viernes, 29 de abril de 2011

Capítulo 352. "La guerra más corta de la historia"



Sonando: OGRE BATTLE (Queen)


Zanzibar, 27 de Agosto de 1896.

Khalid ibn Barghash entró en el gran comedor del palacio donde sus padres estaban desayunando, hizo una pequeña reverencia y esperó a que su padre le prestara atención. Barghash ibn Farok se secó los labios y se levantó de la silla mirando fijamente a su hijo y se quedó frente a él esperando las noticias que, sin duda, traia para él.

- Padre, madre, como ya sabreis vuestro sobrino el sultan Hamad ibn Thuwaini murió anteayer y desde entonces nuestra querida nación se encuentra huérfana de un auténtico lider - Khalid hizó una pequeña pausa para coger aire y continuó- , pues bien, os comunico que acabo de hacerme con el poder, el palacio en el que estamos es ahora nuestro y desde aquí regiré los destinos de la nación.

Barghash continuó impasible mientras se acariciaba la barba y dijo sin mostrar un apice de emoción:

- Muy bien hijo, ahora eres el nuevo sultan.
- Gracias padre -se apresuró a responder Khalid-.
- Pero dime, ¿a los ingleses les ha parecido bien?
- Bueno..., hay unos pequeños desacuerdos, pero seguro que los ingleses acaban claudicando - dijo el nuevo sultan rehusando la mirada de su padre.
- ¿Que pequeños desacuerdos?
- Cosas de estado padre, no creo que sea momento de discutirlo...
- Khalid - dijo su padre en tono inquisitorio alzando levemente la voz-.
- Verás padre..., hay unas desavenencias... - la voz de Khalid denotaba un ligero temblor-
- ¡ KHALID!
- Le hemos declarado la guerra a Inglaterra.

La madre de Khalid dejo escapar un grito ahogado mientras se tapaba la boca con expresión asustada, Barghash ibn Farok permanecía imperturbable.

- A ver hijo, ¿me estás diciendo que nuestro ejército se va a enfrentar a los soldados leales al anterior sultan, a los soldados británicos y a la flota marítima inglesa?.
- También tenemos el yate - respondió Khalid ibn Barghash apuradamente-.
- ¿Mi yate?, ¿con el que salgo de pesca los fines de semana?.
- Bueno padre, es un sacrificio necesario...
- ¡Fantástico!, ¡haberlo dicho antes!, mi yate contra un cruzero acorazado de clase Edgar HMS St George, un crucero protegido de clase pearl HMS Philomel, un crucero de clase Archer HMS Racoon y dos cargueros de armas. Antonia - añadió Barghash dirigiéndose a su esposa pero sin dejar de mirar a su hijo-, ya es oficial, tu hijo es tonto.
- ¡Pero padre! - dijo Khalid con un tono fingidamente escandalizado-.
- ¡Ni padre ni hostias!, ahora mismo vas a ir, y escribes un mensaje, telegrama, e-mail, whatsapp o lo que coño se escriba en el siglo XIX, disculpándote con la reina de Inglaterra y pidiéndole clemencia.

Khalid se quedó mirando fijamente a su padre con una mezcla de rabia e impotencia, mientras este se volvia a sentar a la mesa dando la discusión por terminada.

- Padre, yo soy el sultán - empezó a decir Khalid sin disimular un tono desafiante-, yo tomo las decisiones, las guerras no sólo dependen de los números, hay tácticas, hay más maneras de derrotar a los ingleses, además un zanzibariano que lucha por su sultan vale por 8 soldados ingles...

Un sonoro estruendo interrumpió la furiosa diatriba del sultan, que miraba asustado en todas las direcciones, siguió otro estruendo, y otro, y otro...

45 MINUTOS, 1 PALACIO DESTRUIDO, 500 SOLDADOS MUERTOS Y UN YATE HUNDIDO DESPUÉS, EN EL CONSULADO DE ALEMANIA...

Barghash ibn Farok esperaba impaciente sentado en un lujoso sillón del consulado alemán donde había pedido asilo, sabía que era cuestión de minutos que su hijo apareciera por la puerta, eso si conseguia salir con vida. No tuvo que esperar mucho, un sirviente anunció la llegada del ex-sultan Khalid ibn Barghash que entró en la sala con la cabeza gacha y se plantó frente a su padre.

- Muy bien hijo, ¿como va la guerra?.
- Diria que la hemos perdido -espetó Khalid con acusado tono de arrepentimiento-.
- ¿De veras?, vaya, y yo que pensaba que nuestro querido palacio se había venido abajo por las termitas... .
- Padre, ¡no podiamos plegarnos!, además hemos plantado cara, ahora saben que no somos tan fáciles de doblegar -Khalid fingia orgullo aunque le salia bastante mal-.
- ¡Imbecil!, he hablado con el secretario de guerra - dijo Barghash recuperando su peor tono de reprimenda-, han muerto 500 de nuestros hombres, y sólo ha habido un herido inglés, y parece ser que ha sido porque se le ha clavado una astilla.
- ¡Padre creo que está siendo injusto!

