Ya sabeis que normalmente escribo capítulos interminables en los que muchas veces (siempre) me enrollo innecesariamente, pero hoy no tiene que ser así, voy a dar un mensaje claro, conciso y directo.
NO COMPREIS CASCOS DE LA MARCA INNOVA, directamente. Hace dos semanas cometí el error de gastarme unos euros en esta marca, para que a la semana siguiente uno de los cascos empiece a fallar.
Hasta aquí el consejo anti-publicitario de la semana.
Un "hashtag" es como llama la gente guay de "twitter" a lo que los mortales blogueros denominamos como "etiqueta". La presente es para que sepais que he creado en "twitter" el "hashtag" #PuroCalling.
Se que os estais preguntando: "¿Que interes tiene esto?", ninguno, "¿y que utilidad?", cero, "¿para que haces un capítulo de esta mierda?", por que me da la gana (que fino me estoy volviendo), y finalmente la gran pregunta: "¿Es este uno de esos capítulos que haces para rellenar?"..., evidentemente amigos, lo es.
"Me gusta hasta el oló de tus sobaco,
hasta tus grano, tus verruga hasta la peste de tus sapato,
tus eruto, tus lagaña, me gustan tus barrillo
y hasta los cacho de carne que se te quean en los colmillo."
Igual que hace unos dias fue "el día de la indignación" o "el día de faltar a la gente", hoy en el trabajo era "el día de lanzar piropos a MR (¡que porte, que belleza!)". Yo que soy un galán (que no "gañán" como aseguraba S. Alfonso) he lanzado toda suerte de piropos, elegantes a la par que ingeniosos, por desgracia, mi compañero el señor Prosa no es igual de ingenioso que yo y ha tenido que recurrir a nuestro viejo amigo Google.
Ha buscado "piropos de amor", y ha pulsado el botón "Voy a tener suerte" y le ha salido la bonita página "piroposcortos.com", donde aparecian frases tan bonitas como:
- Que viva el derecho romano que deja meter mano (ideal para enamorar a abogadas..., en el caso de que tengan corazón).
- Mi reina... que lindas tetas para jugar a boliche (este va bien para que sepan que eres todo un deportista)
- Me gustaria ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja (¿el agua se pudre?)
- Quisiera ser sardina para oler así como tu vagina (lo que no se cansan de oir las mujeres, que compares el olor de sus partes con una pescaderia).
Y podría estar toda la tarde insertando toda suerte de lindezas en mi página que, bien utilizadas, os podrian convertir en un galán de la talla de Berlusconi, el principe Charles o Larry Laffer, vamos que voy a proponer que, en este caso, el botón "Voy a tener suerte" sea modificado para que diga: "Voy a tener suerte si no me parten la cara".
A lo largo de todos los años que llevo haciendo el blog debo haber escrito 5 o 6 capítulos en los que hablo de temas relaccionados con la tele, en todos ellos he comenzado aclarando: "no veo mucho la televisión...", y este no va a ser menos, porque a día de hoy sigo viendo muy poca televisión, pero la suficiente como para encontrar temas con los que indignarme (y ya se que el día internacional de la indignación era ayer pero ya sabeis que soy un rebelde). Aquí os dejo un anuncio, ¡atentos que luego lo comento!:
A primera vista vemos a un niño adorable que consigue la cita con un pivón gracias a Mc Donalds..., bonito, ¿verdad?, ¡PUES NO!. Vale al pobre niño le mola la típica rubia maciza de clase, el chavalote intenta quedar con ella y le va proponiendo planes que a él le gustan. La rubia suda de él, no va a hacer ninguna actividad con el pobre chaval, el niño no le interesa e incluso al final le dice "¿pero otra vez aquí?"... .
Llegados a este punto podriamos decir que el niño no tiene dignidad, pero aquí el inutil es el padre sin duda. O sea, yo si veo a mi hijo que vuelve humillado le hubiera dicho "pasa de esa zorra", pero no, el imbecil encima le anima a que continue, ¿y como continua?, ¡invitándola!. Esta vez la rubia si que acepta, la muy... . Vamos que cuando el niño quiere hacer algo que le divierte ella suda y cuando hay una invitación de por medio la muy puta acepta. En la cena se les ve muy contentos, claro, ella está cenando por la patilla y seguro que se lleva el juguete, el niño contento porque piensa que ha triunfado, pero cuando la acompañe a casa (porque la acompañará, somos así de calzonazos) seguro que ella le dice que le gusta "pero como amigo".
Al día siguiente, en el patio, ese pobre niño, verá como la rubia se junta con algún matón, con el que si que va a pescar, montar en bici, jugar a futbol y lo que haga falta., A este no le hará falta invitarla a nada, simplemente compartirá el bocadillo que le habrá robado previamente a nuestro amigo, el pobre niño despechado.
Pensaba que internet ya no me podía sorprender, creia que ya lo había visto todo, ¡pero no!, Alfonskunk me acaba pasar un enlace que ha cambiado mi vida. Más util que la wikipedia, más divertido que facebook y casi igual de absurdo que el foro chuzo: !una página donde te enseñan a hacer una figura de Wendy Sulca!.
Creo que mi compañero Alastor, gran aficionado a la papiroflexia, va a tener trabajo, ahora, sólo me falta que hagan la maqueta de "La Tigresa del Oriente" y, sobretodo, de Delfín "Hasta el fin" y mi vida tendrá sentido.
Tras mi impresionante exhibición en el antikaraoke (ver capítulo anterior), tocaba la vuelta a casa en el nitbus, más concretamente en el N6. Siempre cuando vuelvo a casa de noche he de andar con cuidadin de no quedarme dormido, por suerte, los pasajeros de este corto viaje no me lo permitieron.
