miércoles, 29 de diciembre de 2010

Capítulo 329. "Inocentes"

Sonando: THE JOKER (Steve Miller Band)


Alguien dijo una vez: "La tradición es la personalidad de los imbéciles", y como yo estoy un poco imbécil ultimamente, este año he seguido la bonita de la tradición de la inocentada, prometiendo invitar a una cerveza a todo aquel que comentara el anterior capítulo. Sorprendentemente el blog no se ha bloqueado a base de comentarios, esto se debe a varios motivos:
1- No a todo el mundo le gusta la cerveza, difícil de creer si, de hecho yo no conozco a nadie, pero creo que hace poco se ha dado un caso en Taiwan.
2- Gente que no ha escrito comentarios porque es analfabeta, gran parte de los lectores de este blog no sabe leer ni escribir, por eso siguen este blog, de hecho yo mismo procuro no releer lo que escribo.
3- Gente que se dio cuenta de la inocentada, mis lectores ya me conocen, saben que la palabra invitar no aparece en mi diccionario, es más, si este capítulo lo hubiera publicado el 26 de Agosto el 90% de mis amigos tampoco se lo creerian.
Si que ha habido alguno que ha comentado, pero bueno, siempre hay despistados o no despistados que comentaron por si acaso. Yo mismo estuve a punto de comentar con una identidad falsa para tener que autoinvitarme..., se que suena absurdo, pero en su momento tenia sentido en mi cabeza.

Puro_Trap. Pitufo Bromista.

martes, 28 de diciembre de 2010

Capítulo 328. "Comenta y bebe"

Sonando: BEBIENDO DEL MISMO VASO (Platero y Tu)


Englobado en la, ya famosa, campaña "Doce Meses = 1 Año = 365 Días (+1 si es bisiesto)", he decidido poner en marcha la iniciativa "Un comentario, una birra" destinada a promover que la gente comente en mi blog. La mecánica es fácil, todo aquel que comente, le invito a una birra (1 comentario por persona borrachos), fácil y sencillo, ¿no?, pues venga comentad cabrones.

Puro_Trap. Decidido a arruinarse.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Capítulo 327. "El Indignao"

Sonando: COPLAS DE NEGRA INQUIETUD (Hora Zulu)

"Algo te ha debido pasar que te has equivocado,
algo te ha obligado a pensar y no has pensado,
que dudando nunca llegas, que no sirve poner pegas,
que detrás de cada error estás tu."


Puro Calling, dentro de su campaña "Doce Meses = Un Año = 365 Dias (+1 si es bisiesto)", proclama el 2011 como el año del "No a la indignación", el objetivo es combatir a ese especimen tan típico español que es nuestro amigo "El Indignao". No hablo de la gente que se indigna con cierto motivo, me refiero a esos personajes cuyo objetivo del día es estar en un estado de indignación perpetua.

Como ejemplo tenemos al señor que me encontré el otro día en el banco. Iba yo a ver a Bud Spencer por unos temas cuando de repente, mientras estoy esperando, veo a un señor con claros sintomas de indignación. Sale una señora que, por lo visto, ya lo conocia, y el caballero empieza a disparar su metralleta de indignaciones.
- Oye, ¿porque me habeis cobrado este recibo?
- Bueno, es que ha venido y no teniamos orden de no cobrarlo...
- ¿Y cobrais todos los recibos que os llegan sin preguntar? -dijo "el indignao" subiendo el tono-.
- Bueno, lo podemos devolver...
- No, es igual, si igualmente lo tengo que pagar... .
 Aquí parece que nuestro amigo se ha rendido, pero no, sigue con una nueva bateria de reproches en vista de que su primer cartucho de indignación ha fallado miserablemente...
- Además me habeis cobrado X Euros (no recuerdo la cantidad) que no se de que son, y me estais cobrando por sacar dinero del cajero...
Aquí la señora se empieza a quedar a cuadros y le indica que eso no es posible, pero le emplaza al señor cajero que se lo podrá mirar mejor, con lo que veo que "El Indignao" se dirige a la cola mascullando algo así como "putos ladrones, chorizos...". 
Le llega su turno y vuelve a descargar su indignación, ¿por qué diablos le cobran esos X Euros?.
- Es que usted tenia la cuenta en descubierto -dice el cajero- .
"El Indignao" pone cara de "¡Coño!, es verdad", se disculpa diciendo que su socio vendrá al día siguiente para hacer un ingreso, el estado de aparente tranquilidad no le duró mucho porque enseguida descargó otra rafaga de indignación:
- Vale, ¿ y por qué me estais cobrando 3 euros por sacar pasta?, ¿donde se ha visto eso?, ¿que puto banco te cobra por sacar dinero de su propio cajero?...
Parecía la estocada final, pero el cajero tenia la respuesta... . 
- Bueno señor, es que usted ha sacado dinero a crédito...
- ¿A crédito?, ¡no! - respondió "El Indignao" intentando defender lo indefendible- .
- Estaba usted en negativo cuando sacó, y no se puede sacar dinero si está en negativo, sólo si lo hace a crédito, y eso tiene comisión.
- No no..., ¿en que banco se ha visto eso...?, blablabla... 
Aquí el señor "Indignao" ya se había venido abajo, el mismo se daba cuenta de que había sido derrotado, aun así, mantuvo la pose de indignación mientras pedia enfurruñado que le actualizaran la libreta. Pero no piensen, que el señor "Indignao" se dió por vencido, no amigos, estos individuos siempre tienen una bala en la recámara, un disparo infalible contra el que saben que nadíe va a responder, dicho y hecho el señor se fue por la puerta del banco mientras decía lo siguiente a voz en grito:
- Putos chorizos, ladrones -y aquí viene el disparo infalibre-, y claro ahora viene uno de fuera y tiene los mismos derechos que yo, yo me voy a ir de este puto pais... etc, etc, etc... . 
Una vez más "El Indignao" consigue su objetivo, mantener su indignación, a buscado un motivo alternativo ya que había visto que los que tenia eran sólo fruto de su propía estupidez... y el último motivo también lo era, pero cualquiera se lo dice . 

Puro_Trap. ¡No a la indignación!

martes, 21 de diciembre de 2010

Capítulo 326. "Sed felices o morid"

Sonando: ERES UN CRIMINAL (Juanson Five)


De sobras sabeis que no soy un tipo demasiado navideño, y creo que en casi 4 años de blog nunca he hecho un capítulo para felicitar las navidades. Este año tampoco iba a hacerlo, pero dada la situación de crisis mundial, el ministro Rubalcaba a decidido militarizar Puro Calling y me obliga a desearle a todo el mundo una feliz navidad. Más os vale que os paseis unas buenas fiestas y que seais felices, porque de lo contrario, os perseguiré y os daré caza como a ratas..., avisados quedais.



Puro_Trap. Rambo Navideño

sábado, 18 de diciembre de 2010

Capítulo 325. "Blog-consejo de la semana"

Sonando: NO ES FACIL SER DIOS (Seguridad Social)

"Puedes ver que no es fácil ser dios,
poca gente escucha bien su voz,
se conforma con hablar, 
ignorancia es felicidad,
a veces me parece que es inutil continuar"


Ayer el amigo Berny se preguntaba en el facebook si valia la pena mantener su blog ya que no es de actualizar mucho..., yo respondí que si, y desde aquí me gustaria ampliar la respuesta con una serie de consejos.

Punto 1. Escribe para ti. Hay que ser un poco egoista, existen miles de millones de potenciales visitantes y cada uno tiene su opinión, eso quiere decir muchísima gente a la que no le va a gustar lo que lee y como es imposible contentar a todo el mundo mejor contentarte a ti mismo.

Punto 2. Sin presión. El blog es mio y me lo follo cuando quiero, escribe cuando te parezca, no pienses "debería poner algo porque hace año y medio que no actualizo", si lo haces con desgana no te saldrá bien.

Punto 3. Sin desánimo. No te desanimes por falta de comentarios, la gente es perra y parece que les cobren por comentar (y esto va por todos los que estais leyendo cabrones).

Punto 4. Tu blog es un universo donde tu eres dios. Esto está clarísimo, lo que tu digas va a misa. Ejemplo, el Capítulo 324 de este blog, en el aseguro que el chorizo de cantimalos es un invento de los vikingos, ¿una invención mia?, puede que fuera sí, pero dentro del blog es una certeza indiscutible, ¡y al que diga que no lo baneo! . Escribe lo que te apetezca y como te apetezca, bueno, respetando ciertos límites, ahora no vayas a poner caricaturas de Mahoma y cuando te apresen los terroristas radicales les digas "Puro me dijo que podía".

Punto 5. Por el culo te la hinco.

Punto 6. Aceptar críticas hasta cierto punto. Puedes aprender de las críticas constructivas, pero no puedes ser esclavo de ellas, el que quiera un blog a la carta que se lo haga. Esto incluye este capítulo, si quieres pasar de todo y borrar el blog, pues nada el mundo se lo pierde, pero si a ti no te apetece no tienes porque mantenerlo.

Evidentemente todos estos consejos no son aplicables si lo que quieres es ganar pasta con el blog o dedicarte profesionalmente, entonces si que tienes que actualizar a menudo, hacer entradas breves, incluir fotos, videos, enlaces, etc..., pero creo que no es tu caso.

Y hasta aquí el brico-blog-consejo de la semana, la semana que viene: "como conseguir que tus compañeros de trabajo te denuncien".

Puro_Trap. Blogmania.

Capítulo 324. "Chorizo de Cantimpalos"

Sonando: LOS COCHINOS (Mojinos Escozios)

"Nosotros tenemos los cochinos,
tenemos los jamones, las aceitunas y el vino"


El chorizo de cantimpalos es un embutido originario de Escandinavia. Su origen data del siglo VI aproximadamente, se utilizaba en su producción tripa de cerdo con carne de unicornio. El nombre no proviene del pueblo de Cantimpalos como mucha gente piensa equivocadamente, viene del nombre de la herramienta con la que se cazaba a los unicornios, un tronco grueso y con el interior hueco, que los escandinavos llenaban de aguamiel, con lo cual tenian una cantimplora y un arma, de ahí el nombre "cantim-palos".
Cuando se extinguieron los unicornios en Escandinavia, los pobladores comenzaron a viajar por Europa buscando más de estos animales. Se les conoció como vikingos, la palabra proviene del nórdico antiguo, "Viking" significa "choricero". Como no encontraron unicornios se dedicaron a saquear y robar, de ahí proviene que a los ladrones se les diga chorizos. Cuando llegaron a España, descubrieron que se podían hacer los chorizos con carne cerdo obteniendo un sabor similar, y el jefe vikingo, llamado Oscar Mayer, decidió quedarse en el pais fabricando sus chorizos y exportándolos al resto de Europa.
Esta no es una historía inventada, un antepasado mio, Sven Trapatonen, iba en esa expedición que se quedó en España. Sven Trapatonen es terriblemente famoso en Noruega, como atestigua este grafiti dedicado a él en la ciudad de Oslo, como veis el parecido familiar es evidente.



Puro_Trap. Sobrio, aunque no lo parezca.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Capítulo 323. "Tipo Elegante"

Sonando: CHARMLESS MANN (Blur)


Aviso a los transeuntes. Mañana puede ser que vean a un tipo elegante por las calles de Barcelona que se parece peligrosamente a mi. No le saluden, no le hagan bromas, ese tipo no soy yo, yo estaré mal vestido, sucio y mal afeitado como siempre en otro lugar donde nadie me podrá encontrar..., curiosamente cuando ese tipo elegante (y añado que atractivo) desaparezca yo volveré a aparecer.

