Sonando: FUCK THE BASS PLAYER (Inspector Cluzo)
“Hola amigos, hoy os voy a contar como conocí a Maite, la historia comienza en el año 97, hacía yo la mili y el capitán le dijo al cabo Lezcano que trajera a la Mercedes, pero el capitán Artal se refería a la furgoneta no a la señora que…”, bueno, y así continuaría hasta el 2012, pues básicamente así funciona la serie “Como conocí a vuestra madre”.
La serie empieza bien, no nos engañemos, las primeras temporadas eran muy divertidas, para mi fue un error descartar tan rápido que Robin no era la madre, pero era una serie muy disfrutable. De durar 4 o 5 temporadas hubiera sido una gran serie, pero amigos, había que alargar.
Empezamos con el rollo "Robin", cansino, muy cansino, ¿cuantas veces vuelven y lo dejan?, ¿tres?, ¿cuatro?..., pero lo peor no es eso, lo malo es que cada puñetera temporada (y van 9), hay un capítulo en el que Ted se da cuenta de que a quien ama de verdad es a Robin, ¡supéralo ya pagafantas hijo de puta!, ella no quiere, te lo ha dejado claro, deja de dar la puta vara. Luego están las otras con las que ha estado (normalmente después de cortar con ellas es un clásico el capítulo "echo de menos a la zorra canadiense"), basicamente tres: la pastelera, la de New Jersey y la ex del capitán. Bien, con las tres lo deja y con las tres vuelve, da la impresión que todo pasó en los primeros capítulos y el resto es una repetición en bucle de siempre lo mismo.
Analicemos ahora lo de esos niños, si, esos que en la primera temporada tenian hasta diálogo y que a partir de entonces salen en la misma pose con la misma cara en una imagen que cada vez se vuelve más amarillenta. Ted, cabrón, ¿como les cuentas esas cosas a los niños?, borracheras, rollos, drogas..., que si, que a veces lo intentas disimular cambiando la palabra "porro" por "bocata", como si la niña, que en la primera temporada ya tenia pelos en los sitios (ahora es una milf), no se fuera a dar cuenta que hablabas de colocarse. Luego piensa de esta manera, nadie lo cuenta todo, yo, por ejemplo, cuando hice la crónica del Oktoberfest hay cosas en las que me autocensuré, este tio está hablando de drogas, sexo y borracheras a sus hijos, ¿que coño se debe estar guardando?. Sin contar que en las comidas familiares, ahora los niños saben que papá se zumbaba a la tia Robin, que el tio Barney era un salido, la tia Lily una lesbiana alcohólica reprimida , etc... .
La buena noticia es que ya lo acaban, al final de la octava temporada aparece la madre, que parece maja y tal, pero después de 8 putos años dando por culo por Robín parece muy poca cosa para hacerle competencia. Esa es otra, nos han tenido 8 años, 9 con este, explicando una serie de mierdas inconnexas para que la respuesta a "¿como conocí a vuestra madre?" sea "en una puta boda.".
Puro_Trap. Aun así la veo.
PD. Se me olvidaba, igual hay algún spoiler en el texto, aviso..., de nada.
Te doy toda la razón. A mí lo que me está hartando no sabes de qué manera es la última temporada con la cuenta atrás hasta llegar a la puñetera boda...
ResponderEliminarY ojo, que quieren hacer "Cómo conocí a vuestro padre".
Bruja
Ah, pues a mi esta última temporada me está encantando.
ResponderEliminarEn el resto de cosas, te doy la razón. A mi, personalmente, la serie le sobran 2 temporadas: la 6a y la 7a. La octava es el entrante necesario para una 9a temporada que me está gustando bastante su planteamiento.
Como todo, es cuestión de opiniones, por supuesto. Y aun así, yo al final me tomaba la serie como una más del montón para irme riendo, hasta que por fin decidieran dar carpetazo al asunto. Así se hizo más llevadero.
Pues a mi esta última se me está haciendo muy plasta, hubo un capítulo incluso (el de hablar con rimas) que no fui capaz ni de verlo entero.
ResponderEliminarLo de "Como conocí a vuestro padre" hasta podria tener gracia si está hubiera sido más corta, pero después de 9 años de serie creo que la va a ver Rita, jaja.