estareis votando..., los que salen son los de arriba si, pero ese también está en la lista, y si, por algún motivo, los 114 de arriba, mueren, dimiten o desaparecen de la faz de la tierra, ese vecino odioso puede ser vuestro alcalde, ¿improbable?, si (bueno si la lista es del PSC no tanto), pero imposible no. Es más, para complicar todavia más la cosa, que sepais que, el que un señor sea número uno de la lista, ni siquiera quiere decir que luego sea el alcalde, ya que el partido puede elegir que sea el número 3 si les apetece, ahí teneis el ejemplo de Nuria Parlón, que fue alcaldesa de Santa Coloma yendo en el número 9 de la lista (después de que Bartu dimitiera claro).

En el caso concreto de Madrid no teneis mucha excusa amigos de la capital, no podeis decir aquello de "es que no vi que estaba Ana Botella", porque no iba en el 115, ni en el 41, ni en el 12..., iba en el número 2..., y el número uno era Gallardón que tampoco es que fuera la panacea amigos.

La prueba del delito.

Otra cosa es quien hace la lista y porqué, la teoria dice que el número uno tiene que ser lo mejorcito de cada casa, y el número 2 lo inmediatamente mejor..., o sea que dejad de pedir que dimita la alcaldesa porque si el número 1 era Gallardón y el 2 Ana Botella, ¿que clase de infraser de las catacumbas es el número3?, pensadlo.

Siguiendo el último razonamiento, ahora el PP de Madrid dice que lo mejor que tiene para presentaros es Espe, y aquí es donde realmente comienza el terror, ¿quien coño puede ser peor que Espe?, ¿quien va a ir en los puestos posteriores a ella?, ¿el pequeño Nicolás?, ¿el violador del chandal?, ¿Darth Vader?. Pensadlo y temblad amigos madrileños.

Puro_Trap. No volieu democracia?.

Capítulo 496. "Pican al Timbre"

Sonando: ALONE IN THE ENDZONE (Radio Birdman)

Se que estás ahí...

Nos pasa a todos, estamos en casa tranquilamente planeando la destrucción del planeta y de repente llaman al timbre, nos levantamos, preguntamos quien es y, normalmente, abrimos sin entender una mierda de lo que nos ha dicho el señor que pica. En mi caso no es así, y es por eso que quiero avisar a todo el que venga a picar a mi casa: NO OS VOY A ABRIR. No se si ha quedado clara la indirecta, pero solo me levanto si estoy esperando a alguien, de lo contrario paso de vosotros.

Ya sabeis amigos del correo comercial o vecinos que picais por error o porque no hay nadie en casa que os abra..., mi timbre no es una buena opción, es la peor opción.

Para completar el aviso quizá deberia poner aquí mi dirección para que todo el universo tenga claro que no tiene que picarme, pero creo que no lo voy a hacer, no porque piense que no es seguro dar mi dirección en un sitio a la vista de todos, al contrario amigos, internet es un lugar seguro y aconsejo encarecidadmente que publiqueis vuestros datos más íntimos, ¿que puede pasar?. No, no pongo mi dirección porque os conozco y se que vendreis todos a picar para comprobar si es cierto.  Creo que lo mejor es que os apliqueis esta advertencia para todos los timbres de todas los hogares del universo, así seguro que no os equivocais.

Puro_Trap. Vecino Huraño.

Capítulo 495. "El tio más feo de Santa Coloma"

Sonando: FEO, FUERTE Y FORMAL (Loquillo y Los Trogloditas)

Ser feo a veces sirve de algo. Ayer Jose Corbacho actuaba en Santa Coloma y preguntó via twitter lo siguiente:

A lo que yo, con toda sinceridad respondí:

Corbacho debió mirar algunas de mis fotos y, rendido a la evidencia, me respondió:

Este capítulo de hoy no es para dar envidia por haber ido ayer al teatro por la patilla a ver un espectáculo donde nos lo pasamos en grande..., no, es para dar esperanza. En concreto el mensaje va para mis amigos, mis amigos masculinos (ellas en este caso quedan fuera) porque todos mis amigos son muy feos. Esto no es casualidad, es elección, siempre intento (y hasta ahora lo he conseguido) que todos mis amigos sean más feos que yo, de hecho si alguno por lo que sea hace un cambio de imagen y mejora dejo de hablarle inmediatamente.