Puro_Trap. Manteniendo una reputación.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Capítulo 322. "Londres día 3: Tower Fail"


Sonando: THE MAGNIFICENT SEVEN (The Clash)

"Ring! Ring! It's 7 A.M.!
Move yourself to go again.
Cold water in the face,
brings you back to this awful place"


A las 7.30 una alarma suena y una voz grita: "¿quien es el primero en ducharse?", normalmente soy muy dado a ser el primero en dar el bote y meterme en la ducha, pero me quedé tumbado esperando a que sonara la alarma de mi movil que también estaba puesta a la misma hora. Cinco minutos después vuelve a sonar la alarma de Eric y vuelve a preguntar lo mismo, pero mi alarma no había sonado, miré el movil y comprobé que, efectivamente Eric había puesto la alarma a las 7.30... hora española, vamos que en Londres (y en Canarias) eran las 6.30. Después de aclarárselo decidimos poner nuestras alarmas directamente a las 8, ya que entre cerveza y cerveza, la tarde-noche anterior me pareció escuchar como Clara decía de quedar, esta vez a las 9.
Poco antes de las 8.00, sin dejar que sonara la alarma me levanté, realmente desde la primera alarma no había pegado ojo. Después de ducharnos y ponernos minimamente visibles (lo que en nuestro caso suele ser una ardua tarea), nos fuimos al desayuno siendo, una vez más los primeros. Esta vez no corrimos riesgos, pedí un chocolate (Raquel lo probó el día anterior y estaba potable) y cereales, Carol bajó casi enseguida y Raquel y Clara tampoco tardaron mucho. En aquel momento nuestra expedición, que el Viernes llegó a Londres compuesta por cinco jovenes alegres y Johny Deep (yo), estaba formada por cinco muertos vivientes y Johny Deep (yo), si es que no me aguantan un asalto... .
Con los bártulos a cuestas abandonamos nuestro particular hotel de los horrores. Fuimos hacía "Marble Arch" (no haré otra vez el chiste de La Puerta de Alcalá) que es como llaman los ingleses a La Puerta de Alcalá de Londres (¡mierda se me escapó!). La plaza estaba repleta de palomas que, cuando nos estábamos acercando, empezaron a volar todas a la vez en círculo sobre nuestras cabezas (por suerte no lanzaron regalitos), después de dos vueltas volvieron a posarse como si nada pasara. Eric y yo, muy valientes nosotros, nos acercamos hacia donde estaban y nos lanzamos gritando a la puta carrera para volver a espantarlas..., no se movieron. Hay una máxima que dice que por muy fuerte que seas nunca te enfrentes a alguien que está más loco que tu, esas palomas lo estaban o sea que nos alejamos de ellas sin más aspavientos por si acaso.
Llegamos a "Hyde Park", justo donde el famoso "Speakers Corner", lugar donde cualquier loco puede plantarse y dar un discurso, aquel día había un total de 0 personas dando discursos, de hecho tuvimos que consultar un mapa para creernos que aquello era el "Speaker's Corner". Decidimos (no se muy bien por qué), que seria una gran idea ir a ver la estatua de Peter Pan. Guante. Nos fuimos hacia una feria, pasamos por un lago lleno de ocas, cisnes, palomas, cocodrilos y orcos. Carol y yo preguntamos a un amable lugareño que nos indicó el camino a seguir. Guante. Continuamos la ruta, cpasamos por un monumento dedicado a la reina Carolina, como no, Carol se hizo una foto en la que ¡por fin salió mal!..., ¡¡¡¡JAJAJJAJAAJ!!!..., no, mentira, volvió a salir bien. Fuimos andando por debajo del lago, a medio camino, Carol, cuyo avión salia antes, se tuvo que despedir, le tocamos un poco las bolas peludas y le dijimos adios. Guante. Seguimos el camino mientras nos cruzábamos con bicicletas, gente haciendo footing y caballos que también hacian footing pero con gente encima, por fin llegamos al final del camino, miramos un mapa y vimos que la puta estatua estaba a tomar por culo, ¿que hacer?, pasar de la estatua y buscar una parada de metro.
Antes de la parada tuvimos a bien encontrarnos el "Royal Albert Memorial", un monumento dedicado a Albert, un señor que no tenia apellido y no era conocido como rey sino como marido de la reina Victoria (ya sabemos quien llevaba los pantalones en casa). El monumento era bastante impresionante, estaba rodeado de unas estatuas, una de ellas con un cono a modo de sombrero, una de dos, o era obra de un gamberro o es que alguien había intentado aparcar en la cabeza de la señora y no querian que se volviera a repetir. Justo enfrente del "menumento" estaba el "Royal Albert Jarl" y al lado una zona de tráfico divertido (y tan divertido, si intentan aparcar encima de monumentos...). Antes de seguir hacía el metro hicimos una parada técnica para comernos unos sabrosos (por decir algo) hot dogs que vendía un señor en una furgoneta infecta.
Llegamos a la parada de "High Street Kensington", teniamos que coger el "Circle Line" (o linea amarilla) para llegar a la "London Tower" que, por si alguien no se acuerda, era el objetivo de la mañana. ¡Fail!, la linea estaba cerrada por obras (algo muy normal en Londres los fines de semana) pero teniamos un plan B, era ir a la parada "Mellamo Earl's Court" y hacer transbordo en la linea verde que también iba a la "London Tower". Así lo hicimos, pero... segundo fail, la linea sólo llegaba hasta "Embankment" que, como todos sabeis, es seis paradas antes de "Tower Hill" que era la parada destino. Hicimos el trayecto, había que intentarlo, llegamos y un amable indigena nos dijo que había que coger el autobus 15 desde allí para llegar a "Tower Hill". Salimos pero no hubo manera de encontrar la parada..., o sea que a tomar "Portcullis" nos hicimos unas fotos en el puente que allí había y volvimós a la parada de "mellamo Earl's Court", para coger ya el autobus para el avión de vuelta.
Llegamos sin novedad a la parada del bus, aunque quedaba media hora para cogerlo decidimos quedarnos en la parada pasando frio porque vimos que había un poco de follón con los billetes. En el trayecto nos pasó factura el cansancio y casi ni se nos escuchó. En el aeropuerto de Gatwick comimos una pizza, yo me pedí una de esas picantes que tanto me gustan y Turmo se pidió "loquehapedidoPuro", a día de hoy, gracias al picante, su lengua todavia no distingue sabores. Creiamos que teniamos tiempo de sobra para llegar a la puerta de embarque, hasta que vimos que el trayecto del restaurante a la puerta era de unos 400 Kilometros, al final acabamos corriendo pero cogimos el avión. Dentro del avión tuvimos un poco de follón con los equipajes (que al final nos tuvieron que facturar) y tuvimos que ir separados, cosa que Clara agradeció enormemente. Llegada, recogida de equipajes y cap a casa..., acabó la aventura, ¿la próxima?, espero que pronto. Gracias a Eric, Raquel, Clarita, Carol, Wiso (o Luis) y, ¿por qué no?, también a Carlos Turmo por este viaje inolvidable, ¡siempre nos quedará Londres!. Calcetín.

Puro_Trap. Joaquin Bitch.

DONUS TRACK: El siguiente chiste de Carlos Turmo podría haberlo puesto en el primer capítulo cuando hablaba del viaje de ida, también en la parte de la cena en el Mc Donalds donde venia muy a cuento, también en el segundo capítulo cuando estuvimos con Wiso (Turmo le contó el chiste y Wiso comprendió nuestro sufrimiento), pero en todas esas ocasiones se me pasó, o sea que lo pongo aquí, aunque no venga a cuento:
- ¿Como se dice en inglés "Happy Meal"?...
... HAPPY ONE THOUSEND.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Capítulo 321. "Londres día 2: Apatrullando la city"



Sonando: LONDON'S BURNING (The Clash)