Había transcurrido un rato desde que me senté cuando un señor con una gorra amarillo fosforito, empieza a increpar a un señor negro que estaba sentado bastante cerca mio. Nadie sabe porque lo hizó, el caso es que en pocos segundos el tipo de la gorra estaba enfrente del otro dándose empujones y acto seguido soltándose hostias. Entre un pasajero y el conductor los separaron y el tipo de la gorra (que la había perdido en el forcejeo) salió del autobus en busca de un palo, el conductor rapidamente cerró las puertas (ojo a la brillante mente criminal del tipo de la gorra).
A partir de ahí comienza el debate, un señor al que podriamos llamar Grissom, advertia al señor negro que podía denunciar al agresor..., y que tenia su gorra (que estaba en el suelo), vamos que si el señor va a la comisaria a denunciar llevando la gorra, la policia buscaria el adn del tipo en la gorra..., ¡seguro que si!.
La señora a la que podemos llamar Catherine, advertia que ya había visto algo raro en ese tipo, que cuando subió al autobus ella estaba ojo avizor y vió como se cambiaba de sitio (prueba evidentísima). Los otros dos a los que podemos llamar Horatio y Warrick aseguraban que ellos también habian notado, ¡que suerte tenia de estar rodeado de tan brillantes investigadores!.
Al poco, nos cruzamos con un coche de los mossos de escuadra, el conductor se paró para avisarles de que acababa de dejar suelto a un loco con un palo y sin una victima a la que apalear, lógico, aparte de la coña la verdad es que a mi no me haría puta gracia encontrarme a este señor en un callejón oscuro. Siempre atenta, Catherine, gritó "¡la gorra!", fue a cogerla, pero por suerte estaba allí Horatio que le dijó "¡¡NO LA TOQUE!!", ella le dijó "no, no la iba a tocar", a ver que te pensabas Horatio que ella ya sabe que si la toca borra las huellas. El caso es que la señora se acercó mientras los mossos y el conductor conversaban para darles el importante dato de la gorra. No se que dijeron ellos, supongo que pensaron, "¡bien!, que fácil nos lo han puesto, sólo tenemos que localizar a un tipo con un palo y sin gorra".
No duró mucho más mi viaje, al rato se bajaron Grissom, la victima, y poco después yo. La gorra seguia tirada en el suelo, tuve el impulso de llevármela, pero ahí estaba Horatio que no permitiría que me llevara una prueba crucial de la escena del crimen.
Soy muy fan de AC/DC, me parece una de las bandas más grandes de la historia, y también lo soy de su vocalista Brian Johnson (aunque me molaba más el estilo de Bon Scott). Hoy escribo para pedirle disculpas a Brian, anoche, en el Antikaraoke, me atrevi a subir al escenario y cantar el "Thunderstruck". Se me olvidó cantar la primera parte del tema, pero en cuanto enganché la letra ya no paré, hice una interpretación espectacular, sin duda mucho mejor que la de Brian, y es por eso que quiero perdirle perdón.
Lo siento Brian, llevas muchos años cantando y ayer te dejé mal, hice una versión tan espectacular que quedaste a la altura de Andy y Lucas..., lo siento tio, pero no te rindas, sigue ensayando, algún día, con trabajo y esfuerzo, puede que llegues a ser casi tan bueno como yo.
He de confesar que nunca me molestó en exceso el olor a tabaco cuando entraba en un garito de mala muerte, de hecho para mi ese olor a humo que impregnaba el ambiente era el aroma del garito. Con la puesta en marcha de la ley antitabaco los garitos nocturnos han dejado de oler a garito. Dicen los ex-fumadores, que cuando dejas el tabaco descubres toda una gama de olores, los no-fumadores ahora podemos decir lo mismo cuando entramos a un bar o discoteca, ahora descubrimos a que huele de verdad el sitio que, en los casos de que el lugar esté lleno, puede ser olor a humanidad. Es cierto que el humo camuflaba otra clase de olores no demasiado agradables, y que puede que haya locales que tengan que esmerarse más en su higiene ya que ahora no tendrán una espesa cortina aromática que oculte su pestilencia.
Como decía, nunca noté el olor a humo, pero el otro día, cuando estuve en un conocido antro de Castefa si que noté esos otros olores, pero el lado positivo, es que cuando llegué a casa no tenia ganas de prender fuego a mi ropa, ¡no olia a restos de hoguera de campamento!, lo cierto es que no olia a nada en especial. Tampoco voy a decir, como he leido por ahí, que salgo del sitio en cuestión y la ropa huele a suavizante, amigo no se a que puto garito vas tu, lo que yo creo sinceramente, es que con la borrachera estuviste de fiesta en una lavanderia.
Lo siento amigos fumadores, ahora teneis que salir del garito para fumar (cosa que a mi me parece divertidísima), y vais a tener que aguantar los olores de otros..., ¿justicia poética?.
Hace un tiempo al señor Prosa y a mi, nos dió por hacer un e-mail diario, primero él nos enviaba a todos "La frase del día", y después yo remataba la faena con la serie del día. Hace unos días descubrí una web (Proverbia.net) que me ofrecia la posibilidad, de incluir una frase diaria en la página, como es gratís (un motivo de mucho peso en todo lo que hago ultimamente) he decidido incorporarla. Existen otras webs que me ofrecen la posibilidad, de incluir contenidos de noticias, musica, videos, fotos etc etc en mi web, con lo que uno puede llegar a tener un blog y que toda suerte de webs varias publiquen los contenidos. De moment no voy a recurrir a este sucio truco para actualizar, pero no lo descartemos, puede que un día encuentre una web que se dedique a publicar capítulos idiotas a diario, ese día el blog se hará sólo y no tendré que aguantar a ningún fan perturbado que me exige actualizaciones.