Ya sabeis amigos, existe una esperanza para los feos, hay gente que todavia se preocupa de vosotros (nosotros) a mi me dieron dos entradas, a alguno de vosotros si os ven os darian un teatro entero.

Puro_Trap. Feo, fuerte, informal.

Capítulo 494. "El Último Quiz del 2014"

Sonando: THANK YOU (Sly and The Family Stone)

No se si lo he explicado alguna vez, pero, aunque yo lo tenia en la cabeza, la ocurrencia de hacer un Quiz en el Bar Linea Uno la verbalizó Benjamín Fosco. Ese primer día, de hecho, teniamos que presentar el Quiz mano a mano pero, cosas de la vida, me dejó solo ante el peligro y lo tuve que hacer yo. Ese día, viendo las caras de excepticismo previas a la partida, poco me podia imaginar que esa ocurrencia se alargaria mucho en el tiempo.

El próximo 1 de Marzo se cumplirán dos años del Quiz del Linea Uno, parece increible pero aquello que comenzó con "probamos a ver como va" es ahora un evento tradicional del bar con una serie de público adepto. Ahora la gente cuando voy al bar siempre me pregunta cuando será el próximo o incluso me sugieren preguntas (aunque siempre dejo muy claro que nunca pondré una pregunta sugerida por los propios concursantes).

He de confesar que yo me lo paso muy bien, sobretodo disfruto con algunas de esas preguntas en las que, cuando acabo de formularlas, la gente me mira con una mezcla de estupefacción y odio..., siempre hay dos o tres de esas en cada partida.

Hoy celebramos el último quiz del año y, para el año que viene la cosa no va a parar y tengo la intención de hacer una nueva liga. La del año pasado empezó con bastante gente que no veia claro eso de la liga y que preferia seguir con partidas sueltas..., ahora mucha de esa gente me pregunta cuando empieza una nueva, bueno, pues ya teneis la respuesta, cansinos.

Como siempre espero que hoy venga mucha gente aunque, como siempre, pienso que no vendrá casi nadie, por suerte hasta el día de hoy me he equivocado en el 90% de las ocasiones..., ¿veis? de vez en cuando también me equivoco.

Puro_Trap. Master of Ceremonies.

Capítulo 493. Amsterdam Día 3: "El Crucero Verde"

Sonando: WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS (Green Day)

Estar en una zona rodeada de campo, bucólica, con pajaritos y animales de granja revoloteando, a priori es muy bonito, pero cuando a las 5 de la madrugada el mujido de las vacas te despierta te entran ganas de hacer una barbacoa con todos los bichos vivientes. También hoy Scott nos había dejado un regalito para el desayuno, en concreto un bizcocho que, una vez más, estaba bueno pero con exceso de pasas.
Hoy tocaba empezar el día yendo al mercado, en concreto al Cuypmarket, así que fuimos a coger el tranvia, tranvia que pasaba, como no, por una de las numerosas Plazas Dam que hay en la ciudad.

Imitación impecable

El Cuypmarket es un mercado permanente situado a lo largo de la Albert Cuypstraat. El día era soleado y, al ser Lunes, no había mucha gente, con lo que pudimos pasear y pararnos en las paradas tranquilamente. Había fruta, pescado, embutidos, flores, ropa, tiendas de cachivaches varios y también puestos para comer algo. A destacar una parada que tenia unas imitaciones de camisetas del Barça practicamente idénticas, con los colores del equipo y el escudo, que como todo el mundo sabe, es una especie de olla alargada con con una corona amarilla con los colores azul y rojo
de fondo.