"Kick out the jams motherfuckers!!!!", a las 7.30 en punto sonó la alarma y el equipo masculino se puso en pie (unos antes que otros). Tras ducharnos en un cubículo que se embozaba y donde los colores del agua fria y caliente estaban al reves, fuimos al gran comedor, que estaba en la puerta contigua a nuestra habitación. Habíamos quedado a las 8.30, pero las señoras no aparecieron, es por ello que decidimos ir desayunando, nos sentamos en una de las 3 mesas que componian el enorme salón comedor y nos dispusimos a disfrutar de los manjares que la cocina inglesa nos ofrecia, a saber: un zumo de botella, una taza de agua sucia, una especie de cosas insipidas con forma de tostada y algo similar a un huevo frito, y he de decir que a pesar del aspecto lamentable el desayuno estaba realmente... asqueroso. Cuando ya estábamos acabando, la señora india que se encargaba del comedor, haciendo gala de su exquisita educación británica nos hechó a patadas del comedor, con muy buenas maneras eso si, apenas tuvo que utilizar la violencia. Las chicas, representadas por Carol, empezaron a aparecer a las 9, mientras ellas desayunaban nosotros intentamos pasar las fotos, descubriendo que el windows 7 y las tarjetas SD no hacen demasiadas migas..., o sea que nos quedamos con las ganas de compartir las fotos.
Después del nutritivo desayuno fuimos a nuestro primer destino, el mítico Candem. Montamos un poco de show para sacar los billetes, pero tras una dura pelea lo conseguimos. Llegamos a Candem Town y a los dos pasos ya estábamos metidos en una tienda de camisetas, una chica se me acercó a preguntarme (en inglés claro) si necesitabamos algo, y yo le respondí (en inglés también..., o eso creia yo) que sólo estàbamos mirando, a lo que respondió "¿sois españoles?" (esto o era en castellano o mi entendimiento del inglés había mejorado mucho), efectivamente la chica era de Bilbao, y la otra dependienta también. Como si estuviéramos en casa acabamos palmando unas libras a cambio de sendas camisetas. Continuamos nuestro camino a lo que era propiamente el mercado de Candem, un sitio repleto de pequeños puestos de comida, tiendas de camisetas, discos, ropa y frikadas varias, un sitio que, de estar en Barcelona, seria una tumba para mis ahorros. Si de mi hubiera dependido, me hubiera quedado allí, no todo el día, sino directamente a vivir, me dedicaria a trabajar por las mañanas y a gastarme el sueldo por las tardes alimentándome unicamente de lo que la gente te va ofreciendo a probar por los puestos, Candem es un sueño (o una pesadilla) para todo friky musical (y no musical también, ?no Eric?). Me gasté la pasta en unos cuadros pequeños que algún día colgaré en mi piso e hice el descubrimiento friky del fin de semana: el lugar donde The Clash se hicieron la foto para la portada de su primer disco, evidentemente nosotros también nos la hicimos. Después de eso fuimos a una tienda llamada Ciberdog, que estaba presidida por dos robots gigantescos. Como dijo después Wiso, es una tienda donde cuando entras te dan ganas de pedir un cubata, ¿que venden?, cosas para cibergóticos, ¿que es un cibergótico?, pues un señor o señora que compra cosas en esta tienda. Se nos hacía tarde y decidimos ir a nuestro siguiente destino, cuando estábamos saliendo vimos un puesto de donuts de un señor que sólo sabía decir "One Fifty", que hubiera sido el sueño de Homer Simpson, nos comimos unos donuts y continuamos nuestro camino, en el trayecto cantamos "David el gnomo" junto a unas españolas y descubrimos un bar de tapas donde ponian flamenco, vamos todo muy típico londinense.
En el metro de Candem vimos un curioso cartel de aviso en el que nos decia que había 96 pasos hasta el anden..., epic fail, no contaban con que Carlos Turmo y yo los contariamos, había más de 96.
Nuestra siguiente parada era el Green Park, un parque, que como su propio nombre indica, era azul. Paseamos por allí y Eric y yo intentamos dar caza a un cuervo, ¿por qué?, por hacer algo. Vimos el Buckinham Palace, que nos dejó un poco frios y continuamos dirección Westminster no sin antes pararnos un cuarto de hora para fotografiar una ardilla. Vimos Westminster (sin llegar a entrar), caminando por los aledaños de la abadía Carlos Turmo hizo el chiste macabro de la jornada. Había en el suelo unas cruces pequeñas como homenaje a soldados muertos en diferentes guerras, al final del recorrido había algunas de estás cruces con fotos, a lo que Turmo, con su especial sentido del humor exclamó: "Mira un quien es quien".
Continuamos hacía las casas del Parlamento, aunque no teniamos muy claro que lo eran, desde allí veiamos también el "Big Ben" que no deja de ser un reloj alto. Pasamos por los "Victoria Tower Gardens", y de allí cruzamos el puente en dirección London Eye, lo cruzamos a pesar de que había un cartel que nos decía que la diversión estaba en dirección contraria, pero eso no nos detuvo.
Al otro lado del puente vimos un edificio transparente, el sueño de todo exhibicionista (para vivir) de todo voyeur (para mirar), también comprobamos porque los se utiliza tan poco el bus en Londres, y es que las paradas... ¡están al reves!, vamos que uno se sienta allí, se queda mirando a la pared mientras el bus pasa por detrás... .
El hambre empezaba a apretar y nos metimos en un garito llamado Aji Zen Canteen, que como os podeis figurar por el nombre es un restaurante de comida asturiana. El restaurante estaba bien, aunque la comida (unos enormes cuencos de sopa con diversos ingredientes) tenia aspecto de potada y te miraban mal si pedias cubiertos para no tener que acabar sacándole un ojo a alguien con los palillos (un atraso). Por suerte la comida estaba buena, porque si tenias que ir al lavabo mas te valia que no fuera una emergencia, porque el pasillo hacía el lavabo media aproximadamente unos 22 Kilometros (o su equivalente en millas que no me sale de los cojones calcular).
Salimos del restaurante, la siguiente misión era ir a la London Tower, pero eran las 16.15 y descubrimos horrorizados que la London Tower cerraba a las 17.00 en vez de a las 18.00 como pensábamos, o sea que decidimos dejarlo para el día siguiente y darnos una vuelta por el London Eye. Cuando vimos el precio y la cola, se nos quitaron las ganas de subir, y pensamos que ya iba siendo hora de ir a Piccadilly Circus a emborracharnos.
Subimos de nuevo al metro que allí se llama tubo, en inglés tube, o sea que Tumetro se traduce como Youtube. Con el poder de nuestras mentes, Carlos Turmo y yo conseguimos parar unas escaleras mecánicas, matando casi a la pobre Carol que iba delante nuestro. Llegamos a Leicester Square y decidí que ya iba siendo hora de contactar con el cantabro más internacional, Wiso, que se fue a Londres huyendo de según que gentuza y ahora se encuentra con que la gentuza le persigue. Compramos unos "suveniles" y Eric pasó un agradable rato eligiendo gorros junto a Raquel mientras Clara, Turmo, Carol y ibamos de expedición buscando un super.
Bajo el mítico cartel luminoso de Piccadilly Circus se produjo el reencuentro con Wiso pasados siete años de la mítica noche de la quesada en casa de Angelkabron (que además fue en Noviembre también). Wiso se ha convertido en un conocedor profundo de los barrios londinenses y gracias a su sabiduria llegamos a un pub inglés (que en Londres son pubs a secas) llamado "White Horse" (en castellano Bar Casa Pepe). Encontramos sitio sorprendentemente rápido y allí empezaron a caer las cervezas una detrás de otra, bueno, las cervezas y las cidars, que aprendimos a pedir correctamente gracias al camarero. Enseguida la cosa comenzó a degenerar (como no podía ser de otra manera), y aparecieron los complementos tipo peluca rosa, orejas de conejo, etc... . Comprobamos como Carol, al igual que Koothrappali de "The Big Bang Theory", en cuanto bebe un par de copas habla por los codos, siguiendo con las comparativas con personajes de series, durante todo el fin de semana Carol nos demostró que también se asemeja a Barney Stinson porque no hay manera física de que salga mal en una foto.
La tarde se alargó un poco, vamos se alargó hasta la noche, de hecho a eso de las 12 nuestras tripas empezaban a rugir. Pensamos que para acabar la odisea culinaria del día seria buena idea comernos unas pizzas de cartón en un garito cutre que no tenia lavabo, por lo que Clarita y Eric tuvieron que vivir una aventura en la que pasaron por un McDonalds para acabar en un bar pijuno donde finalmente consiguieron aliviar sus respectivas vejigas.
El equipo empezaba a estar bastante derrotado (a la par que alcoholizado) y decidimos irnos al hotel, nos despedimos de Wiso que volvió a su querido barrio portugués y nosotros comenzamos a caminar hacía nuestros aposentos ya que el metro estaba un pelín cerrado. Pasamos por un callejón, en el que había un garito que se anunciaba como "Spanish, tapas, fiesta", un reclamo altamente cutre que bastó para que Carlos Turmo y yo nos separáramos del grupo, que continuo hacía el hotel mientras nosotros alargábamos la noche. En este sitio nos dejaron entrar, aunque cuando el portero examinó la bolsa de Turmo con los complementos estuvo cerca de arrepentirse. Bebimos una mediana Estrella (que en Inglaterra se llama "Estrella Damm Barcelona") y bailamos Shakira y reggaeton, un final de fiesta lamentable para dos tipos lamentables.
Cuando ya estábamos próximos al suicido decidimos volver al hotel, dando un paseito desde Piccadilly Circus a Marble Arch a pie, mientras Carlos Turmo pedía constantemente que cogieramos una bici siendo mi respuesta siempre negativa. A eso de las 3 llegamos al hotel, cansados pero sanos y salvos, nos fuimos a dormir enseguida que en pocas horas teniamos que estar, de nuevo, en píe.

Puro_Trap. Dame más gasolina.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Capítulo 320. "Londres día 1: La llegada"



Sonando: FIRST NIGHT BACK IN LONDON (The Clash)

"The mini cab,
the driver is black, 
this time of night,
you better sit on the back"

"Clara Lopez, llamando a la señorita Clara Lopez", a los pocos minutos de estar en el aeropuerto ya habiamos conseguido que llamaran a uno de nosotros por megafonia. Resulta que como habíamos imprimido todos las tarjetas de embarque, Clarita pensó que sería buena idea irlas repartiendo a lo largo del aeropuerto del Prat. Antes ya habíamos montado el pollo en el control de seguridad, yo tuve que desmontar mi maleta y Eric estuvo próximo a emular a Laporta haciendo una calzoncillada.
La expedición barcelonesa estaba compuesta por Carlos Turmo, Clarita, Raquel, Eric y yo mismo. Embarcamos, ibamos delante Eric, Turmo y yo, de repente nos giramos y vemos a las dos mujeres en el suelo peleándose con sus respectivas maletas..., parece ser que no me creyeron cuando les dije que no les dejarian pasar los bolsos sino iban dentro de la maleta. Eric fue a ayudarlas a cerrar la maleta mientras Carlos Turmo y yo nos quedábamos en la cola, queriamos subir los primeros al bus que nos llevaba al avión y coger un buen sitio, era un largo trayecto de casi 20 segundos queriamos hacerlo sentados. El vuelo fue bastante bien, especialmente para Clarita que estaba encantada de estar sentada al lado de dos genios del humor como Carlos Turmo y yo. Tuvimos un viaje ameno (a meno' que pregunteis a Clara) y bebimos cerveza caliente al estilo inglés.
Aterrizamos en medio de una espesa niebla y nos dirigimos a un pequeño tren que iba por el interior del aeropuerto. Era curioso ver un vagón repleto de gente en silencio a excepción de los cinco "spanish", mis compañeros de viaje alucinaron bastante con que el tren no tuviera conductor, hay que entenderles, son de una ciudad periférica a Santa Coloma donde tenemos la Linea 9 desde hace más de un año que funciona con trenes sin conductor. Aun tuvimos que pasar otro control de seguridad que superamos sin problema (para que veais lo mal que está la seguridad en los aeropuertos. Llegamos al muelle 11 (I'm a single lady, I'm a single lady) donde estaba nuestro bus, justo a tiempo para subir.
"¡¡¡ VAMOS A MORIR !!!", este fue nuestro grito cuando vimos que el autobus funcionaba sin conductor, y no, no es que al igual que el metro funcionara automáticamente, no caimos en que los ingleses tienen el volante a la derecha, el señor estaba al otro lado. El conductor era Hamilton, que después de acabar el mundial se había hecho autobusero, vamos que iba un poquito rápido, cosa que tiene mucho mérito porque allí conducen al reves. En el autobus, una vez más, sólo se nos oia a nosotros, bueno, a nosotros y unas voces misteriosas que estaba escuchando, cuando ya estaba pensando que estaba en el bus de Lost, descubrimos que había un pequeño altavoz sobre nuestras cabezas con la radio puesta.
Llegamos a Baker Street, justo enfrente de la casa de Sherlock Holmes, pero como no estaba en casa nos fuimos para el hotel. Por el camino vimos que en Londres la  gente tiene la costumbre de tirar las bolsas de basura en cualquier sitio, cosa muy práctica porque en los días de más vagancia incluso se puede lanzar la basura directamente por la ventana. Nos pegamos una pequeña caminata hasta el hotel situado en Marble Arch, allí estaba esperándonos la otra parte de la expedición, Carol que llevaba desde las 4 de la tarde dando vueltas por Londres. El hotel era un tugurio, las 3 chicas fueron a una de las habitaciones de arriba, a nosotros nos tocó la habitación de las catacumbas, con una escalera tétrica y vistas a una salta de torturas. La habitación además tenia una mesilla fantasma que se movia si pisabas muy fuerte el suelo. Turmo intentó cargar su movil, y descubrió que en Inglaterra los enchufes van diferente, ¡fail!..., por suerte el señor de la recepción (que era una especie de doble de Apu) tenia un adaptador que nos alquiló amablemente.
Eran las 12 de la noche pasadas si, pero teniamos hambre. Siguiendo las indicaciones de Carol (que tuvo tiempo de recorrerse el barrio entero) fuimos en busca de algún restaurante típico inglés (un Kentucky Fried Chicken o Mc Donalds), en el camino vimos ¡¡¡UNA CABINA!!!, entendimos porque, mientras que en España las cabinas están al borde de la desaparición, en Londres sobreviven..., ¡resultan que están llenas de fotos porno!. De camino al Mc Donalds vimos nuestro primer monumento londinense: La puerta de Alcalá (que en inglés se pronuncia Marble Arch).
Llegamos al Mc Donalds, presidido por un cristal enorme donde, por lo visto, Carmen de Mairena había dejado la marca de sus labios (los de la boca..., claro que tratandose de la Mairena no podian ser otros). Junto a nuestra mesa estaba Henry, acompañado de un señor que estuvo desde que entramos hasta que salimos asintiendo con la cabeza y mirando el reloj y más allá otro con una etiqueta pegada en el cristal de las gafas que estaba haciendo un sudoku y pensó que aquel lugar era un buen sitio para dormir, esto unido a la señora mitad mujer mitad oso que vimos a la entrada configuraba una bonita fauna.
Nos fuimos en busca de un garito donde beber una cervecita antes de volver a la cámara de torturas a dormir. Paseamos por Oxford Street contemplando los escaparates y la decoración navideña (si, en Londres ya es Navidad), también tuvimos tiempo de joderle la foto a alguna turista. Encontramos un sitio y, al más puro estilo Munich,  nos prohibieron la entrada por no ser socios (lástima no acordarnos al día siguiente y haber intentado entrar con nuestro atrezzo). Este incidente no nos impidió pillar una buena trompa, y es que había allí una estatua de un elefante a la que nos abrazamos y, ya de paso, sometimos a toda clase de vejaciones.
Volvimos a nuestra querida catacumba, el día siguiente había que madrugar que a las 8.30 había que estar desayunando, es por ello que enseguida nos pusimos a dormir a pierna suelta, no sin antes cometer un relojicidio.

