Capítulo 298. "Historia de dos bodas, Segunda Parte"

Sonando: WHATEVER YOU WANT (Status Quo)

Madrugar no es algo agradable, y menos cuando madrugas para ver al Puto Heavy, el caso es que no sólo iba a verle a él, sino a un montón de gente que durante 9 años fueron mi pan de cada día, y quieras que no, algo de cariño les tomas.
La segunda boda, que cronológicamente empezaba primero, tenia como hora de inicio las 12. A las 10.30 aproximadamente ya estaba en el barrio de la señorita Susi Depeix vestido de tipo elegante. Susi se ofreció muy amablemente a ser mi chofer, cosa que yo le agradeceré eternamente, al contrario de los dueños del restaurante que verian como la barra libre no les salia rentable. Susi acabó de vestirse, yo me bebí la cerveza que me ofreció (me obligaron, yo no queria) y salimos rumbo a la Plaza Española de Hospitalet. Ibamos con mucho tiempo y llegamos los primeros, Susi me obligó a sentarme en una terraza a beber otra cervecita..., ¡tampoco queria!. Al poco empiezo a ver como llegan los sospechosos habituales, veo a Mariajo, Lorena, poco después llegan "El Sartenes", Jose "ex-cajeros" "ex-soplador" y ahora "metralletas", Laurita, Dani... . Por fin poco antes de las 12 aparece el novio, don Puto Heavy, extrañamente la iglesia está cerrada a cal y canto, el Puto Heavy entra a investigar. Mientras aparece el fotografo Marquitos y Laurita, otra Laurita no la de antes. Vemos que se aproxima la hora y la puerta no se abre, es más, llega la hora y la puerta (y no hablo del ex-presidente del Barça) sigue sin abrirse. El coche de la novia aparece pero nada, la puerta sigue cerrada y el coche sigue la marcha. Tras una hora de cábalas y unas 400 vueltas al barrio del coche de la novia, el Puto Heavy da la explicación oficial: "El cura titular está en el camino de Santiago y el suplente que tenia que oficiar la boda está de compras porque pensaba que la boda era a las 5". Está es la explicación oficial que no se cree nadie, las tres hipótesis que a dia de hoy se barajan son las siguientes:

HIPOTESIS 1 - El novio, tipo gañanazo donde los haya, para librarse de la boda ha secuestrado al cura. Esta hipótesis es la primera que se barajó, pero está practicamente descartada ya que con lo que le ha costado encontrar una mujer que le aguante extraña que quiera sabotear la boda.

HIPOTESIS 2 - Los chuzos, desesperados porque no voy a la boda de Carla y Alfon deciden sabotear la del Puto Heavy para que se suspenda y salga a Madrid disparado para asistir. También está casi descartada, era el cumpleaños de Angelkabron (felicidades gilipollas) y queria beberse la barra libre el solito.

HIPOTESIS 3 - La novia, evidentemente sólo hay que ver a semejante personaje de negro para pensárselo dos veces antes de casarse con el. Ella vio la luz y mantuvo al cura incomunicado en un zulo. Se dice que mientras el coche daba vueltas, la novia intentó en varias ocasiones que el coche se desviara en dirección al aeropuerto.

El caso es que encontraron un cura, suplente del suplente, aunque también se sospecha que pagaron 5 euros al primer tio con cara de cura que encontraron. El tipo, era colombiano, y dijo que era su primera boda en España, cosa que nos hizo temblar. Al final la cosa fue bien, aparte del dato de que el señor disfrazado de sacerdote pidió a los novios que tuvieran 10 hijos y entregaran dos a la iglesia (un cura y una monja decia)..., y sobre este comentario podría hacer del orden de 500 chistes..., pero bastante tengo con mi amigo el innombrable y sus amigos de Teruel para ahora cabrear a Ratzinger Z.

Después de la típica agresión a los novios a base de arroz, pétalos y pompas de jabón (aportadas por Markitos) pártimos al restaurante que el hambre empezaba a picar. Susi y yo salimos los primeros, pero decidimos dar una serie de vueltas turísticas por Hospitalet, Esplugues y Cornellà para llegar los últimos al restaurante después de una serie de vueltas rocambolescas. Era la hora del picoteo previo, nos acoplamos a la mesa de los buitr...., er, quiero decir, la mesa de mis ex-compañeros que deboraban sin piedad cualquier plato que se acercara a la mesa incluso antes de que el camarero lo soltara. La ventaja jamonil no la recuperé, pero enseguida me puse a la altura del resto en tema cervezas. Miramos las mesas y como sospechaba, yo no estaba invitado, habia un tal Juan Galindo en una mesa que no se quien coño es, y como no lo vi por allí decidí ocupar su sitio.

Una vez en las mesas los novios entraron al son del "Back in Black" de AC/DC. Durante la comida lo típico, "que se besen que se besen", "vivan los novios" (para eso teniamos al "Sartenes" experto en animar cotarros), algún morreo al novio (culpable) y una investidura de caballero con la espada del pastel (también tuve algo que ver.
Pusieron un video muy bonito con fotos de los novios (había fotos del novio con pelo, aunque parece ser que se lo añadieron con photoshop), comimos bien y acabamos con el Lambrusco. A continuación lo típico, los regalitos (lo mejor en momento Depeche, se lo merecia ;) ) y el baile. En este momento yo ya preparé mi CD del Fary (que viene conmigo a todas las bodas) pero no hizo falta ya que en el set-list estaba el "Torito Guapo", aunque el mejor momento para mi fue el "Whatever You Want" o "Pedazo de Gay" en versión Sartenes&Puro&PutoHeavy, que era nuestro himno en aquellas noches de trabajo.
La boda había empezado accidentada pero acabó a lo grande, no eramos muchos, pero eramos los que teniamos que ser. Fue emocionante para mi compartir otra vez momentos con El Sartenes, Mariajo, Jose, Dani, Lorena, Marquitos, Jose, las Lauras... . Nos despedimos y cada uno a su casa. Susi tuvo la bondad infinita de atreverse a meterse en Santako para dejarme en casa, cosa que le agradeceré eternamente al igual que la compañia..., sin ella la boda no hubiera sido igual.

Una vez en casa por fin recibí noticias de la otra boda que, al parecer, se llegó a celebrar sin demasiados incidentes, hablé con Angelkabron, Alfon amenazó con visitarme en Barcelona, y cuando hablaba con Carlita mi puto movil murió..., intenté llamar después sin suerte...., pero que sepais que el único punto negro de mi boda fue no estar en la vuestra, ¡coño!.

Puro_Trap. Me cago en el cura.