Tras el paseo por el mercado tocaba la visita cultural del día, la fábrica de la Heineken. Esquivando motos, coches y bicibletas finalmente conseguimos llegar a la fábrica. Teniamos una tonelada de descuentos varios que de alguna manera conseguimos utilizar, a la entrada nos dieron una pulsera con tres chapas: dos para cerveza y una para un regalo sorpresa.
En la primera parte de la fábrica explicaban la historia de la cerveza, estaba todo en inglés pero si te bajabas la aplicación de movil (en la Heinekent había wi-fi) podias escucharlo en castellano..., al no llevar cascos fuimos durante todo el recorrido amenizando a la gente con las explicaciones en castellano que iban saliendo del movil.
Después de la parte de la historia, donde nos explicaban lo fantásticos y geniales que habían sido todos los dueños de la compañia, pasamos a la zona donde explicaban la fabricación. Allí, aparte de ver los silos y artefactos que utilizaban, pudimos tocar y hasta probar algunas de las materias primas. En la siguiente zona pasamos por los establos (poblados por un caballo) y llegamos a la zona interesante, la de beber. Antes pasamos por una curiosa atracción en la que nos explicaban el proceso de fabricación desde el punto de vista de una burbuja creo, no estoy muy seguro, el caso es que estábas en una plataforma que de vez en cuando se movia, te soplaban vientos huracanados o te mojaban.
Llegamos a la zona de la cata, al contrario que en Dublín con Turma está vez esperé a beber a que me lo dijera el catador. Maite también la probó, aunque a ella odia la cerveza, eso si, descubrió gracias a la cata que, si en lugar de beber un sorbito corto, le da un trago más largo parece que le da menos asco, esto es porque la espuma (y la llamo espuma solo para que venga Eric Birrae a decirme que la espuma es lo de afeitarse y que eso blanco de la cerveza se llama crema... ¿y si yo me afeito con cerveza como lo llamarias?, ¿eh listo?) está más amarga. El caso es que me acabé bebiendo su cerveza y la mia, estuvimos un rato sentados en una sala verde rodeada de televisores que emitian anuncios de Heineken y pasamos siguiente parte: el parque de atracciones.

¿Me pone una Voll Damm?

La última zona estaba llena de juegos y maquinas para hacer el idiota. Estuvimos probando un juego consistente en servir una caña virtual, también a una especie de "DJ Hero" (donde la propia máquina nos grabó un video lamentable)..., estuvimos en una zona para hacer montajes fotográficos, una dedicada a la champions (donde se podia jugar al FIFA)..., nombro solo las cosas que usamos pero el sitio está lleno de toda clase de juegos y mierdas interactivas. La visita acaba donde tienen que acabar las visitas, en el bar. Fuimos en busca del regalo sorpresa pero para que te lo dieran había que habia que hacer el crucero (que también es gratuito), o sea que tomamos nota de los horarios y nos fuimos a seguir nuestra ruta.

Fuimos a comer a un restaurante cercano, uno con 3 pisos de alto y escaleras de inclinación imposible al más puro estilo amsterdames. El sitio estaba además lleno de objetos retro y fotos de Johan Cruyff... . El siguiente paso fue ir al Rijksmuseum, solo por fuera claro (ya habiamos hecho la visita cultural del día) y aprovechamos para hacernos la ya clásica foto con el cartel de "Iamsterdam", hacernosla y hacérsela a las 500 personas que vienen a pedirte si les puedes hacer una foto, si estais en forma y vais por Amsterdam podeis sacaros unos eurillos robando cámaras allí. Seguimos paseando, vimos el Museo Van Gogh, a su lado el Stedelijk Museum (creu que es el de arte moderno) hasta llegar al Concertgebouw al final del parque.
Lo siguiente fue la visita al Vondelpark, que es como el Parque de la Ciutadella pero de las malas épocas, todo bastante dejado, unos lavabos terroríficos e incluso algún contenedor quemado.
Seguimos por la Roemer Visscherstraat donde vimos una serie de 7 casas consecutivas que se supone que están construidas según los estilos de siete paises, a saber: Inglaterra, Holanda, Rusia, Italia, España (aunque parecia más bien marroquí), Francia y Alemania. Acabamos la ruta en la Leidseplein donde fuimos a coger un tranvia que nos llevará de vuelta a la Heineken para el crucero.

El crucero se hacia en un barco verde, y era bastante más largo de lo que nos pensábamos. El crucero fue bastante entretenido a pesar de la jauria de italianos que teniamos al lado (y lo malo no es que fueran italianos, es que se comportaban como italianos). El crucero finalizó cerca de la Plaza Rembrandt, lo que nos vino muy bien ya que no la habiamos visitado.

La Plaza Rembrandt es una plaza situada cerca del lugar donde vivia el pintor. Lo más destacado de la plaza es la escultura de Rembrandt y las que hay a ras de suelo representando el cuadro "La ronda de noche", lo mejor de estas estatuas es que es el lugar ideal para hacerse toda clase de fotos idiotas.