Puro_Trap. ¡¡¡UNA CABINA!!!

Capítulo 319. "Comparaciones Odiosas"

Sonando: YOU'RE PRETTY WHEN I'M DRUNK (Bloodhound Gang)


Hoy, mi peluquero de toda la vida, que sabe como se llama mi sobrino de 6 años y mi hermano (¡hasta se sabía su edad!), cuando he entrado a la peluquería me ha llamado Enrique..., yo he estado a punto de decirle "Shuloooooo dame un euro!!!", pero me he contenido. Luego se ha redimido diciéndome que me parecía a Johny Deep, pero sin mariconadas.

Puro_Trap. Juan Profundo.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Capítulo 318. "Road to London"

Sonando: 48 HOURS (The Clash)


En dos días emprenderé uno de mis viajes soñados, más de uno estareis gritando aleluya porque llevo años dando la tabarra con que quiero ir. El próximo Viernes aterrizaré en Inglaterra acompañado de Raquel, Eric, Clarita, Carol (bueno, ella llega antes) y el inefable Carlos Turmo. A los que os gustan los capítulos cortos poneros de luto, porque se avecinan tres capítulos de esos inacabables de los mios haciendo la crónica del viaje. Ya sabeis, a partir del Lunes, podreis señalar Londres como otra de las ciudades europeas donde se odia a los españoles.

Puro_Trap. City Rocker.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Capítulo 317. "La ley de los 21 minutos"

Sonando:  KNOW YOUR RIGHTS (The Clash)


Ahora que vienen las elecciones catalanas se me ocurre que va siendo hora de lanzar algunas propuestas. La primera se me ocurrió el pasado Sábado. La Ley de los 21 minutos tiene por objetivo luchar contra la imputualidad.
El funcionamiento seria muy simple (no olvideis que se me ha ocurrido a mi, no puede ser complicada). 21 minutos después de la hora de quedar, si no se ha presentado nadie, el personaje puntual tendrá permiso para meterse en el bar más cercano a beberse una cerveza (repito, idea mia, tenia que incluir birra), ¿que por qué 21 minutos?, bueno, 20 me parecian pocos y 22 demasiados. Tras beberse la birra, si sigue sin venir nadie, se esperan 5 minutos más, y se vuelve al bar a beber y picar hasta morir. En el momento que llegue la persona o personas impuntuales debera pagar todas las consumiciones (aquí está la gracia). Si pasado una hora sigue sin venir nadie debera, el/la/los/las impuntual/es deberan pagar todas las consumiciones de la noche. En caso de que hayan pasado 5 o 6 horas, más bien deberias ir perdiendo la esperanza de que venga nadie, puede que llegaran antes y se fueran, que hayais quedado en otro sitio o que simplemente nadie te soporte (esto me suele pasar) pero llevarás una borrachera tan impresionante que te la sudará.
Si esta ley existiera, el pasado sábado me hubiera llevado una pinta gratís, y por pocos minutos no me habrian pagado todas las consumiciones de la noche. Ahora tengo que pensar en otra ley sobre gente que va a mear y desaparece y a la que sus amigos tienen que buscar practicando la escalada.

Puro_Trap. ¡¡¡Leooooo, Pacooooo!!!

sábado, 13 de noviembre de 2010

Capítulo 316. "Iniesta de mi vida, la gran final"

Sonando: 99 Luftballons (NENA)


El objetivo del Jueves era claro, la liga del quiz estaba perdida pero teniamos el segundo puesto a tiro, y veniamos a por él. La alineación del día fue: Miquel, Xavi, Anna (otra Anna, una de carne y hueso), Cris, Oriol y yo, Lorena, estaba en un acto de las juventudes hitlerianas y vino más tarde.

Empezamos con una gran primera ronda en la que acabamos de los primeros, Xavi calificó la ronda como "fácil"..., ¡como le habiamos echado de menos!. En la segunda ronda lo hicimos aun mejor, con la única mancha en el expediente de Oriol de no acertar el título del tema que sonó de Heroes del Silencio, que da la casualidad que es uno de sus favoritos, a día de hoy creo que aun se está autoflajelando.

La tercera ronda era clave, pero pregunta tras pregunta se mascaba el desastre, pareciamos condenados a otra jornada negra como pasó la semana anterior, sorprendentemente no fue así, y en el momento de dar las respuestas vimos como una tras otra habiamos acertado casi todas, lástima de no acertar "Barbanegra" (deberiamos empezar a no cambiar las respuestas que ya tenemos escritas). El balance final de la jornada fue un cuarto puesto (bastante bien teniendo en cuenta que había 24 equipos), ¿y en la liga?..., ¡ SEGUNDOS!, conseguimos superar a "Los Chachis" y nos llevamos una cesta de productos diversos, de la que Oriol se agenció el "Baileys", Lorena el queso, Cris un conecta 4 de viaje y Xavi y yo hicimos un trato justo por las galletas.

De la ronda final del bote, destacar la primera pregunta: ¿Cual es el músculo del cuerpo humano que se mueve más rapido?, la cara de Lorena era un poema cuando veia a los componentes del equipo moviendo la lengua o haciendo guiños con los parpados como si estuvieramos jugando al mus, al final eran los parpados..., nosotros respondimos que la lengua.

No nos llevamos el bote pero salimos felices, sobretodo Xavi que en el sorteo final ganó una botella de vino (ignorando a todos los de la mesa que con grandes aspavientos le deciamos que escogiera otro regalo) y salia del local repitiendo constantemente "vino y galletas, vino y galletas". Una gran jornada, y una de las noches más divertidas que recuerdo en el quiz.

Puro_Trap. On Fire.

martes, 9 de noviembre de 2010

Capítulo 315. "En tus tierras twittearé"

Sonando: EN TUS TIERRAS BAILARÉ (Wendy Sulca, La Tigresa del Oriente y Delfín Hasta el Fin)

Si hace unos días (o semanas) escribí un capítulo rajando de twitter porque todo me parecía spam, a día de hoy puedo decir que me he reconciliado con esta… ¿red social?, bueno, no se que coño es. No es que haya cambiado mi opinión, sigo pensando que twitter no es más que una fuente incontrolada de spam, sólo que tu eliges quien te envia el spam…, el caso es que descubrí que La Tigresa del Oriente tenia twitter, y eso me llevó a descubrir que también la pequeña Wendy y el mítico Delfín “Hasta el Fin” estaban en esta red. ¿Qué no sabeis quienes son estos personajes?, no mereceis seguir viviendo sin ver este pedazo de video:


¿A que os habeis quedado con el culo torcido?, sin duda estos 4:22 minutos audiovisuales suponen el mayor salto evolutivo en el mundo del videoclip desde el Thriller de Michael Jackson.
El comienzo ya es apoteósico, Delfin hasta el fin viendo la televisión en su casa y levantándose del sofa y gritando "No puede seeeeeeeer!!!, ¡NOOOOOOOOOOOOOO!". Curiosamente su video "Torres Gemelas" (otro gran "hit"), también empieza con él sentado viendo la tele y gritando "¡No puede seeeeeeeer!, ¡NOOOOOOOO!", del visionado de los dos videos podemos deducir: 1- Que a Delfin no hay que dejarle ver la tele porque se indigna facilmente y 2- que por alguna extraña razón prefiere verla sentado en un sofá de lado..., ¿porque no te la pones enfrente macho?.
Después de este comienzo sin igual la cosa no decae, aparecen los tres protatonistas, a saber:

Delfin: Con su traje blanco y esos pantalones con la inscripción "Delfin", esto es muy util y deberia adoptarse más, si Shakira llevará unos pantalones con su nombre evitaria que la confundieran con Maria Dolores Pradera (me consta que le pasa habitualmente).
La Pequeña Wendy: Que ya no es tan pequeña, vamos que ha pegado un poco el estirón. Su imagen impactante, además, va acompañada por una voz..., como decirlo, ¿peculiar?.
La Tigresa del Oriente: Una señora vestida de tigresa a la que por alguna razón le han clavado los pies al suelo lo que da lugar a un baile también muy peculiar.

El video está lleno de momentos impactantes, como "El pasito de Delfin" una coreografia que riete tu del "Moon walk" de Michael Jackson, o el niño bailarin que acompaña a Wendy o el momento barca de la Tigresa del Oriente. Mi parte favorita sin duda es sin duda el minuto 3:06 aproximadamente, con el efecto repetición, y el mono del fondo, que no os penseis que es un efecto especial, el mono realmente repite su movimiento, se necesitaron meses de adiestramiento pero el bicho consiguió hacer la coreografia perfectamente coordinado con La Tigresa.
Luego está la letra, uno la escucha y realmente sabe que esta gente tiene un profundo conocimiento de Israel y Tel Aviv ("que bonito es Tel Aviv con sus estrellas y su lunita"), vamos mismamente como si vivieran allí, sólo les ha faltado hablar de sitios tan míticos como la plaza de Tel Aviv, el ayuntamiento, la iglesia o el parque, vamos, que hacen una descripción inconfundible.
Podria estar hablando del video horas y horas, de esos efectos impresionantes, esos fondos con gente buceando o animales del zoo, pero creo que el video y la música se explican por si solos.

Estós grandes artistas son los nuevos ídolos de la juventud, no han tardado en aparecer imitadores como La Tigresa de Castefa o Fermín hasta el fín y gracias a ellos vuelvo a entrar en twitter, y ya que estoy, aprovecho y también hago spam..., donde fueres haz lo que vieres, ¿no?.