Barghash se levantó de su comodo asiento manteniendo la mirada intimidatoria, se acercó a su hijo, estiró el brazo izquierdo, lo llevó hacía atrás cogiendo impulso y lo dejo ir como un resorte, dibujando un arco perfecto en el aire hasta que impactó con la mano completamente abierta en la mejilla de su hijo, se dio media vuelta y salió de la sala.

Khalid ibn Barghash estuvo quieto unos minutos con la mano en su mejilla, se dirigió hacía una ventana sin despegar la mano de su rostro y contempló la inmensidad mientras deseaba con todas sus fuerzas que la herida de aquel soldado inglés, producida por una astilla clavada, se infectara y le provocara la muerte entre horribles sufrimientos.

Puro_Trap. Basado en hechos reales.

sábado, 23 de abril de 2011

Capítulo 351. "Prótesis Estéticas"

Sonando: CUIDADO CON PALOMA QUE ME HAN DICHO QUE ES DE GOMA (Emilio Aragón)


Cuando Mary Shelley escribió "Frankestein" en el año tal, jamás imaginó que llegaría el día en que el Doctor Frankestein no seria considerado un loco sino que podría ejercer su afición en el mundo de las prótesis estéticas. Vale, no es exactamente lo mismo insertar un cerebro en un cadáver para darle vida que ponerle un dedo falso a alguien que lo ha perdido, pero, como decían en "Pulp Fiction": "es el mismo jodido juego".

Hoy en día es de lo mas normal que si pierdes un brazo, o un pie, o la dentadura pueda venir un señor y te ponga una bonita prótesis, de hecho todos hemos oído el rumor de que Carlos Turmo es en realidad un androide fabricado con restos de una factoría de prótesis estéticas. El caso es que si pierdes la oreja en un accidente de ajedrez te pueden poner una de plástico, que vas a seguir sin oír una mierda, pero lo importante es que el hueco no se te ve y todo por un módico (si, he dicho modico) "pastizal".

El resumen es que te puede faltar un trozo de cuerpo, que no te va a funcionar jamás pero lo mas importante es que la gente no lo vea. También es verdad que las prótesis son algo tangible cuyo efecto se ve, que es bastante mas de lo que se puede decir de la mayoría de mierdas que se venden en el maravilloso mundo de la estética. Maquinas de ultrasonidos (y no me refiero a discos de "Estirpe Imperial"), cremas con extractos de células madre de manzana (¿las manzanas tienen células madre?) o potingues hechos con baba de caracol, que siempre me he preguntado como los hacen; ¿tienen a un caracol dando vueltas en un tarro?, ¿los exprimen?, ¿los trituran?.

Ahora os estaréis preguntando que coño hago yo escribiendo sobre prótesis estéticas, en realidad todo es culpa de mi amiga Auro, que me retó en facebook a escribir sobre prótesis estéticas y así de paso confesar que yo utilizo varias, en concreto el dedo meñique del pie izquierdo, las pestañas, el esternocleidoimastoideo entero y 16 pelos de la perilla son prótesis. Bien Aurora, ya esta hecho, ahora te toca a ti confesar lo de tu pene retráctil.

Puro_Trap. Escribiendo desde un país multicolor, que es un lugar.

jueves, 21 de abril de 2011

Capítulo 350. "Otro capítulo que no pasará a la historia"

Sonando: LONG TIME JERK (The Clash)


He recibido multiples quejas de que mi ritmo de publicacion ha bajado ostensiblemente. De hecho solo he publicado dos capitulos en lo que va de mes, no pasa nada, aqui teneis el tercero.

Puro_Trap. Conciencia tranquila.

jueves, 7 de abril de 2011

Capítulo 348. "Matemáticas Electorales"

Sonando: ERECSIONES MUNISIPALES (Heredeiros da Crus)

"Vote por nos, lalalalalala"


Erase una vez un partido llamado ERC que nunca se comia un "torrao" en las elecciones municipales de Santa Coloma. Hace unos 8 años decidieron que igual había que presentarse a las elecciones con otro nombre (vayan apuntando), que en aquel caso fue "Gent de Santa Coloma"..., tampoco se comieron un "torrao". En el lapso de tiempo entre unas elecciones y otras hubo una escisión en ERC, ¿resultado?, dos partidos se presentaban a las elecciones ERC y "Gent de Gramenet", con el mismo resultado de siempre.

Han pasado 4 años y están a punto de celebrarse unas nuevas elecciones municipales. A nivel catalan, ERC se ha escindido de nuevo y han aparecido dos partidos más, "Solidaritat" y "Reagrupament"..., en el ambito municipal "Gent de Gramenet" también se ha escindido fundándose el partido (ojito al nombre) "La que Faltava".

Un sólo partido, siete nombres: ERC, Gent de Santa Coloma, Gent de Grament, Reagrupament, Solidaritat i La que faltava (un gran nombre para acabar en última posición) todo un prodigio de mitosis.

Ahora viene el problema matemático, una regla de 3. Si 1 partido, es a 0 Concejales, 7 partidos es a X, hallar la incógnita.... que, en este caso, es muy poco incógnita.

Puro_Trap. Haciendo números