Para acabar el día decidimos que ya hacia demasiado rato que no pasábamos por la Plaza Dam y para allá que fuimos, después nos metimos a cenar en el mismo sitio donde comimos el primer día. Cuando fuimos a pagar Maite dijo aquello de "quedese con el cambio" (que eran 5 céntimos) a lo que la camarera dijo que no, que las propinas tenian que ser como mínimo del 5%..., o sea que cogimos nuestros 5 céntimos y nos largamos.

Al llegar al hotel, Scott muy amablemente, nos dejó que nos imprimiéramos las tarjetas de embarque para el día siguiente ya que Transavia solo permite imprimirlas con dos dias de antelación como máximo. Nos despedimos de él ya que nos dijo que el día siguiente no estaria (incluso se disculpó por no llevarnos al aeropuerto en coche), y nos fuimos a descansar con la esperanza de que esa noche las vacas no fueran tan madrugadoras.

Puro_Trap. Pensando en verde.

Capítulo 492. "El Nuevo Ganstastyle"

Sonando: JESUS THINKS YOU'RE A JERK (Frank Zappa)

"Jesus will think you're a jerk 

And it would be true!"

Este es el nivel amigos

Hace un par de años un video convulsionó Youtube, era un coreano haciendo un baile idiota mientras cantaba una letra absurda sobre una música (¿música?) lamentable. Enseguida el mundo enloqueció y, mientras gente con verdadero talento se pudré en conciertos solitarios en pequeños bares pagándose el "vicio" de la música, encumbró al gañán impresentable que había perpetrado semejante mierda.

Hace una semana escuché como se hablaba de un nuevo fenómeno, "el nuevo Ganstastyle" (sí, soy plenamente consciente de que no se escribe así), se trata de una china llamada Wang Rong Rollin con un tema llamado "Chick Chick" consistente en otra base musical (¿musical?) lamentable que acompaña a la señora pegando gritos e imitando a una gallina..., todo aderezado con su baile imbecil correspondiente claro. ¿Sorpresa?, para nada, cuando lo que arrasa a nivel mundial es una canción infame acompañada de un baile estúpido, ¿para que se va a esforzar nadie en hacer algo de calidad?.

Ahora podria poner el enlace de este tema, pero desgraciadamente el video no llega a los estandares mínimos de calidad que exige este blog, a pesar de que estos estandares están en unos límites catastróficos.

Puro_Trap. Imbecil No-profesional.

Capítulo 491. SOA, Capítulo Final.

Sonando: COME JOIN THE MURDER (The White Buffalo & The Forest Rangers)

Aunque soy un tipo duro y peligroso como Jackson Teller, igual que él, tengo mi corazoncito, por lo que avisaré una vez más, que el capítulo de hoy contiene spoilers, y no empiezan a mitad del texto no, empiezan en la primera frase.

Yo presidia un club de delincuentes, como Rajoy

Si a cualquiera que ve los primeros capítulos de Sons of Anarchy le dicen que la serie acabaria con Jax Teller subido en la moto de su padre estrellándose contra un camión con una sonrisa y los brazos abiertos, posiblemente no se habría sorprendido, de hecho es un final perfectamente coherente. En este último capítulo se materializa lo que se intuye en el anterior; que Jackson Teller lo ha entendido todo, solo tenia dos caminos, el de su padre adoptivo Clay Morrow o el de su padre biológico John Teller pero que no hay via de enmedio. El camino de Clay consiste en seguir en el club, siendo su presidente o no, pero sabe que esto implica que la gente que le importa fuera del club (la poca que queda con vida) sufra. El camino de John Teller es elegir a sus hijos, abandonar el club, pero sabe que la única manera de apartarse del club es la muerte. Durante siete temporadas Jax ha intentado el camino de enmedio, seguir en el club pero apartarlo de la violencia, que era el sueño de su padre, por desgracia, intentando emular a su padre, Jackson acaba convirtiendose en su padrasto.