Puro_Trap. ¡¡¡No puede ser!!!..., ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOO!!!.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Capítulo 314. "Philarmonic Quiz League... más dura será la caida"

Sonando: GOOD THING (Fine Young Cannibals)


Después de una gran semana volvió el desastre para "Iniesta de mi vida"..., Anna no vino, Paul nos falló y nuestro refuerzo de invierno Xavi fue baja de última hora..., el equipo estuvo especialmente nefasto. La alineación fue Lorena, Miquel, Oriol, Cris, Gabi y yo. Empezamos bien, en la primera ronda estábamos en los primeros puestos, en la segunda bajamos un poco y en la tercera nos estrellamos. Tuvimos varios Epic Fails, el más gordo seguramente fue el de los reyes, a la pregunta de, a quien representaban los reyes de la baraja francesa, en un primer momento teniamos 3 aciertos pero a última hora decidimos cambiar dos y nos quedamos con un puto acierto. En la última ronda también la cagamos doblando una pregunta que fallamos... . Al final nuestra peor clasificación, decimoprimeros, aun así en la liga general vamos terceros a 4 puntos del segundo y con 14 de ventaja sobre el tercero..., la semana que viene última jornada, ¿habrá recuperación?.

P.D. Película de 1973 de Bruce Lee:  OPERACION DRAGON, ¿"Furia de dragón"? ¡WTF!. 

Puro_Trap. Todavia vivos.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Capítulo 313. "Roba Amiga"


Sonando: SAFE EUROPEAN HOME (The Clash)

"I went to the place,
where every white face,
is an invitation to robbery"


"Roba Amiga" (en castellano "ropa amiga") es una cooperativa que se dedica a recoger ropa en unos bonitos contenedores naranjas con fines beneficos. La iniciativa es muy loable, claro que si, ¿problema?, que a veces la gente no tiene en cuenta que no todo el mundo sabe catalán y, claro, cuando alguien que no sabe catalán ve un contenedor lleno de ropa con el letrero "Roba Amiga" lo que está interpretando es que le están invitando a robar el contenido del contenedor, y quien dice invitando dice aconsejano u ordenando. Vamos que esto lo puede leer cualquier señorita e iniciar una carrera delictiva ante un consejo tan directo, y esto es un peligro, porque no siempre va a estar Aitor para evitar el robo.



Puro_Trap. Servicio público.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Capítulo 312. "Haciendo feliz a mi público"

Sonando: BLITZKRIEG BOP (Los Ramones)


- Tapese el ojo izquierdo y diga que letra ve ahí.
- ¡La A!
 - A ver, relajese, y vuelva intentarlo, ¿que letra ve ahí?
- ¡LA A!
- Se está poniendo nervioso, y me está poniendo nervioso a mi..., ¡digame que puñetera letra ve ahí!
- ¡¡LA A!!
- ¿A ver...?..., ¡COÑO PUES ES LA A!.

Si alguien se ha preocupado de entrar al blog ayer u hoy (cosa que dudo), habrá vist que el tipo de letra y el tamaño ha cambiado, esto tiene un por qué. El Domingo, el matrimonio Metal y Doña Porno se me quejaron de que el blog no se leia bien. Hay que entenderlo, el Puto Heavy evidentemente ya no tiene edad, lee con la náriz pegada al monitor y Natalia está harta porque tiene que leérselo (y luego se lo tiene que explicar porque no lo entiende). Susi Depeix se pasa el día viendo porno y le cuesta ver las cosas pequeñas, cosa que le pasa a todos sus compañeros de trabajo que, por lo visto, también son seguidores del blog (que los trabajadores de una empresa de webs porno sean seguidores de tu blog, mola... creo...) .
Por lo tanto, tras terminar con la nefasta reunión de The Correctos (la música nunca nos perdonará) decidí hacerles el blog más accesible (aunque seguro que se siguen quejando). Que le vamos a hacer, son tres lectores, y dado el éxito de la página, más me vale conservarlos.

Puro_Trap. Hey Ho Let's Go!

viernes, 29 de octubre de 2010

Capítulo 311. "Iniesta de mi vida resurrection"

Sonando: MADE IN JAPAN (Alphaville)


La semana pasada Angelkabron, en el anterior capítulo dedicado a “Iniesta de mi vida” decía que si hubiera escrito el capítulo en alemán se habría enterado lo mismo. Por lo tanto este capítulo va a ser en alemán en honor a Angelkabron.


Nach zwei Wochen dire, erschien uns in der Philharmonie bereit, unsere ramponierte Image zu waschen. Da wir sieben Leute waren (obwohl wir sechs scheinen) musste sich in zwei Teams (Mannschaften müssen von maximal 6 Personen ... echten Menschen also bestehen). Auf der einen Seite ist die klassische Linie, dass die Kinder auswendig wissen aus: Miquel, Lorena, Oriol und ich. Die andere Mannschaft war als "Steinbruch" wurde von Cris, Gabi und Anna, eine Freundin von Cris, dass wir alle wurden sehr gut, sehr nettes Mädchen, ein wenig schüchtern, ja, aber ein Zauber aus.

Wir begannen wie ein Blitz am Ende der ersten Runde waren wir zweiten und am Ende des zweiten Staats-und Regierungschefs. Wir waren begeistert und wir hatten die unschätzbare Unterstützung von Paul 2,0, das Paket von Schnupftabak, die wie Anna und Chester, gehört der Familie.

Leider gibt es in der letzten Runde kam der Crash. Die "Epic Fail" für den Abend war zweifellos die Weine, habe ich darauf bestanden, dass einer der Ursprungsbezeichnungen war Spaniens älteste und Miquel Valdepeñas nein, es war Xerez, am Ende, Paul gab mir den Grund und zwar wurde Xerez. Es war nur ein kurzes Aufflackern, sondern ein Punkt, der uns ermöglichen würde, sein zweiter, dritter Platz ist immer noch nicht nach der letzten Nacht schlecht, gewann zwei Pints und kletterte in der Gesamtwertung in der Liga, derzeit mit 3 Punkten Dritter die zweite.

Der vorletzte Tag der nächsten Woche erwarten, dass mindestens die gleichen wie in dieser Woche sehen und sehen, ob jemand anderes sagt. Das gilt für Sie Anna, und wenn du willst, kannst du deinen Freund mitbringen, wie war es? Cris?.

Puro_Trap. Chester Freund

Vale, para los que no tienen Advance, ni c1, ni v2, ni B1, ni carnet de camión ni R2D2 pongo la traducción al castellano, aunque en alemán es mucho más divertido, es lo que tienen las traducciones:

Después de dos semanas nefastas, nos presentamos en el Philarmonic dispuestos a lavar nuestra maltrecha imagen. Como eramos siete personas (aunque pareciéramos seis) tuvimos que dividirnos en dos equipos (los equipos deben estar formados por 6 personas como máximo…, personas reales se entiende). Por un lado la alineación clásica que los niños se saben de memoria compuesta por: Miquel, Lorena, Oriol y yo mismo. El otro equipo que se denominó “Pedrera” estaba formado por Cris, Gabi y Anna, una amiga de Cris que a todos nos cayó muy bien, muy maja la chica, un poco calladita sí, pero un encanto.

Empezamos como un relámpago, al final de la primera ronda íbamos segundos, y al final de la segunda líderes. Estábamos inspirados y contábamos con la ayuda inestimable de Paul 2.0, el paquete de tabaco que, al igual que Anna y Chester, es como uno más de la familia.

Lamentablemente en la última ronda vino el bajón. El “Epic Fail” de la noche fue sin duda el de los vinos, yo me empeñé en que una de las denominaciones de origen más antiguas de España era Valdepeñas y Miquel que no, que era Xerez, al final, Paul me dio la razón y, efectivamente, era Xerez. Era sólo un puntito, pero un puntito que nos hubiera permitido quedar segundos, aun así el tercer puesto no está nada mal después de las anteriores noches, ganamos dos pintas y ascendimos en la clasificación general de la liga, quedando de momento terceros a 3 puntos del segundo.

La semana que viene penultima jornada, espero ver como mínimo a los mismos que esta semana, y a ver si se apunta alguien más. Esto va por ti Anna, y si quieres te puedes traer a tu amiga, ¿como se llamaba?, ¿Cris?.

Puro_Trap. Amigo de Chester.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Capítulo 310. "Ese simpático señor llamado Sanchez-Dragó"

Sonando: HIJOPUTA (Mamá Ladilla)

"Tus orgias pederastas, tu postizo capilar,
tu puta madre lo va a costear"


Yo no queria hablar de este tio, cuando la máxima aspiración de un señor es provocar lo mejor que puedes hacer es ignorarle, y por eso en todos lo años que llevo de blog nunca he dicho nada de él aunque ganas no me han faltado.
Resulta que aquí el amigo, ha escrito un libro junto a Alberto Boadella otro cuyo metodo de supervivencia es la provocación. En el libro, este señor se jacta de haberse acostado con 2 niñas de 13 años en el año 67, se felicita porque el delito a preescrito y asegura que "el delito lo cometieron ellas no yo"...., hay tiene parte de razón, porque follarse a este tio tiene que ser delito como poco. Para mas "inri", ayer se escandalizaba por el revuelo que se había armado y decía que la anecdota (¿anecdota?) la había contado en múltiples ocasiones. El coautor Alberto no se ha pronunciado, sobre este señor no se que pensar, se me ocurren dos opciones. Una, que no se ha leido el libro (cosa que en el fondo se podría entender..., ¡es un libro de Sanchez-Dragó!) lo que demostraría que es un poco cortito, porque un libro que co-escribes tendrias que echarle un ojo o dos, que conocía el contenido, cosa que le convierte en más cortito todavia, vamos yo co-escribo un libro y el otro escribe una cosa así y le estoy dando collejas hasta que lo borra. Luego hay que pensar que si un señor es capaz de contar alegremente semejante barbaridad, miedo me da de las cosas que no podrá contar.
Lo que me ha empujado a escribir un capítulo no es el tema de que el tio diga que a abusado de dos menores, lo que realmente me ha hecho flipar es que hoy diga que la historia es mentira. La disculpa no tiene desperdicio, no sólo se sigue ofendiendo por el revuelo que se ha armado (¡¡¡QUE SE TRATA DE PEDERASTIA SO-GILIPOLLAS!!!), sino que luego lo remata con una historia rocambolesca y acaba diciendo que la edad de consentimiento sexual tanto en España como en Japón es de 13 años..., la parte de la ley en que se dice que es delito follarse a dos niñas en cambio la omite.
El resumen es que este señor o es un cobarde o un mentiroso, yo apuesto por las dos, es posible que la historia de las niñas sea mentira (y el 90% del libro también) y se la inventará para escandalizar (que es la única manera que tiene de vender libros) y una vez haya visto la que se ha liado se ha hecho caquita. También es verdad que si hay alguien a quien te imaginas practicando semejantes aberraciones ese es Sanchez Dragó.
Ale, ya está, ya me he quedado a gusto, me voy a cenar y luego al Xixi's..., ¡¡¡Pin compra Pan!!!.

Puro_Trap. Tenia que decirlo.

domingo, 24 de octubre de 2010

Capítulo 309. "Probando probando..."