Aunque hay un momento del capítulo en que Kurt Sutter consigue hacernos dudar durante unos segundos, la verdad es que solo viendo los minutos iniciales, previos a la cabecera, se sabe perfectamente como va a acabar. Jax comienza quemando el manuscrito de su padre, el mismo que encuentra en el primer capítulo y que desencadena los acontecimientos, después visita el cementerio para despedirse de su mejor amigo Opie y su mujer Tara (ese cementerio debe de tener un ala solo para los Sons of Anarchy, lo han ampliado más veces que el Camp Nou).

El momento más intenso del último capítulo para mi es cuando Jax le explica a Nero sus intenciones. Le confiesa que ha matado a su madre, el amor de Nero, no explicitamente, simplemente diciendo "hice lo que mejor se hacer". Tras la confesión, no por esperada, menos dura, Jax le pide a Nero que cuide de sus hijos y, en un momento que pone la piel de gallina, le dice que cuando hable a los niños de su padre, les diga que fue un delincuente y mal hombre..., le ruega que consiga que sus hijos le odien.

No todo es emotividad, esto es Sons of Anarchy amigos, evidentemente hay muertos, Jax se va, pero se quiere ir haciendo la vida lo más fácil posible a sus hermanos, acaba de un plumazo con los enemigos del club, a plena luz del día rodeado de testigos, le da igual, sabe que ya está muerto.

El capítulo culmina con un monólogo de Jax en el lugar donde murió su padre, diciéndole que, cuando descubrió su manuscrito ya era demasiado tarde para él. Un policia llega y comienza una persecución en la que se van sumando coches de policia (un poco como el final de "Blues Brothers"), quizá el único fallo del capítulo es en esta escena, una persecución policial que da la sensación de ir a 30 por hora. Cuando Jax se encuentra un camión de cara, lanza la moto contra el camión, abriendo los brazos en cruz y entregandose a la parca. Un detalle curioso es que el camionero es el mismo que en el capítulo anterior llevaba a Gemma a Oregon a visitar a su padre enfermo de Alzheimer..., con lo que se podria decir que el camionero reunió a Gemma y Jax con sus respectivos padres.

El final, como toda la serie, me ha encantado, es el que tenia que ser, y lo han resuelto con otro capítulo memorable, una pensa que la serie acabe pero a la vez una satisfacción ya que empezaba a correr el peligro de alargarse más de la cuenta, por no hablar de que empezaba a quedar demasiada poca gente viva. Hasta nunca Jackson.

Puro_Trap. Prospect.

Capítulo 490. "Sons of Anarchy"

Sonando: THIS LIFE (Brian "Hacksaw" Williams)

Yo era uno de esos que se había leido "Juego de Tronos" antes de que hicieran la serie, si, de hecho la serie de libros se llama "Canción de Hielo y Fuego" y "Juego de Tronos" es solo el nombre del primero de los libros. Cuando empezó la serie todos los que habiamos leido los libros deciamos lo mismo "no os encariñeis con ningún personaje" mientras comentábamos lo cruel que era George R.R. Martin con sus personajes. Un tiempo después descubrí la serie "Sons of Anarchy"..., hoy, unos minutos antes de ver el último capítulo de la serie después de 7 temporadas puedo decir que George R.R. Martin es el puto Walt Disney al lado de Kurt Sutter (creador de Sons of Anarchy).

Kurt Sutter escribiendo el guión (la sangre salta del papel)

La serie a priori habla de una banda de motoristas y sus trapicheos, y cuando digo motoristas con trapicheos no me refiero a Lorenzo, Pedrosa o Marquez llevándose su pasta a Andorra, me refiero a trafico de armas, extorsiones e incluso drogas en algún momento (el club siempre ha sido reacio a traficar con drogas). Detrás de todo eso se esconde un intenso drama familiar que muchos califican de "Shakespereano".

El caso es que en un rato estaré viendo el último capítulo y para mañana pienso hacer otra entrada del blog sobre este capítulo que incluira spoilers a cascoporro o sea que esos llorones que leen algo y ya están diciendo que les he destrozado la vida (true story) que mañana se abstengan de pasar por mi blog..., o que pasen y no lean que al fin y al cabo su salud mental se lo agradecerá. 

Puro_Trap. Men of Mayhem.