Sonando: PILAR (Los Toreros Muertos)

"Pilar no tiene bicicleta,
pero tiene un buen par de tetas" 


Si alguien ha visto el Capítulo 308 pensará que me he vuelto definitivamente gilipollas, y no estará equivocado, pero aunque no lo parezca tiene una mínima lógica.
Como habreis podido comprobar, ahora mi blog incluye unos bonitos mensajes publicitarios. Teóricamente, estos anuncios se adaptan a la temática del blog, o sea que según que si en un capítulo hablo de una peli, al lado aparecen anuncios de "¿quieres ser guionista?" y cosas por el estilo.
El único propósito del capítulo 308, es ver como reacciona el adsense ante 5 palabras inconexas. El interesantísimo resultado de este experimento han sido dos anuncios de lineas calientes, uno de restaurantes, uno de ofertas de ADSL y otro de viajes.
Esto realmente no me sirve de nada, y a vosotros menos, o sea que acabais de perder vuestro tiempo miserablemente... ¡y yo también!.

Puro_Trap. Nunca el tiempo es perdido... o si.

Capítulo 308. "Porno, viaje, casino, música, Mortimer".

Sonando: DO WHAT YOU WANT (Ok Go)


Vamos a ver, toma nota:

PORNO
VIAJE
CASINO
MUSICA
MORTIMER

Repito por si acaso: Porno, Viaje, Casino, Música, Mortimer.

¿Ya lo tienes?, tu turno, a ver que haces.

Puro_Trap. Porno viaje casino música Mortimer, one more time.

sábado, 23 de octubre de 2010

Capítulo 307. "Siempre Suave"

Sonando: DULCE CASTIGO (Los Suaves)


Recuerdo mis dos primeros conciertos de Los Suaves como dos espectáculos lamentables, no por el grupo que siempre está sobresaliente sino por Yosi (el cantante). El año pasado, con su concierto en la Sala Apolo, me reconcilié con el grupo en la ya mítica noche del "sextete". También tuvimos la oportunidad de hablar con Charly, bajista del grupo y hermano de Yosi, un señor super campechano (igualico que el rey) que hablaba con nosotros como si nos conociera de toda la vida.

Ayer Los Suaves volvian a Barcelona, Iñaki, Germán y yo fuimos los valientes que asistimos al acontecimiento. Antes del concierto estuvimos haciendo una previa en el "Pepe" y en el "Dulce Castigo", cuando llegamos a la sala el concierto estaba a punto de comenzar, allí me encontré a Javi y Rafa que también asistian. Nos pusimos en cuarta o quinta fila, salieron Los Suaves y, tal como pronostiqué, "Preparados para el Rock'n'Roll", a la segunda o tercera canción, a base de votar, nos pusimos en primera fila. La banda estuvo increible, una vez más, tocaron todos los clásicos (sólo faltó el "Si Pudiera") y unas cuantas del excelente nuevo disco. El concierto se alargó hasta las 2 horas y cuarto, la banda está en buena forma y el Yosi ya no la lia como antes, cosa que todo el grupo agradece (incluidos sus compañeros).

Acabamos hechos polvo pero con ganas de más. El "Pepe" estaba a reventar y nos fuimos al "Dulce Castigo", allí unas cervecitas, unos chupitos y ración doble de patatas cortesia de Mireia, la camarera que se dedicó a perseguirnos por casi todos los garitos por los que pasamos.

Volvimos al "Pepe", en la puerta estaba Tino, bateria del grupo, que en seguida me reconoció como el tio que sale con la pancarta "si la vida tuviera banda sonora seria de Los Suaves", eso sí, en aquel concierto yo era rubio (¡como en la foto de mi dni!). En eso no acertó, pero si que se fijó que se fijo que estaba en primera fila en este concierto.. Estuvimos un rato charlando, nos firmó las entradas y la chuleta con estrofas de las canciones que había conseguido Iñaki del escenario. Seguidamente apareció Charli que, un año después, todavia se acordaba de nosotros, antes de que le dijéramos nada nos dijo "a vosotros os conozco". Una vez más estuvo impresionante. Nos habló de las letras del grupo, de que no han tocado el "Si pudiera" por falta de tiempo, que no tocan "El último pecado" (posiblemente la mejor canción del último disco) porque todavia no les acaba de salir bien en los ensayos (pero prometió que saldrá y que acabará siendo un clásico de los directos) y mil cosas más. He hablado con bastante gente de grupos después de un concierto y, salvo alguna excepción de "endiosamiento", todos suelen ser muy amables, pero no he conocido ha nadie tan cercano y tan entrañable como Charlie, la gente no sólo adora a Los Suaves por su música o por sus directos, la gente adora a Los Suaves porque Los Suaves adoran a su gente.



Los Suaves hicieron que la noche fuera mágica, nosotros continuamos nuestra ruta visitando el Coyote (hasta allí nos siguió Mireia) donde Iñaki ganó un CD en un sorteo (tongo!tongo!), el Hijos de Cain que estaba muy lleno y el Ceferino que estaba todavia más lleno (y con Mireia detrás de la barra again). Lo último que recuerdo es jugarme con Iñaki a piedra, papel, tijera quien se bebia la cerveza más llena y la vuelta en taxi. Me fui a dormir satisfecho, y me he despertado a tope, mi próximo objetivo en la vida es conseguir toda la discografia original de Los Suaves, ¡se lo merecen!.

Puro_Trap. Suavizado.

Capítulo 306. "Epic Fail de Iniesta de mi vida"

Sonando: SIN DOCUMENTOS (Los Rodriguez)


Si un extintor puede ser un niño Jesus, ¿Por qué no un paquete de Camel puede tener dotes adivinatorias?. La alineación de ayer en la liga del quiz del Philarmonic, fue: Lorena, Miquel, Oriol, Cris, Gabi y yo. Gabi se estrenaba, el equipo empezó mal, 6 al final de la primera ronda. Como de costumbre remontamos, y en la segunda ronda nos pusimos segundos empatados con un monton de equipos. En la tercera ronda vino la debacle, sin duda el epic fail de la noche (aparte de la actuación general del equipo) fue en cierta pregunta que nos daba tres posibles respuestas. Después de un encendido debate sobre las bondades de Sri Lanka, Grecia, California y algun sitio más (paises que todos conocíamos a la perfección) hicimos una votación, 3 votos para la opción "puesta de sol" y 3 votos para la opción "surf", Oriol decidió lanzar un paquete de Camel al aire, cara (o mejor dicho camello) "surf", cruz (o lo que cojones haya detrás de un paquete) "puesta de sol", efectivamente cayó de lado, Oriol volvió a lanzar el paquete y salió la opción surfera. La respuesta correcta era "playa", con lo cual se deduce que un paquete de tabaco fue el mejor fichaje de la noche (lo siento Gabi). Hemos bajado un par de puestos en la liga y ahora mismo la cosa pinta un poco mal..., ¡esperamos que se resuelva con algún fichaje de invierno!.

Puro_Trap. Confucionado.

lunes, 18 de octubre de 2010

Capítulo 305. "Anvil, cuando la realidad supera la ficción"

Sonando: METAL ON METAL (Anvil)


"This is Spinal Tap" es un falso documental sobre una falsa banda de rock, que en realidad es una parodia al mundo del rock duro, desde que lo vi se convirtió en una de mis películas favoritas. La película, dirigida por Rob Reiner, se estrenó en el año 1984, si esta misma película se hubiera estrenado este año diríamos que es sin duda una parodía del documental auténtico sobre una banda de rock auténtica llámado "Anvil! The story of Anvil".

Anvil es una banda de heavy canadiense que obtuvo bastante éxito a principios de los 80. El documental comienza con imágenes de un festival del año 1984 donde actuaron grupos como Whitesnake, Bon Jovi, o The Scorpions. Seguidamente aparecen algunos mitos del heavy, como Lemmy de Motorhead, Slash de Guns and Roses, Lars de Metallica o gente de Anthax y Slayer alabando a la banda y posteriormente confesando que no saben que fue de ellos, a partir de aquí comienza el documental. Anvil sigue tocando, nunca dejaron de estar en activo, su estrella se apagó y sobreviven en trabajos de mierda pero sin dejar de tocar y perseguir su sueño. 

El documental está planteado como una historia siguiendo un hilo argumental, a pesar del título ("The story of Anvil) pasa muy de puntillas por lo que ha sido la historía del grupo y se centra en lo que son en la actualidad. Los dos personajes protagonistas (los fundadores de la banda y amigos desde la niñez), son dos tipos entrañables acostumbrados a perder, pero que siguen sin rendirse. La película toma como punto de partida una gira por Europa que puede ser su gran oportunidad de volver entre los grandes pero, aunque empieza muy bien, la desorganización de su manager acaba en conciertos semivacios, sin promoción o llegando al límite de no cobrar casi nunca. A destacar una conversación del cantante con unos fans en Rumania en la que les dice que el es un tipo normal como ellos, que tiene un trabajo y que está haciendo la gira en su periodo de vacaciones. El documental tiene momentos realmente muy emotivos condimentados con algunos toques de comedía. Si os fijais en algunos pequeños detalles se nota que la película no está montada cronológicamente, aun así la credibilidad de la historia no se pierde en ningún momento, el montaje está al servicio del argumento pero todo lo que pasa es real. Se nota que la película está rodada por un fan de la banda (al final de los títulos de crédito se muestra una foto del director, un adolescente Sacha Gervasi con "Lips", el cantante de Anvil en el año 1985). En definitiva una tragicomedia que realmente me ha sorprendido y que no tiene nada que ver con ningún otro documental auténtico que hayais visto, y recalco lo de documental auténtico porque si que tiene que ver con uno falso (¿os suena?).



Ahora viene la parte que sólo pueden ver los que hayan visto las dos películas ("This is Spinal Tap!" y "Anvil! The story of Anvil"), o los que no las hayan visto y les de igual los spoilers, o los que hayan visto una y no piensen ver la otra, o los que no vayan a ver ninguna de las dos pero quieran saber lo que pasa, o los que se la sude todo y sigan leyendo por aburrimiento, o los que les guste la música indy (o como los llamaría Carlita "Indigentes") o los que se llamen Mortimer o Chester.

Nombrar "This is Spinal Tap!" al principio no es para nada gratuito. El director de este documental realmente ha visto la película de Spinal Tap y creo que debe ser el primer caso de la historia del cine en el que la parodía es anterior a la película sería. La estructura de las dos películas es muy similar, tanto en el comienzo con los grupos tocando en un gran concierto como en el final, salvados por una gira multitudinaria en Japón y unos títulos de crédito con las últimas reflexiones de los protagonistas. Hay elementos que sin duda son casuales como el nombrado concierto final en Japón (no creo que el director montara un festival sólo para la película) o que el batería del grupo y co-fundador se llame Robb Reiner (y si no lo pillais volveros a leer el primer parrafo del capítulo gañanazos) pero también se intuyen algunos mini-homenajes como el momento en el que aparece un control de Volumen que llega hasta el 11 (una de las escenas más divertidas de "This is Spinal Tap"), la visita a Stonehenge (otra hilarante escena) o la entrevista a los dos amigos en el bar donde recuerdan la primera canción que compusieron cuando eran niños (incluso en las dos pelis la cantan a capella), eso por no hablar de las situaciones de la gira, que hacen que la parodía sea ampliamente superada por la realidad. La gran diferencia, sin duda, es que mientras en "This is Spinal Tap" el grupo no se da cuenta de que están acabados y continuan actuando como si fueran los más grandes, en "Anvil!" el grupo sabe perfectamente que tuvieron sus 15 minutos de fama y ahora no son nadie, eso sí, aparece el cantante de Twisted Sister que con casi 50 años va vestido igual que en los 80 (y ya entonces era sumamente ridículo) o sea que también queda gente por el mundo que se niega a aceptar que su momento pasó. 