Capítulo 489. "The Rise and The Fall of The Clash"

Sonando: WE ARE THE CLASH (The Clash II)

Todo el mundo sabe que soy un friky de The Clash. No solo tengo toda su discografia en CD (mi próximo objetivo vital es conseguirla en vinilo), también tengo camisetas, chapas, libros o dvd's de conciertos y documentales. Todo este material absurdo adolece de algo, apenas hay información de la época oscura del grupo, del 83 al 86 (de hecho al grupo a partir del año 83 hay quien le llama Clash II).

Este tio ha tocado en The Clash, en serio

El año 82 es el principio del fin del grupo, echan a Topper Headon (el bateria) por heroinómano, Topper era un excelente bateria amante de la música negra y clave en la amplitud de estilos que tuvo el grupo sobretodo a partir del año 79, le sustituyó Terry Chimes primero (para los bolos del 82) y Pete Howard después.. En el 83 echan a alguien todavia más vital, a Mick Jones, miembro fundador, gran guitarrista, gran compositor y un fantástico "arreglista". Después de irse Mick Jones un colaborador de la banda confesó que cuando el grupo empezó a componer sin él fue cuando se dieron cuenta que, aquello que parecia tan fácil de hacer cuando esta Jones, era realmente jodido. Joe Strummer (voz y guitarra) y Paul Simonon (bajo) decidieron seguir sustituyendo a Mick por dos guitarristas Pete Howard y Vince White. El grupo grabó un disco nefasto (en gran parte por la horrenda producción del manager Bernie Rhodes) y se acabó disolviendo.

En documentales y libros se pasa muy de puntillas por esta época, en los recopilatorios y conciertos del grupo que han salido después tampoco se incluyen temas del "Cut the Crap" (con la sola excepción del "This is England" que apareció en el "Essential Clash") por eso el día que lei que Danny Garcia, un barcelonés afincado en Londres, había rodado un documental sobre los años oscuros enseguida me lancé en su busca.

El documental se estrenó en el año 2012 en Madrid y se titulaba "The Rise and The Fall of The Clash", enseguida empezaron a salir fechas de estreno pero curiosamente ninguna en Barcelona. Afortunadamente existe el mundo de las redes sociales que facilita enormemente  las cosas a fans enfermizos y/o acosadores en potencia por lo que contacté con el director en twitter que me dijo que en breve esperaba dar noticias sobre un estreno en Barcelona. El tiempo pasó, se estrenó en diversos sitios, acudió a festivales..., pero aquí nada...,  de vez en cuando seguia molestando a Danny Garcia por Facebook y twitter sin mucho éxito.

No me verás, ¡loser!

A principios de 2014 salió el DVD en Europa por fin (en Japón ya había salido en 2013), ¿buena noticia?, no, salia con subtítulos en inglés, alemán e italiano (¿italiano? ¿por qué?) y claro, no me lo queria comprar sin entenderlo todo. "Pues habértelo bajado", estará diciendo más de uno..., pues si, igual si, pero como tampoco encontraba subtítulos en castellano el problema era el mismo.


En Agosto sorpresa, en el FNAC aparece el DVD con fecha de salida 5 Noviembre de 2014.... ¡aleluya!..., o no, porque el 5 de Noviembre no sale y desde ese día hasta hoy sale el artículo como "no disponible". Decia Homer Simpson que "la vida es ir de derrota en derrota hasta que deseas matar a Flanders"..., yo había bastantes meses que queria matar a Flanders pero, como uno es un enfermo de The Clash, no me rendí y parece que, por fin, obtuve una respuesta. Por esos recovecos interneteros descubrí que el distribuidor del DVD en España serian los amigos de Cameo (fantástico catálogo el de este gente) contacté con ellos en twitter y me aclararon que el DVD saldría pero que se había retrasado unos meses hasta 2015.

Pues nada, después de que me hayan trolleado Danny Garcia y la FNAC solo espero que los siguientes no sean Cameo y que, después de todo, consiga ver el documental, aunque seguro que instantes antes de empezar a verla no podré evitar pensar la frase que cerraba la película "Fanboys": "¿y si ahora la película es una mierda?".


Puro_Trap. Derrotado.

Capítulo 488. "Walking Ted"

Sonando: WALKING DEAD (Papa Roach)

"Como conocí a vuestra madre" posiblemente sea la serie con más relleno inutil de todos los tiempos, pero este es un record que puede que no ostente para siempre porque aquí está ¡¡Walking Dead!!.

Entrenamiento para una apocalipsis zombie

La estructura de las temporadas es muy simple, primer capítulo espectacular (en ocasiones el segundo también está al nivel), finales de temporada explosivos, ¿y en medio?. Tedio, charlas, situaciones alargadas hasta el absurdo, flashbacks que no interesan a nadie... . Eso por no hablar de que los zombis cada día son más flojos, inolvidables las escenas de zombies pegados a una verja mientras nuestros heroes los matan clavándoles a cada uno un palo en la cabeza como quien pincha unas olivas.

Lo malo es que, a medida que transcurre la serie, los grandes momentos empiezan a caer en la repetición... . El rollo de "grupo de humanos que forma una comunidad que al principio parecen buenos y luego no" está empezando a cansar y iria siendo hora que encontraran tramas diferentes y, sobretodo, que empezaran a ir encarando el final.

Todo este rollo lo escribo mientras se calienta la pizza porque ahora voy a ver el capítulo 8 de la quinta temporada, vete a saber, igual es un capítulo en verso... .

Puro_Trap. Sitting Alive.

Capítulo 487. "Selección Natural III"

Sonando: SANTA MARADONA (Mano Negra)

Vamos a ostiar a unos gallegos

Cada vez que veo que Santiago Segura estrena un Torrente siempre pienso lo mismo, "¿este será el último, no?", luego a los dos o tres años vuelve a estrenar otro y vuelvo a pensar "Ahora si, el último, ¿no?" y siempre me equivoco el caso es que van por el cinco y ahora mismo pienso que ya no hará más..., posiblemente dentro de 3 o 4 años esté estrenando el seis. ¿A que viene esta parrafada?, a que yo pensaba que con dos capítulos de selección natural ya estaba bien y que no hacia falta hacer más, pero maldita sea, las circunstancias me empujan.

El pasado Domingo nos despertábamos con la noticia de que el Frente Atlético había matado a un miembro de los Riazor Blues. Lo primero que piensas es "pobre chaval", luego lees más y resulta que descubres que el "pobre chaval" y otras decenas de chavales igual de inteligentes que él habian quedado para ostiarse.
El caso es que el mundo futbolero y el no-futbolero está conmocionado..., yo no, igual soy el único que piensa que, lejos de prohibir esas peleas, hay que fomentarlas. Es más, yo creo que se podrian habilitar lugares inóspitos para que los radicales de diferentes equipos quedaran para darse hasta en el carnet de identidad sin que se cargaran mobiliario urbano. Ellos estarán entretenidos y dejaran al aficionado futbolero de verdad disfrutar de su equipo respectivo sin que le toquen los cojones, además, con un poco de suerte, no habrá que expulsarlos de los estadios, ellos mismos se irán eliminando.

Señores de las autoridades, perseguir estás peleas entre ultras puede ser muy humanitario pero atenta contra nuestra gran amiga la selección natural, piensen en ello... .

La Champions no pero un Premio Darwin lo ganamos fijo

Puro_Trap. Darwinismo.

Capítulo 486. "La Biblioteca del Fondo"

Sonando: UN BORRIZO Z'JOGAO (No Me Pises Que Llevo Chanclas)

Hace un par de meses se inaguró una bibliotéca en mi barrio, la biblioteca del Fondo, hoy hago este escrito porque, tras visitarla, creo que se deberia modificar un poco el nombre y llamarse Biblioteca del Fondo Del Mar.

El caso es que la biblioteca está bien, pero hay algo que la diferencia de las demás bibliotecas del mundo y es que, la Biblioteca del Fondo (Del Mar) huele a pescaderia.

Abe Sapien, diseñador de la biblioteca.

Si amigos, es lo que pasa cuando construyes una biblioteca encima de un mercado que, quieras que no, el olor a pescado es más fuerte que el de libros (aunque seria muy curioso que fuera la pescaderia la que oliera a biblioteca...). Pero no pasa nada, te olvidas del olor cuando ves que la biblioteca cuenta con un amplio catálogo de autores como Atunro Pezrez Reverte, Salmón Valle Inclán, Victor besHugo, Mejijohn Grisham, Pulpo Paul Auster o Federico Garcia Lorca la ballena asesina... .

Puro_Trap. Merluzo.