En definitiva, aunque no os guste el heavy, o el rock o la música en general, no dejeis de ver este fantástico y multipremiado documental, una de las mejores películas sobre rock de la historia, sin duda. Agradezco enormemente la recomendación indirecta del Perilla a través del McShurri..., no pregunteis,  cosas de facebook.

Puro_Trap. Rock Star.

viernes, 15 de octubre de 2010

Capítulo 304. "Iniesta de mi vida"

Sonando: I HEARD IT TROUGH THE GRAPEVINE (Creedence Clearwather Revival)


Para el que empiece a leer el capítulo pensando que hablaré del mundial de España, lo siento, nada que ver (excepto el nombre del capítulo claro), para el que haya llegado hasta aquí buscando porno (la mayoria de vosotros), lo siento, en este capítulo no hay porno pero si pinchais en los enlaces de al lado seguro que encontrais.

Hace unos meses mi amigo Alastor me habló del "Quiz", un concurso por equipos que se disputaba en el Pub Philarmonic del centro de Barcelona todos los Jueves. Como no hace falta demasiado para meterme en un Pub inglés, acabamos llendo y enganchándonos. Los asistentes han ido variando, pero al final hemos acabado siendo cuatro fijos (Lorena, Miquel, Oriol y servidora) y varios "satelites" (Cris, Anna, Xavi, etc...) y adoptando un nombre "Iniesta de mi vida", un nombre ganador (a diferencia de "Jaume Guisha"). Hemos ganado una vez y quedado terceros un par de noches (lo que se traduce en birra gratis), y una vez, incluso, nos llevamos el jackpot posterior a la partida.

Ya que me ha vuelto ha dar por escribir he pensado en ir narrando nuestra actuación en la liga que empezó ayer Jueves y durará cinco semanas. La alineación de ayer (decid "BIEN!" después de cada nombre) estaba compuesta por Miquel, Lorena, Anna, Oriol y yo, en la partida de ayer hubo un total de 18 equipos (algunos de ellos formados por 7 personas o más cuando el límite es 6). Ultimamente nos hemos acostumbrado a empezar fatal y remontar, tras la primera ronda quinceavos, en la segunda octavos o novenos y en la final sextos. 

El "Epic Fail" de la noche me lo apunto, cuando tras responder Walt Disney a la pregunta de quien produjo el primer corto de los tres cerditos, dije que se me ocurria otro nombre, lo cambiamos y finalmente era Walt (la semana pasada hice lo mismo con The Doors), aunque lo compensé con algún acierto sumamente friky como el nombre de la posada de "Cocodrilo Dundee": "Walk About Creek". A destacar también el acierto de Oriol de aquel dibujo extraño (¿ankh?) o el de Miquel de la no menos extraña tenista danesa. Al final sexto puesto y terceros en la general de la liga, bastante digno dado el inicio lamentable que tuvimos.

Para la semana que viene no se descarta algún nuevo fichaje, pase lo que pase, aquí estaré para contarlo.

Puro_Trap. Así son las cosas y así se las hemos contado.

Capítulo 303. "Spam!!!"

Sonando: BORRACHO SON PELIJROSO (Heredeiros da Crus)

 "Metinme nun frejado de carallo,
acabín de candidato,
non soupen desir que non.
E eu que borracho son pelijroso,
e eu vou a jana-las elecsións"


Spam: Se llama spam, correo basura o sms basura a los mensajes no solicitados, no deseados o de remitente desconocido, habitualmente de tipo publicitario, enviados en grandes cantidades (Wikipedia)

Nunca entendí demasiado bien que le ve la gente al twiter, pero como ahora tengo unos cuantos amigos enganchados (algunos hasta límites peligrosos), decidí volver a entrar después de meses sin hacerlo e inmediatamente me acordé de por qué no entraba, basicamente lo que veia era esto:

Basicamente como podeis ver tenia unos poquitos mensajes proveniente de ese simpático partido catalán llamado Unió Democrática (para los no-catalanes es como el PP en España pero aquí). Cuando llegan elecciones se juntan con Convergencia Democràtica y formàn "Convergencia i Unió" (sí, se han "escoñao" con el nombre). Curiosamente cuando aparece algún corrupto de "Convergencia" resulta que no tienen nada que ver..., cuando aparecen escándalos en su mitad de partido en cambio los omiten... como todos... . 
El caso es que ayer en el quiz (y esto del quiz os lo cuento en otro capítulo), la apuntadora oficial, aseguraba que sólo tenia que tener 2 o 3 mensajes, e igual es que yo soy de letras y no se contar pero he visto algunos más...




Que si, que me parece muy bien que tengas muchas ganas, que te lo curres y que demuestres a todos la enorme suerte que tiene Unió de tenerte, de hecho todos queremos que te vaya muy bien, e incluso que llegues a Presidenta de la Generalitat con un par... (perdón queria decir de "La Gene"), pero vamos, uno que no es muy aficionado al tuiteo se encuentra todo esto (joder si hasta me alegré de ver mensajes de Sandrusku) y un poquito se destrempa.
Y ahora más de uno está pensando "si macho, mucho acusar de spam, pero bien que le has puesto publicidad a tu blog"..., como dijo un sabio... "això no toca".

Puro_Trap. SPAM SPAM SPAM

jueves, 14 de octubre de 2010

Capítulo 302. "Santako más segura gracias a Carlos Turmo"

Sonando: ON THE ROAD AGAIN (Willie Nelson)


Hace unas semanas se me ocurrió meter en la "Puro's House" a Carlos Turmo, Nina, Clarita y mi primo Germán. El caso es que después de la injesta de unas cuantas xibecas, decidimos que era hora de salir a tomar una cerveza (para variar un poco). La calle del  mítico bar Linea 1 donde esperaba mi hermano, estaba en obras, había unos hierros enormes clavados en el suelo y encima de cada uno de esos hierros una pieza roja de plástico. Carlos Turmo, en otra de sus felices ideas, decidió dedicarse a cogerlos, colecciono como 7 u 8, si le decias algo se ponia la pieza de plástico en la nariz y decia "Meec"... . El caso es que entramos en el bar, y un señor (presumiblemente borracho) que estaba sentado con su mujer (presumiblemente), increpó a Carlos. Aunque no supo explicarnos para que coño servian esas piezas, si que nos dijo que era altamente peligroso quitarlas, que habría accidentes, muertes, holocausto..., vamos lo que viene siendo una histería colectiva. Evidentemente sudamos y después de la cerveza seguimos nuestro camino,  que todavia pasó por 4 o 5 garitos, Carlos repartió las piezas y nos pasamos el resto de la noche poniéndonoslas en la nariz y diciendo "Meeec" cada vez que alguien nos hablaba.
Ahora os preguntareis si, realmente, quitar las piezas fue tan catastrófico..., ¡pues no!, la tonteria de Carlos Turmo salvó muchas vidas, porque a los pocos días todas las piezas estaban fuertemente agarradas a los hierros con alambres, vamos que no podía venir ningún vándalo borracho a robarlas y provocar una desgracía.
Por una vez, las tonterias de Carlos Turmo sirvieron para algo, pero esto no va a quedar aquí, he oido que en Alemania, después de nuestra visita del año pasado a Munich, están a punto de aprobar una ley por la cual los hombres anuncio del Burguer King podrán ir armados para evitar que se les coman..., ¡ya era hora!.

Puro_Trap. Meeec.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Capítulo 301. "Bienvenidos al maravilloso mundo de los blogs..."

Sonando: THESE BOOTS ARE MADE FOR WALKING (Nancy Sinatra)


Más de uno habreis pensado: "vaya estafa, el blog sigue siendo la misma mierda de antes pero con otro aspecto"..., y no vais muy desencaminados, pero como dicen Faemino y Cansado: "parecido no es lo mismo", o sea que lo mismo lo mismo no es, han cambiado algunas cosas.

Aspecto visual, eso estaba claro, ahora hay una imagen de fondo y una cabecera, de momento el 100% de las opiniones acerca del nuevo aspecto son negativas. A primera vista se ve otra, ahora hay publicidad, si amigos, he decidido hacerme millonario con el blog. Mi espacio siempre había recibido visitas de gente extraña que buscaba las cosas más inverosímiles y he pensado que podir aprovecharme de ellos de alguna manera, con las pocas visitas que he recibido ya ha habido algún incauto que ha picado y ha pinchado en al publicidad reportándome pingües beneficios (ahora mismo la friolera de 31 centimos). Los habituales con no hacer ni puto caso a la publicidad arreglado.

Visitantes, con google analytics puedo ver cuanta gente me visita, cuanto tiempo estan en la página, de que ciudad vienen las visitas y la ropa interior que llevais en el momento (he descubierto que el 90% de mis lectores no usan). Una herramienta que a vosotros no os sirve para nada, y a mi tampoco para mucho, pero mola saber que el segundo pais que más consulta el blog es Estados Unidos con la nada desdeñable cantidad de 6 visitas por ahora..., bueno si, la cantidad es muy desdeñable.

¡A partir de ahora también os podeis hacer seguidores del blog!. Esto basicamente puede servir para que recibais un mail cada vez que actualizo, al ritmo actual esto supone del orden de 3 o 4 mails anuales. También podeis hacer que os llegue un mail cada vez que alguien os responde algún comentario (si es que os da por comentar), cosa que ira muy bien para que las discusiones gilipollas se alarguen hasta el infinito.

¿Siempre habeis querido escribir en mi blog?, ¡yo también!, pues ahora puedo dar de alta editores y que también escriban, que alegria os acabo de dar, ¿eh?, hasta os estais poniendo cachondos lo se (me lo dice el google analytics también), que también es verdad que por ahora no pienso hacerlo, pero si a alguien le hace especial ilusión negociamos un precio.

Las etiquetas, esto es una petición expresa de "Los amigos de Teruel". Dado que mis escritos no son, lo que se dice, un prodigio de brevedad me han pedido alguna manera de que puedan buscar a quien insulto sin tener que leerlo todo. Esto también es útil para quien se busque en el blog, ¿que entra Chester (gran amigo mio)? , pues va a las etíquetas y busca Chester y le apareceran todos los capítulos en los que aparece.

Y hasta aquí los cambios que se me ocurren, lo que no cambia es lo que todos pediais (aparte de desnudos mios), seguiré sin escribir nada minimamente interesante.

Puro_Trap. Blogger Monguer.

martes, 12 de octubre de 2010

Capítulo 300. "Despedida y... ¿Cierre?....¡NO!, ¡Bienvenida!"

Sonando: SHOULD I STAY OR SHOULD I GO (The Clash)

"If I go there will be trouble,
and if I stay it would be double"


Todos vosotros pensais que cuando hago un capítulo simplemente me siento y escribo lo primero que se me viene a la cabeza..., bueno, en realidad en la mayoria de ocasiones es así pero no es así..., en este capítulo por lo menos no tenia que ser así. Es el capítulo 300 y se titula "Despedida y... ¿cierre?" no podía ser uno más..., pero lo va a ser. Después de mucho pensar que decir y como decirlo he decidido que mejor empiezo a escribir y que sea lo que Dios (llámale dios, llámale El Fary, llámale Persona, llámale Mortimer...) quiera.

Hacía tiempo que queria dejar el espacio (porque esto era un espacio con un blog dentro, no un blog propiamente dicho), la configuración es limitada, el editor no me convence y encima ahora cada vez es más dificil acceder a él. El destino a veces es caprichoso, y en el momento de escribir esto veo que Windows se ha aliado con Wordpress y esto se puede modificar y seguro que ofrece muchas más posibilidades..., pero la solución llega tarde... .

Como en una novela barata os he puesto el anzuelo con el título del capítulo para captar la atención, os he explicado los hechos ocultando información deliberadamente y ahora llega el giro... ¿inesperado?. Porque resulta que no abandono el blog, simplemente lo traslado. Llevo casi un año haciendo pruebas y, aunque todavia no se si es la configuración definitiva, creo que ya va siendo hora de darlo a conocer, aunque seguramente más de uno ya alla visto algo en alguna de las cientos de formas que ha tenido (generalmente bastante horrendas) durante este tiempo.

Ahora podria prometer que el nuevo sitio va a ser el renacimiento del blog, pero no va a ser así, porque esto nunca ha muerto, siempre he seguido la misma premisa, sólo escribir cuando realmente me apeteciera y la única diferencia es que ultimamente me apetece menos.

Después del rollo, si eso, casi que voy a dejar el link, y lo vais visitando (si quereis) y lo criticais y todo eso, sabeis que me pasaré vuestras críticas por el forro, pero como decian en un capítulo de Los Simpson : "Críticar es muy fácil... (Lisa) ... y divertido (Homer)".

Y esta parrafada es lo que ha escrito el Puro Trapatoni del pasado en su viejo y cochambroso espacio, ¡olvidemonos de ese fracasado y saludemos con vitores la nueva era de los blogs!

Puro_Trap. Siempre coqetiando y enganyando.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Capítulo 299. "¿Por qué llevas una lechuga en la cabeza?




Sonando: WHEN I COME AROUND (Green Day)


Dos de las preguntas que me hacen más a menudo son, "¿De donde viene eso de Puro Trapatoni?" (que se responde en el capítulo 16 de este espacio) y "¿Por qué sales en las fotos con una lechuga?". ¿Que empuja a un tipo atractivo, simpático y mentalmente estable a ir por el mundo con una lechuga?, pues ni puta idea, peor si que puedo explicaros porque lo hago yo.

Todo empieza en casa de mi primo, una quedada para jugar al Pro Evolution Soccer. Los que me conozcais sabreis que, en tema de videojuegos, yo me quedé estancado en el Spectrum, no tengo consolas y evidentemente soy bastante lamentable jugando al Pro. Por algún motivo, acabé formando pareja con Miguel, otro tipo con la misma pasión que yo por las consolas, no recuerdo contra que pareja jugamos, lo que si recuerdo es que era una goleada anunciada. Cruyff solia decir que la mejor manera de defender era tener el balón, porque si tu lo tenias el contrario no (toma perogrullada), Miguel y yo pensamos que la mejor manera de defender seria que el contrario no tuviera piernas, sin piernas no podian atacar, o sea que nos dedicamos a hacer entradas salvajes que harian llorar como niñas a los mercenarios de Stallone. Sorprendentemente, en la media parte, manteniamos el empate. Viendo el éxito de nuestra táctica, alguien (creo que Iñaki) empezó a llamarme "El Sabio de Hortaliza", en referencia al ex-seleccionador español Luis Aragones, mundialmente conocido como "El Sabio de Hortaleza".

El partido acabó 0-0, y antes de que empezara la prorroga, apareció una hortaliza (una lechuga para ser más concretos) en mis rodillas, con la que jugamos lo que nos quedaba de partido. Al final perdimos en los penalties, pero el mundo ganó, porque nació la leyenda del Sabio de Hortaliza.

Unos dias después, nos ibamos a una masia a pasar el fin de semana. De entre las cosas que la gente llevó estaba una xbox, y estaba el Pro Evolution, alguien (y si digo que ese alguien era Iñaki seguro que no me equivoco de mucho) dijo que yo no podía jugar al pro sin una hortaliza, y compramos una lechuga que mantuve en mi regazo mientras jugaba al pro en la citada masia.

A partir de aquí el tema de la lechuga se desató, en los San Fermines de aquel año apareció por sorpresa, en Munich me llevé una lechuga española para sembrar el terror en el Oktoberfest, también apareció en mi cumpleaños y volvió a lo grande, este año en Pamplona. En sus salidas, la lechuga, suele ser mordida y va sembrando el suelo de cuantos locales pisamos con verdes hojas.

Así que ya sabeis, si vais por alguna fiesta del mundo, y veis a un tipo con una lechuga, estareis en presencia de "El Sabio de Hortaliza", que por el módico precio de una cerveza dejará que os hagais una foto con él, por dos dejará que mordais la hortaliza..., y por tres..., maldita sea, por tres os la regalo.

Puro_Trap. Sabio.

martes, 29 de junio de 2010

Capítulo 298. "Historia de dos bodas, Segunda Parte"

Sonando: WHATEVER YOU WANT (Status Quo)


Madrugar no es algo agradable, y menos cuando madrugas para ver al Puto Heavy, el caso es que no sólo iba a verle a él, sino a un montón de gente que durante 9 años fueron mi pan de cada día, y quieras que no, algo de cariño les tomas.
La segunda boda, que cronológicamente empezaba primero, tenia como hora de inicio las 12. A las 10.30 aproximadamente ya estaba en el barrio de la señorita Susi Depeix vestido de tipo elegante. Susi se ofreció muy amablemente a ser mi chofer, cosa que yo le agradeceré eternamente, al contrario de los dueños del restaurante que verian como la barra libre no les salia rentable. Susi acabó de vestirse, yo me bebí la cerveza que me ofreció (me obligaron, yo no queria) y salimos rumbo a la Plaza Española de Hospitalet. Ibamos con mucho tiempo y llegamos los primeros, Susi me obligó a sentarme en una terraza a beber otra cervecita..., ¡tampoco queria!. Al poco empiezo a ver como llegan los sospechosos habituales, veo a Mariajo, Lorena, poco después llegan "El Sartenes", Jose "ex-cajeros" "ex-soplador" y ahora "metralletas", Laurita, Dani... . Por fin poco antes de las 12 aparece el novio, don Puto Heavy, extrañamente la iglesia está cerrada a cal y canto, el Puto Heavy entra a investigar. Mientras aparece el fotografo Marquitos y Laurita, otra Laurita no la de antes. Vemos que se aproxima la hora y la puerta no se abre, es más, llega la hora y la puerta (y no hablo del ex-presidente del Barça) sigue sin abrirse. El coche de la novia aparece pero nada, la puerta sigue cerrada y el coche sigue la marcha. Tras una hora de cábalas y unas 400 vueltas al barrio del coche de la novia, el Puto Heavy da la explicación oficial: "El cura titular está en el camino de Santiago y el suplente que tenia que oficiar la boda está de compras porque pensaba que la boda era a las 5". Está es la explicación oficial que no se cree nadie, las tres hipótesis que a dia de hoy se barajan son las siguientes:

HIPOTESIS 1 - El novio, tipo gañanazo donde los haya, para librarse de la boda ha secuestrado al cura. Esta hipótesis es la primera que se barajó, pero está practicamente descartada ya que con lo que le ha costado encontrar una mujer que le aguante extraña que quiera sabotear la boda.

HIPOTESIS 2 - Los chuzos, desesperados porque no voy a la boda de Carla y Alfon deciden sabotear la del Puto Heavy para que se suspenda y salga a Madrid disparado para asistir. También está casi descartada, era el cumpleaños de Angelkabron (felicidades gilipollas) y queria beberse la barra libre el solito.

HIPOTESIS 3 - La novia, evidentemente sólo hay que ver a semejante personaje de negro para pensárselo dos veces antes de casarse con el. Ella vio la luz y mantuvo al cura incomunicado en un zulo. Se dice que mientras el coche daba vueltas, la novia intentó en varias ocasiones que el coche se desviara en dirección al aeropuerto.

El caso es que encontraron un cura, suplente del suplente, aunque también se sospecha que pagaron 5 euros al primer tio con cara de cura que encontraron. El tipo, era colombiano, y dijo que era su primera boda en España, cosa que nos hizo temblar. Al final la cosa fue bien, aparte del dato de que el señor disfrazado de sacerdote pidió a los novios que tuvieran 10 hijos y entregaran dos a la iglesia (un cura y una monja decia)..., y sobre este comentario podría hacer del orden de 500 chistes..., pero bastante tengo con mi amigo el innombrable y sus amigos de Teruel para ahora cabrear a Ratzinger Z.

Después de la típica agresión a los novios a base de arroz, pétalos y pompas de jabón (aportadas por Markitos) pártimos al restaurante que el hambre empezaba a picar. Susi y yo salimos los primeros, pero decidimos dar una serie de vueltas turísticas por Hospitalet, Esplugues y Cornellà para llegar los últimos al restaurante después de una serie de vueltas rocambolescas. Era la hora del picoteo previo, nos acoplamos a la mesa de los buitr...., er, quiero decir, la mesa de mis ex-compañeros que deboraban sin piedad cualquier plato que se acercara a la mesa incluso antes de que el camarero lo soltara. La ventaja jamonil no la recuperé, pero enseguida me puse a la altura del resto en tema cervezas. Miramos las mesas y como sospechaba, yo no estaba invitado, habia un tal Juan Galindo en una mesa que no se quien coño es, y como no lo vi por allí decidí ocupar su sitio.

Una vez en las mesas los novios entraron al son del "Back in Black" de AC/DC. Durante la comida lo típico, "que se besen que se besen", "vivan los novios" (para eso teniamos al "Sartenes" experto en animar cotarros), algún morreo al novio (culpable) y una investidura de caballero con la espada del pastel (también tuve algo que ver.
Pusieron un video muy bonito con fotos de los novios (había fotos del novio con pelo, aunque parece ser que se lo añadieron con photoshop), comimos bien y acabamos con el Lambrusco. A continuación lo típico, los regalitos (lo mejor en momento Depeche, se lo merecia ;) ) y el baile. En este momento yo ya preparé mi CD del Fary (que viene conmigo a todas las bodas) pero no hizo falta ya que en el set-list estaba el "Torito Guapo", aunque el mejor momento para mi fue el "Whatever You Want" o "Pedazo de Gay" en versión Sartenes&Puro&PutoHeavy, que era nuestro himno en aquellas noches de trabajo.
La boda había empezado accidentada pero acabó a lo grande, no eramos muchos, pero eramos los que teniamos que ser. Fue emocionante para mi compartir otra vez momentos con El Sartenes, Mariajo, Jose, Dani, Lorena, Marquitos, Jose, las Lauras... . Nos despedimos y cada uno a su casa. Susi tuvo la bondad infinita de atreverse a meterse en Santako para dejarme en casa, cosa que le agradeceré eternamente al igual que la compañia..., sin ella la boda no hubiera sido igual.

Una vez en casa por fin recibí noticias de la otra boda que, al parecer, se llegó a celebrar sin demasiados incidentes, hablé con Angelkabron, Alfon amenazó con visitarme en Barcelona, y cuando hablaba con Carlita mi puto movil murió..., intenté llamar después sin suerte...., pero que sepais que el único punto negro de mi boda fue no estar en la vuestra, ¡coño!.

Puro_Trap. Me cago en el cura.